Самые смешные анекдоты за месяц!

Британские учёные доказали, что плод с дерева познания добра и зла - мандарин, так как Адам, съев именно мандарин, увидел у Евы манду.

Реклама на борту первого межпланетного корабля: - "СЕАЛЕКС"! А что? А вдруг!"

Муж, жена и сынок за ужином. Жена:
- Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок.
Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде!
Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!

-В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
-В панике всякое бывает.

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!

Как-то раз в недалёком будущем один пират продвинул инициативу: организовать в каждом крупном городе мира по площадке десять на десять метров, где всё можно. Везде нельзя, а там можно. Ну, по правде говоря, не совсем всё. Убивать нельзя. Зато всё остальное можно.

Гаджеты в этом недалёком будущем совсем маленькими делать стали - сегодняшний смартфон великаном покажется. И с этими маленькими приборчиками стали собираться на таких площадках по вечерам пираты, чтобы раздавать и качать свои торренты. Сколько их туда влезало - в переполненный автобус и то влезает меньше. Потом догадались там леса построить в несколько этажей, но плотность не так уж и уменьшилась. Пиратов ещё больше стало.

Однажды мимо такой площадки шёл правообладатель. Он сильно отстал от жизни, и поэтому не знал, что там происходит.

- А что это вы тут делаете?, - спросил правообладатель.

- Как что? Торренты раздаём и качаем!, - ответили пираты.

- А разве можно?

- Здесь - можно. Здесь всё можно.

- Вообще всё-всё?

- Убивать нельзя, а всё остальное можно.

- Значит, и мне можно?

- Заходи, будет можно.

Правообладатель зашёл:

- Всё можно, говорите? А хорошего ремня вам дать тоже можно?

И пираты были вынуждены согласиться с его нехитрой логикой.

Жена - это пара грудей, которым веришь.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

Британские учёные доказали, что древняя Земля была плоской, и округлялась она по мере увеличения количества круглых дураков.

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!

Склеротик Сидоров ,чтобы не проколоться ,называл всех своих любовниц по имени своей жены.

Слушатели Армянского радио интересуются:
- Почему Запад продлил санкции до зимы, а Россия аж до следующего лета?
- По мнению специалистов нашего "майдана", это определяется наличием газа и урожая...

-Вот "Зенит" богатая хитрюга!,-жалуется фанат другой команды своему Московскому другу,-Сначала купил нападающего Халка,а затем его любимого тренера.А недавно приобрёл Дзюбу,а теперь,что бы он играл,протащил положение о лимите: не менее 5ти Россиян на поле!

Народные обычаи везде одинаковы:
В России, если дарят что-ни будь острое, берут с одариваемого 100 копеек.
В Израиле – 100 шекелей.

Дмитрий Иванович Менделеев на днях воскрес, посмотрел вокруг,откушал придуманной им когда-то водки,почесал в задумчивости бороду и пошел в ближайшую школу,отрывать к ебеням свою громозкую деревянную таблицу.
На вопрос, зачем Дмитрий Иванович это делает, великий русский ученый ответил, что в результаты его строго научного расчета численности населения России в 600 миллионов человек к 21 веку,некоторые пидорасодолбоебы внесли неожиданную антинаучную хуйню и заставили ошибиться великого ученого.
Хочется всей тяжестью российской науки и пиздюлями им вдолбить,что не допустимо в строго научные рассчеты привносить всякую антинаучную хуйню.

В связи с постоянным ростом $,Марья Ивановна начала покупать хлеб за 10,а ушла с купленным за 15!!!

А вы знаете, что скоро в России голодные сдадут властям всех сытых ...

- Сидоров, за успешную работу Вам объявляется благодарность!
- И всё?
- И всё! На верху воздастся!
- Вы имеете в виду загробную жизнь? Или намекаете, что касса у нас на последнем этаже?

O tempora, O bama!

Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество. План ГОЭРЛО в действии

Генеральный секретарь ООН Пак Ги Мун на конференции по защите животных утверждал, что никогда не ел собак и вообще считает это варварством,при этом косо и враждебно поглядывая в сторону защитников амурских тигров и других диких кошек.

Мальчишка - плохишка

Жена насмотрелась шоу "Ревизорро" и устроила мне грандиозный скандал. А, ведь, всего-то, нашла один-единственный рыжий женский волос на подушке…

Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!

Кошка всеми четырьмя лапами прошлась по клавиатуре, и на мониторе выскочило слово «лохи». Василь Лукаш

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про крушение "Титаника" -- про парня, который не успел выбраться на палубу!
-??????
-Ну как же! "Всё стало вокруг голубым и зелёным"!

-Герман, ты помнишь детский сад?
-Да, папа, хорошо помню.
-А кого, кроме Саши Кима, ты помнишь?
-Мммм... Никого... Только он не Саша, а Илюша. И не Ким, а Цай. Но я тебя понял.

