с 01.08.2015 по 31.08.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!
12
ИТ отделе:
- Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами?
- Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!
- Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами?
- Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!
Хороший гость - это тот, кто особого внимания и времени не требует. Зашёл молча, разделся, сел за стол, поел и ушёл по-английски.
Актёр Дэниел Крейг отказывается сниматься в следующей серии Агента 007, так как по сценарию его девушкой в России должна быть К. Собчак.
Чтобы украинцам было легче растягивать деньги до получки, Кабмин постановил выпускать резиновые гривны.
20
Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
10 августа Google объявил о смене имени сайта с google.com на abc.xyz
11 августа Китай заблокировал доменное имя abc.xyz
12 августа в ночь взорваны склады в Китае мощностью 23тонны тротила
Ждем продолжения
11 августа Китай заблокировал доменное имя abc.xyz
12 августа в ночь взорваны склады в Китае мощностью 23тонны тротила
Ждем продолжения
Обьявление
Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.
Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.
- Владимир Владимирович, а что случилось с галерой?
- Она утонула...
- Она утонула...
Пенсия - это не страшно.
Скучно только первые 20 лет.
Потом привыкаешь.
Скучно только первые 20 лет.
Потом привыкаешь.
14
Однажды у мудреца спросили:
- а в чем все-таки разница между русскими и украинцами?
На что мудрец ответил:
- ти шо довбойоб??
- а в чем все-таки разница между русскими и украинцами?
На что мудрец ответил:
- ти шо довбойоб??
37
Интересная получается арифметика. Значит им жечь наш газ, уголь и нефть можно, а нам их колбасу, сыр и ветчину нельзя?
Контрсанкции дают свой результат! Все силы правоохранительной системы брошены на выявление и уничтожение санкционных продуктов. Пограничники, таможня, МВД, Роспотребнадзор день и ночь делают невозможным появление в магазинах отравленных шпротов, хамона, пармезана, нектаринов и салями. Их место уверенно занимают метамфетомин, кокаин, героин, анаша и екстази из дружественных России стран.
Andrew (c)
Andrew (c)
14
Собеседование при трудоустройстве в министерство:
- Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств?
- Нет, что вы! Я порядочный человек.
- Извините, вы нам не подходите.
- Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств?
- Нет, что вы! Я порядочный человек.
- Извините, вы нам не подходите.
16
В средневекоье сжигали на кострах людей, сейчас - продукты. Что это? - прогресс!
Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) прогуливаются мимо конюшни. А на конюшне конюх устраивает свадьбу коня с кобылой. Только жеребец залез на кобылу да вдул ей, как конюх поднял хвост жеребца и сунул ему кулак в жопу.
Н:
- Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?
ПР:
- Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.
Н:
- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!
Н:
- Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?
ПР:
- Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.
Н:
- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!
16
Зачем жители Донбасса жестоко обманули россиян, сказав что они кормили всю Украину? Теперь жрать нечего ни тем, ни другим.
- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.
16
ВВС РФ проведут масштабные мучения своих самолётов...
4
Бывает смотришь на человека издали -- знает себе цену, подойдёт поближе -- имеет свой прайс...
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Главы государств бывают трёх видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.
Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.
- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям.
Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.
36
Уехать в Израиль, возненавидеть его и ностальгически полюбить Россию? Не дождетесь!
Невероятно, но факт:
Подпись "М.Жванецкий" после стандартного выражения "Это пиздец!" усиливает осознание сути проблемы в 1000 (одну тысячу) раз! (М.Жванецкий)
Подпись "М.Жванецкий" после стандартного выражения "Это пиздец!" усиливает осознание сути проблемы в 1000 (одну тысячу) раз! (М.Жванецкий)
Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.
- Начинаем соревнования по Хай-дайвингу, почетное право первому совершить прыжок с 25 метрового трамплина предоставляется мэру нашего города...
43
Чтобы сделать 3-ю мировую войну неизбежной придётся исключить Россию из ООН также, как в 1939 году СССР исключили из Лиги Наций.
54
- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами?
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….
59
- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!
Если помечать магазины, торгующие санкционными товарами, крестиками, их потом легче уничтожать вместе с магазинами.
(Али-Баба)
(Али-Баба)
24
ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
33
Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день. Для этого у правительства запрошена субсидия на закупку 30 тонн Мезима и активированного угля.
7
Дали буржуины Плохишу целую бочку хамона и целую корзину пармезана.
Сидит Плохиш - тверкует да радуется
Сидит Плохиш - тверкует да радуется
-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!
Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».
Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.
Жертва ЕГЭ.
- Как тебя зовут?
- Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.
- Как тебя зовут?
- Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.
"Азербайджанский эксперт: НЛО пытался угнать пассажирский поезд": news.day.az/society/503627.html
Подумаешь. У нас в России НЛО постоянно что-то разворовывает: то бюджет, то гумпомощь, то со стройки че-нить пропадет...
