Самые смешные анекдоты за месяц!

Трое мужиков(англичанин,немец и русский) на пляже Кипра общаются,загорают(полиглоты).Неподалёку ещё один отдыхает.Подходит продавец-мороженое,пиво,соки и пр.Предлагает одинокому что-нибудь купить.Тот пальцам показал,молча расплатился и лёг.Трое заспорили,дескать глухой,немой и т.д.Побились на бутыль лучшего коньяку,кто правильно определит.Англичанин пошёл на пальцах так,сяк... Ничего не получается.Немец тоже безрезультатно.Русский говорит:Попали вы ребята на коньяк!! Двое других:Но ты же даже не пытался!! Русский поворачивает голову к одинокому и говорит:Василий,здОрово!Как насчё коньячку? Тот отвечает:Привет,земляк! Не возражаю! Ну,посидели,попили вчетвером.Всё хорошо.Только немец и англичанин всё приставали:КАК! Русский:Тёмные вы! У него же на руке наколка:ВАСЯ!

Мужик входит в комнату и слышит по ТВ:
«…Теперь у нас есть все шансы на экономический прорыв, реальное, а не на словах, импортозамещение, переход на инновационный, а не сырьевой путь развития...»
Мужик: - Господи, да неужели Айфоню, наконец, погнали?

Политарифметика. Почему те кто берет по 40%, посылают шестерок бросать торт в того, кто брал по 2%?

У всех эстрадных звёзд, работающих на первом канале, дома в красном углу за лампадками, висит портрет Константина Эрнста.

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

"Кто-Кого?" - единственный интересный вопрос после удавшегося корпоратива.

- Почему такие нервные коллекторы?
- Да потому что даже человек-невидимка может запросто получить кредит!

Вы считаете себя мужественным человеком? А вы можете на вопрос в компании «А кто это испортил воздух?» встать и спокойно сказать «Я!»

На форуме автомобилей:
-Кто-нибудь, а какие слышали отзывы об этой машине?
-Фирма производитель сделала два миллиона отзывов.

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

- Трепанация, вивисекция и кастрация! - такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами, поскользнулся, упал и сломал себе ногу.

Собакам безразлично, сколько у вас денег.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

Верная примета: если банки пошли навстречу валютным ипотечникам и стали конвертировать их долги в рубли, да ещё и со скидкой, значит у них появился инсайд, что скоро рубль начнёт неудержимо расти.

Хорошо, что у пенсионеров нет денег. Нет денег - нет очередей с 6 утра у обменников.

Позвонил как-то коллектор пранкеру...

Знаете ли вы, что даже самый завалящий эвенк каждый год дарит жене и детям по новой шубе и меняет транспортное средство на новое. Прежнее-то они съедают...

У нас с женой полное взаимопонимание: если я устаю сидеть за столом в интернете, то беру у неё ноутбук и ложусь в кровать, а она садится за стол.

Судя по новостям, центр по организации протестов находится в правительстве.

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели!

Главное управление МЧС завило что подземный переход обрушился в результате прохождения гравитационной волны.

Новый год. На западе Санта Клаус в России Дед Мороз и Снегурочка. В день влюбленных на западе Валентин в России Петр и Февронья. Теперь понятно почему Кончита Вурст не в России.

- Жив ли человек на фото, как считаете?
- Хм... Дайте-ка глянуть... Определённо, фоткался живым.

Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу:
- Вам десерт за счёт заведения...

- Мы объявляем вам войну!
- Какую войну?!
- Холодную! Ну это... Всем... Вам.
- Чувак, ты ебанулся?
- Ну может, хотя бы санкции отмените, а?

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Как установили британские ученые, у женщин амплитуда виляния бедрами при ходьбе прямо пропорциональна их самооценке.

Объясните же кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

Улюкаев успокоил инвесторов, сказав, что осталось не так много спорных территорий, которых хочет прихватить Путин и скоро значит уже можно будет начинать вкладывать деньги в российскую экономику.

Российское гражданство попросили уже несколько боксеров на закате карьеры. Чувствуете? Наша страна определенно становится духовным и интеллектуальным центром планеты.

На аллее пионеров-героев добавлен бюст сына Игоря Сечина.

- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы.
- 1802, день рождения моей любимой доченьки.
- А она у тебя 1802—го?

Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

Дума всё ужесточает нелицензионное скачивание,закрывает торренты,а тем временем всё больше автомагнитол,ТВ и музыкальных центров выпускается без дисководов,но с USB-входами для прослушивания и просматривания файлов,которые с интернета и скачаны. Ну что же,в недалёком будущем узнаем,кто всё таки был дальновидней:чиновники или промышленность!

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Какой только дури мы не творим под лозунгом "Один раз живём!".

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

- А как тебя зовут?
- Фаина.
- (загадочно улыбается)
- Нет, только не это!
- (задерживает дыхание)
- Не надо!
- ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ!

Рубль переживает период валютной импотенции. Он и хотел бы поиметь доллар и евро, и желательно одновременно, но не может.

- Вы слышали, Путин списал многомиллионный долг Монголии ?
- Почему же он не спишет долги по ипотеке тем, чьи пра-прадеды разбили монголов на Куликовом поле?
- Принесите справку, что ваш пра-прадед участвовал в Куликовской битве - наверняка спишут.

На балу графиня спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, говорят, вы из-за меня стрелялись?
- Папиросами, графиня, папиросами.

В европейской части России наступил импортозаместец.
Покупателей просят не выходить из дома.

- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?!
- Нет, я спелеолог!

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Странно. Назовешь гея натуралом - не обижается, назовешь натурала геем - получишь в морду.

На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый:
- Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила!
Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала.
Третий: - А моя жена вообще не ест...
Первые двое: - А что ты сделал???!!!
Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...

