Самые смешные анекдоты за месяц!

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Жги еду, спасай Россию!

Andrew (c)

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.