- У тебя есть вера?
- Есть и Вера и Надежда, и надежда, что и Любовь вернется.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Татьяна Нафка, девочки, знаете почему я вышла за Пескова?
Из-за его усов. Они ими Щекотит в нужный момент...

Аборигены одного исчезающего Африканского племени показывают язык когда хотят заняться сексом, задницу, когда готовы откликнуться, большой палец, когда секс удался, средний, когда запор. Жена мне показывает язык, когда хочет денег, большой палец, когда покупка удалась, средний, когда не хочет отдавать сдачу, задницу, когда подруга купила лучше.

"хай-тек"!
"хай-так"..
"хер с ним"!!!

Народ у нас тупой и ленивый - пока правительство не взялось уничтожать санкционные продукты никто и ухом не вёл. А теперь сразу же нашлись желающие помочь . Могли бы ещё год назад придти в любой супермаркет с 2 друзьями в качестве понятых, поискать запрещённые к ввозу продукты, составить акт - и никто бы не пикнул!

Разговор двух подружек.
-Ну как тебе новый парень?
-Он чмо.
-Хорошо ли он чмокается?

- Привет, подруга! А ты откуда такая растрепанная?
- Откуда! Откуда! Отсосопавлиашвили!

Морква...Как много в этом слове бета-каротина собралось!

Сынок прибегает из школы:
- Мама, папа! Вы меня усыновили?!
Мама: - Эээээ....
Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ
Все знают о любви Батьки Лукашенко к сыну Коле. Вместе они повсюду - принимают Парады, посещают Папу Римского и глав других государств или просто копают картошку. «Мы с Колей неразлучны, ни днем, ни ночью! – подтвердил он журналистам. – Я даже специально заказал для нас двухместный унитаз».
Олег Бутаев

Замечено, что маникюр делают те мужчины и женщины, которые не любят мыть посуду, а педикюр – те, которые не любят мыть ноги. Василь Лукаш

Песня насильников.
По улице Пикадилли ты шла ускоpяя шаг
Когда тебя мы любили ты делала всё не так.

глава Минэкономразвития Алексей Улюкаев заявил, что июльская статистика по ВВП указывает на нащупывание экономикой России «хрупкого дна»

- Лилипуты, вы чего? У вас же эта заваруха с яйцами давно кончилась.

- Эх, тяжко нам без тебя, Гулливер. Новая начинается.

- Ну ничего без меня не могут. Что на этот раз?

- Какой стороной гнездо Micro USB в телефон впаивать. Скошенной к передней панели и прямой к задней стенке, или наоборот.

- Нашли, о чём спорить! Не всё ли равно?

- Тебе всё равно, а у нас новый конфликт из-за этого назревает. Приезжай, помоги!

- Неохота как-то. Впаивайте поперёк, пусть толще телефон будет. Аккумулятор побольше влезет.

- Поперёк? А скошенной стороной влево или вправо?

- Lightning, блин, ставьте!

- Сверху или снизу? Слева, справа или посередине? А может, на боковую стенку? На какую? А на ней где?

- Эх, значит, судьба такая - к вам ездить да разруливать ваши пустяковые споры. Уже начинаю собираться!

Я на низком старте: оказывается, что большинство стекломоя тоже импортного производства...

- Слушай, ты плохо выглядишь. Попробуй Energy Diet, хорошая вещь. Кстати, можно заработать. Мой АйДи...
- Вот сразу нахер иди.

Жизнь до того прекрасна, что смерть влюблена в неё.

Приходит Корнелюк к проститутке и говорит: "Вот билет на балет, на минет билета нет".

Купидон - божок любви, стреляющий в сердце.
Пукидон - божок..., стреляющий в задницу.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

-Милая,не хочешь со мною пробежаться по парку?
-Нет дорогой,ты же у меня скорострел,а я бегаю медленно.

Россияне, пережив День ВДВ, готовятся встретить День Танкиста, роя рвы и готовя противотанковые "ежи" .

Новая смс акция для миллиардеров: пошли смс на короткий номер 2233, переведи 100 миллионов рублей для Фабио Капелло. Завтра может быть поздно.

- как по украински будет ФЕН-ШУЙ?
- ХУЙ ШО!

-Парикало!
-Грацио миле!
-Мда, должен Вам сказать, что Ваш греческий так себе.

У нас такая зарплата - продавцы уже по нам скучают.
@awest

- Курить есть?
- Я не курю!
- Блин, а я так хотел тебя угостить сигареткой!

- Крутите барабан! Вы кто по профессии?
- Я работник таможни. Подарок в студию!
- Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ...
- Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Вы на меня обиделись?Но я не плохой. Это просто ошибка в моей системе. Перегрузите меня. Компьютер.

Тёмные очки - как презерватив: предохраняют людей от опасности, которую Вы в себе несёте.

- Люся, тебе зачем отбойный молоток?
- Меня перфоратор уже не удовлетворяет...

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Знаю человека, который постоянно преувеличивает. Поэтому когда он предлагает выпить, заранее известно, что разрешит только понюхать.