Подумаешь. У нас в России НЛО постоянно что-то разворовывает: то бюджет, то гумпомощь, то со стройки че-нить пропадет...
Вся Россия стала Владимирской областью, а Москва ее Централ.
А знаете ли вы что кроме теории 6 рукопожатий существует теория 8 половых актов?
Так вот согласно ей, я Ленина трахал!
(с) Петрухер
Так вот согласно ей, я Ленина трахал!
(с) Петрухер
Быть футбольным/хоккейным/и т.д. болельщиком такое-же дурное занятие, как смотреть порнуху. Поглядеть, конечно, приятно, но ведь лучше участвовать!
12
на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!
Где-то в обретшей свободу и демократию прибалтике.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.
13
Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором.
(Книга Притчей Соломоновых)
(Книга Притчей Соломоновых)
В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.
Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.
Ну и что, что подсолнечное масло подорожало? Зато нефть подешевела. По сути то же самое масло. Природное, натуральное, своё!
Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.
Первое, что я хочу сделать, когда проснусь - это встать, сходить в туалет, и затем, прилечь отдохнуть.
Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.
19
Вот если бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть.
- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.
- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.
17
Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.
Я понял !!!
Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов).
Теперь они хотят размножаться !!!
Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов).
Теперь они хотят размножаться !!!
Лучший способ чётко уничтожать продукты - мочить их в сортире
37
- Василий Иванович, мне бы поебацца!
- Тише, Анка! Счас сделаем. Главное дверь не закрывай. А то подумают, что мы тут хамон едим!
- Тише, Анка! Счас сделаем. Главное дверь не закрывай. А то подумают, что мы тут хамон едим!
61
Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.
Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.
18
Ланцелот. А что он еще сделал доброго?
Шарлемань. Он избавил нас от хамона.
Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!
Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!
Ланцелот. Но почему?
...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?
Шарлемань. Наш дракон.
Шарлемань. Он избавил нас от хамона.
Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!
Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!
Ланцелот. Но почему?
...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?
Шарлемань. Наш дракон.
20
Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.
Мутко назвал нового тренера России по футболу.
Очень обидным словом назвал.
Очень обидным словом назвал.
К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!
Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.
Минобороны РФ передаёт сводки с продуктового фронта:
- 10 т. сыра двухсотые;
- 73 т. персиков попали в котёл;
- фура с помидорами отступила.
- 10 т. сыра двухсотые;
- 73 т. персиков попали в котёл;
- фура с помидорами отступила.
В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.
18
Новинка импортозамещения : Презерватив со вкусом Родины!
26
Леди-Гога (грузинский вариант)
На московской бирже очередной раз упал рубль - на раздавленном банане поскользнулся!
22
Мой парень такой умный,начитанный, но почему я такая дура у него?
Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.
Сводка новостей:
"...решить проблемы с наполняемостью бюджета.
Следующая новость: Владимир Путин обнаружил на дне моря корабль с сокровищами..."
"...решить проблемы с наполняемостью бюджета.
Следующая новость: Владимир Путин обнаружил на дне моря корабль с сокровищами..."
Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!
38
Глупо говорить о вреде пластиковых бутылок, не обращая внимания на то, какое г***о в них разливается!
- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.
- Дура, надо читать список между строк.
Верховный шаман Африки собирает совет племен:
- Братья-негры! Над нами нависла страшная опасность - казаки из России!
Собравшиеся тихо офигевают:
- О мудрый шаман, где мы, а где Россия?
- В наше время шаман должен смотреть новости! В 2008 году казаки закупили себе грузинскую военную форму и у русских случилась война с Грузией. Когда они перешли на украинскую форму, у русских началась война с Украиной. Недавно на Берегу Слоновой Кости видели казака. Он хотел купить юбку из пальмовых листьев и кольцо в нос.
- Братья-негры! Над нами нависла страшная опасность - казаки из России!
Собравшиеся тихо офигевают:
- О мудрый шаман, где мы, а где Россия?
- В наше время шаман должен смотреть новости! В 2008 году казаки закупили себе грузинскую военную форму и у русских случилась война с Грузией. Когда они перешли на украинскую форму, у русских началась война с Украиной. Недавно на Берегу Слоновой Кости видели казака. Он хотел купить юбку из пальмовых листьев и кольцо в нос.
Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»
Первым любителем сэлфи был Нарцисс из древнегреческой мифологии.
32
Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!
Кабаева спрашивает Путина:
-Когда уже будет переворот?
-Дорогая, я и так снизу!
-Когда уже будет переворот?
-Дорогая, я и так снизу!
В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.
- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.
- Бог един, но не одинок, сэр.
10
- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.
- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?
Самый смешной анекдот за 01.09:
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.