Самые смешные анекдоты за месяц!

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

- Где граница между свободой слова и государственой тайной?
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

- Говорят, у мотоклуба "Ночные бабочки" возникли какие-то сложности с пересечением границы?
- В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Продам базу шаблонов по креативу.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

Премьер-министр:
- Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли!
- А что, я опять заснул?
- К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

- А где Мистрали?
- Они... утонули

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - её проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного.
То есть второй раз откат они платить отказываются?!

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.

- Предлагаю провести региональную конференцию "Ночных Волков".
- В полнолуние?

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы...

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.