Британские учёные доказали, что если бегать по часовой стрелке, то время ускоряется, а если бегать против часовой - замедляется.

НОВОСТИ ГЛАМУРА
Нынешний год оказался неурожайным для арбузов и других бахчевых культур. Поэтому ходить с арбузными грудями не патриотично!
Олег Бутаев

В Госдуме потребовали вернуть России буквы названий "Мистралей" ...

И на фига ? Из них же слово "Счастье" никак не сложишь !

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

Новая казанская пословица!
Первый парень в олимпийской-то деревне - волонтер!

Когда из Чешской республики уезжает президент, то над резиденцией опускают флаг. Когда из Россиии уезжает Путин - опускают курс.

- Дружище Бенни, ты изменяешь жене?
- Даже не знаю что тебе сказать, дружище Бьорн, разве что со своей.

новые правила парковки - метроллинг

Британские учёные уверены, что если ежедневно съедать по молодильному яблоку, можно прожить 1000 лет. Вопрос: где молодильные яблоки растут?

Влетает в бар мужик с банкой кефира в руках и кричит:
- Кокосы!
Бармен и все вокруге оторопели.
Мужик повторяет:
- Кокосы!
Бармен прикрывает рот от удивления и спрашивает:
- Что кокосы?
- Кокосы привезли?
Бармен думает : "У нас вообще нет кокосов, скажу ему что не привезли, ненормальный какой-то."
- Нет, - отвечает бармен.
- Когда привезут, скажите что уже не надо, я кефир купил.
И с этими словами мужик вылетает из бара.
Бармен в шоке, все в шоке.
Вбегает женщина с топором и орёт на бармена:
- Ты бармен?
- Я.
- Сейчас должен прийти мужик с банкой кефира на счёт кокосов, скажи ему что кокосы будут завтра в полдень, иначе убью!
Бармен испугался и думает : "А что ещё делать, ладно уж, скажу, а завтра что-нибудь придумаю" и отвечает:
- Хорошо.
Следующий день. Полдень. Вбегает девица с топором и орёт через стойку:
- Сказал?
Он думает : "Блин, что делать, выбор ответа невелик" и говорит:
- Сказал.
- А он что?
Бармен в мыслях: "Вот это жопа, ну что ж, скажу что забрал кокосы и фиг с ним" :
- Сказал хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, забрал кокосы и ушёл.
- Вот придурок! Я же ему банку кефира купила!

Как говорят в единой энергосистеме России, в борьбе между телевизором и холодильником победит конец света.

В женской команде «Минска» по фамилии Ebi есть футболистка.
Рассказывают пацаны, что тренеры обращаются к ней только на Вы. Василь Лукаш

С некоторых пор, Клавдия Петровна думала, что простатит - это просто отит. Так, ей показалось, сказал, заикаясь, муж после посещения врача, и, с тех пор, на всякие намеки исполнить супружеский долг, делал вид, будто оглох.

Сварщик Иван, после выпитого стакана водки, начинает разговаривать на непонятном языке. Кто он: иностранец? а может инопланетянин?

- Да от тебя снега зимой не допросишься!
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.

Великий и ушастый! Василь Лукаш

Ара, видерчи !

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Кот заимел привычку гадить в тапки по ночам, Пришлось применить к нему санкции - кастрировать. А если санкции не помогут, объявлю его персоной нон гранта в квартире сроком на пять лет.

Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня президент России Владимир Путин на специально оборудованном космическом корабле посетил околоземную орбиту. Президент России обнаружил там большое количество инопланетян, "с которыми уже поработали космонавты".

Предлагаю создать еще одну футбольную команду - штрафную, в которую будут направляться худшие игроки после каждого проигрыша на чемпионате...И время от времени устраивать соревнование между обычной и штрафной ...Команда -победитель будет направляться на следущий чемпионат...

Хорошо, когда не учившись, хорошо зарабатываешь,чем научившись...
@sweat

- Да я его с его мнением на одном месте вертел…
- Не слишком ли многих ты собираешься вертеть? Не устанешь?
- У меня там подшипник и смазан.

Я испортил другу мой день рождения: друг ушёл от меня полутрезвый!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. К счастью идиота - тоже через него!

Для клептомана мало иметь возможность пользоваться общедоступным - ему важно это общедоступное украсть и "наслаждаться" в одиночестве.
PS: Из украденного

- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется.
- Это где же он научился?
- Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !

- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!

Как известно, вся жизнь - театр; и секс в нём - пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия.
© Ivan Fuckov

У меня две формы одежды - парадная и беспорядная.

Я вчера так сильно устал и крепко выпил, чтоб расслабиться, что сегодня нет сил, чтоб опохмелиться и быть счастливым.

Не упусти возможность упустить возможность.

Заявление на работе:
Прошу отпустить меня в отпуск когда курс доллара будет ниже 40 рублей.

Срок действия лицензии истекает. Кровью.