Путин одобрил предложение упразднить Росграницу.
Ребята, айда в Швейцарию!

Роберт Мугабе любит свой народ. Особенно medium rare

В далеком детстве в спорах на тему, чей папа сильнее «А мой папа твоего», «А мой твоего!!!», всегда побеждали дети летчиков, которых нельзя было победить после фразы «А мой папа бросит на твоего атомную бомбу!»

В макароны можно свистеть. Что сильно замедляет приём пищи.

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

Голос за кадром анонсирует фильм:"Продвинутая мышь узнаёт,что в соседнем кафе есть бесплатный вайфай,она незаметно пробирается туда через подвал,где находит ещё и бесплатный сыр..."-Смотрите новую короткометражку "Двойная мышеловка".

Чем больше смотрю новости про социальное развитие, тем больше пониманию, что все-таки Россия решила присоединится к Белоруссии.

- Опять с подружкой на ужин тазик пельменей умяли?
- Неееееет!
- Два?
- Ну, милый, как ты угадал?...

- Швейцарские банки решили проверить клиентов из России!
- А чего их проверять - это "кошельки" Путина...
- Понятно: очередной удар Путину ниже спины, только на этот раз спереди...

Аршавин начал переговоры с зарубежным клубом.
Похоже, он выучил еще на одном языке фразу "То, что мы не оправдали ваши надежды - это ваши проблемы".

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

Только тупые террористы идут в ИГИЛ, чтобы стрелять и взрывать неверных. Умные террористы идут в дворники, чтобы счищать по ночам снег со льда у неверных на дорогах.

Думали, что выбирали - а оказалось, зря думали.

14.02, в ночном поезде, я попал в одно. купе с тремя одинокими женщинами до 30 лет.
Лучшим выходом оказалось сразу притвориться спящим.

Немов прав в споре со стопхамом. Так всего несколько дней позора, а описалась бы жена - всю жизнь бы не простила.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Нельзя, я танцую всегда одна.
- Почему?
- Потому, что я – стриптизерша.

Трагедия пожилого мужчины - в душе 18 лет, а в штанах – 70.

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

Рыбак - это человек, который, любуясь картинами в музее, сразу замечает: вот тут уловистый водоём нарисован, обязательно должно клевать!

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

Российские учёные приблизились к созданию лекарства от старости.
Теперь у россиян появилась альтернатива. Они не будут умирать от старости - они будут умирать от лекарства от старости.

Российские швейцары засобирались в путь...

На лекции по политологии.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.

Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.

Ремейк фильма "Выживший" под условным названием "Обреченный" хотят снять в Якутии.

- Скажите, а вы ведете активный образ жизни?
- Конечно, веду - сексуальный.

ЛГБТ-сообщество обратилось к ГИБДД с просьбой ввести официальную наклейку на стекло автомобиля «За рулем — гей». Просьба обусловлена высокой популярностью совершенно необоснованного обращения водителей «Ну ты и пидарас!» к другим участникам уличного движения.

Северокорейские пропагандисты прежде чем сбрасывать свои листовки на Южную Корею предварительно вытирают ими жопу.
И это правильно - нечего бесплатно снабжать врага туалетной бумагой.

- Пап, а кто такие ЦБ, Минфин, Минэк ?
- Сынок, это не люди, это коллективы такие для решения разных задач.
- Ну то есть совсем не люди ?
- Что-то человеческое от них идет, конечно. Например, ЦБ и Минэк непрерывно бредят экономическим ростом.

Новость: генсек НАТО заявил, что в 2013 году русские репетировали ядерную атаку на Швецию!
Вопрос: А что же они три года молчали?
Ответ: Ждали премьеры.

хорошо натренированная белка способна пробегать в сутки 40-50 километров в пределах парка и приносить хозяину до 3 килограмм орехов

Украинец поймав золотую рыбку,загадывает
Хочу чтобы из моей жизни исчезло всё москальское!
ТАДАМ!!!! и стоит он, ГОЛЫЙ, ниже ростом, и в ПУСТЫНЕ.и рыбка-тоже,исчезла,куда-то,

Гады американцы. Сидят у себя в Штатах и рубли печатают. Потом нам шлют. Рублей много, они дешевеют. Вот суки.

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

Московские кинематографисты настолько суровы, что для съемки "80-х", сносят всё, построенное позже.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

В доме одной семьи по ночам само по себе стало играть пианино. Одну ночь семья в страхе, другую. Приняли решение вынести пианино на улицу. Больше не играло ни разу. Ну не дураки же мыши на улице жить!

Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.

Молодая пара в магазине дамских аксессуаров.Девушка примеряет модную ныне женскую портупею на кожаную куртку.Подходит менеджер,-Пройдите к зеркалу,посмотрите,вам идёт! Парень девушки,-А скажите,кобуру и наган где можно получить?

Для улучшения финансовой грамотности населения в российских школах с 2016 года российским девятиклассникам на уроках обществоведения будут рассказывать о кредитах, пенсиях и налогах.
Но никто не расскажет школьникам, что дожить до пенсии, которую, к тому времени, будут давать со 110 летнего возраста они чисто физически не смогут...

- У тебя есть новый анекдот?
- Нет! А у тебя?
- Тоже нет!
- Чёрт возьми, что за власть пришла!?..

Мужчинам на заметку. Лучше всего подарить женщине то, что она попросила, когда думала, что вы её не слушаете.

Дружная семья - это когда завтрак приготовлен и после вчерашней смертельной ссоры.

работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить

Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.

Если ваш знакомый вдруг подарил вам кусок трупа, не удивляйтесь - возможно, у него обострение православия и он хочет сделать вам приятно, преподнеся чьи-то мощи...

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.