Самые смешные анекдоты за месяц!

налог с беработных это хорошо, а почему бы нам еще не разрешить работать детям и не ввести обратно крепостное право?

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

1999 год — Билл Клинтон по результатам опроса объявлен худшим президентом в истории США.
2007 год — Джордж Буш-младший объявлен худшим президентом в истории США.
2015 год — Барак Обама объявлен худшим президентом в истории США.
Тенденция, однако...

Есть только две категории людей, которые искренне считают, что мир можно устроить в соответствии со своими хотелками: это дети и идиоты. Сене Яценюку - 40 лет…

Армянское радио спрашивают:
-Из-за чего заглохла Армата на Красной площади?
ответ:
-Виноват поп ,который освещал танк, ему надо было не бесцельно трясти кадилом, а пере**бать им директора
"Укралвагонзаводов" за нарушение одной из библейской заповеди.

НТВошки спрашивают на улице прохожего:
- Вы довольны, что наконец посадили Евгению Васильеву?
- Нет, не доволен. Почему не осудили главного вора страны?
- Кого вы имеете в виду?!
- Сердюкова. А вы о ком подумали?

за расхищение оборонного комплекса суд запретил васильевой в течение месяца носить бриллианты

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

В связи с кризисом Партия жуликов и воров взяла курс на повышение эффективности. Лозунг "Воруйте вместе с нами" был заменен новым: "Не мешайте нам воровать".

По свидетельствам очевидцев, коррумпированные чиновники ФИФА при аресте кричали: "Путин! Введи войска!!!"

Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments?
Мутко (M): - No comments.
Ж: - What can you say about criminality in Russia?
М: - No criminality.
Ж: - No?
М: - No.
Ж: - Corruption?
М: - No corruption.
- Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..

у деда нет денег доехать на маршрутке до братских могил, а внук едет с флагами на дорогой иномарке в берлин на пафосную тусовку

Судя по новой эмблеме Дня победы, войну выиграли Газпром и питерский Зенит.

Теперь Дмитрий Анатольевич, чтобы не заснуть на очередном совещании, считает в уме корейских министров.

А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

Путин звонит в Японию:
- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- Нет.
- А министр?
- Нет.
- А кто будет?
- Посол.
- Какой посол?
- Посол на ХУЙ!

Украина - первая страна в мировой истории, которая хочет объединить страну через гражданскую войну.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

- Папа, а зачем нужны парады на Красной Площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

СМИ:"Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок". Дикие они какие-то... Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.

Интеллект г-на Вассермана вдвое превосходит интеллект
Верховной Рады, президента и всех добровольческих батальонов Украины вместе взятых.

Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.

Из новостей:"В Минобороны РФ отвергли возможность войны с Украиной."
В это время где-то в Одессе...
- Абрам Моисеевич... А шо вы таки думаете о нападении России на Украину..????
- Фимочка, я вас умоляю..., где вы таки видели, чтобы медведь нападал на навозного жука...

Вас не удивляет, что у нас русский мир, но полиция, а на Украине фашистская хунта, но милиция? Может быть, правильнее было бы поменяться?

Роль РПЦ в развитии космической промышленности становится всё заметней.

- Если действительно президент Порошенко выступает за то, чтобы сейчас начать какие-то силовые операции, мы бы предложили ему прежде подумать, потому что Минские соглашения тогда окажутся под серьезной угрозой.
- Простите, а вы точно госсекретарь США?

Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец.
Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!

Лихие 90-е, говорите? А как вам ебанутые 10-е?

- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.

Россия – МВФ:
- Хотим попросить у вас кредит…
- Без проблем. Сколько надо?
- А как же санкции?
- К черту санкции! Так сколько надо?
- А мы пошутили.

"Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно"
- Хм..., мужик, да ты не жил на первом этаже многоэтажки ...

Никита Сергеевич всегда был дураком, но только Владимир Владимирович позволил ему рассказать об этом всей стране.

Смотрю на карту современной Украины,не покидает ощущение что это карта подарков территорий украинцам от московских правителей.

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Только в России и только те, кто не знает иностранных языков, выдают нам перлы типа: "Только в русском языке ...."

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Самое интересное , что на Украине правительство вовсе не прозападное, как некоторые думает. Оно продажное.

Космонавты МКС заявили, что авария Прогрес М-27М не отразится на работоспособности станции. Ну нахуя нам полторы тонны георгиевских ленточек?

Война. 1945 год. Победа. В вагоне, возвращающимся домой, на родину спит солдат, бывший кулак. Вдруг он покрывается холодным потом и от собственного крика в ужасе просыпается. Его спрашивает друг:
- Что случилось, Иван?
- Тьфу ты! Кошмар приснился, что я живу на Украине в 2015 году. Жуть какая-то! В стране разруха, гражданская война, люди бедствуют, нет ни производства, ни сельского хозяйства, ничего достойного, но фашистские настроения и ненависть… Страной правит какой-то Парашка и Яйценюх.
- И что?!
- Да ничего! Неужели мы за это воевали?! Пойду подам заявление в партию коммунистов. После этого кошмарного сна даже они мне кажутся отличными ребятами.

-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

Порошенко говорит, что Россия то вводит войска, то выводит - он что от этого оргазм испытывает?

Ляшко:
- Насчет диагноза нашей экономике… Я, знаете ли, не медик. Я – педик. И уж жопу разгляжу во всех ее формах и проявлениях. Вот что я, собственно говоря, хотел сказать об украинской, с позволения сказать, экономике!

Выбор прокуратуры по делу Васильевой был непрост: либо 8 лет условно, либо строгое "ну-ну-ну", потом поставить в угол и оставить без компота... Прокурор решила не зверствовать.

Продолжающая изнурительную голодовку Надежда Савченко передала в посольство Украины в Москве просьбу привезти ей новую одежду. На два размера больше.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Якунин и Сечин обнародовали свою зарплату. Давайте и народ свою обнародует. Пусть Якунину с Сечиным будет неудобно...

В пакте Риббентропа-Молотова "был смысл", а "Польша стала жертвой собственной политики ...

А Россия никогда не станет жертвой собственной политики: у нас всегда во всём виноваты Штаты !

Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.

Только сейчас стало ясно, где происходило действие "Кавказской пленницы".

- Пойти бы служить в российскую армию, и всё сразу будет, зарплата большая, квартира, а во время внезапных учений, можно на новой технике по стране покататься. Одним словом - сказка!
- Не, им живётся не сладко.
- Почему?
- Бегут с неё толпами. Как не поймаем ополченца ДНР, всё бывший контрактник российской армии.

- Арест коррумпированных чиновников ФИФА - это вмешательство США во внутренние дела России!

Интересно, а зарплату Михаил Касьянов получает в долларах, или традиционно в сребрениках?
piton1959

Когда вооружённые до зубов американские войска колесили по Европе, это было весело. Когда туда поехали простые безоружные мотоциклисты из России - Европа замерла от ужаса. А если бы они с собой берданку и пугач взяли?

- Чого москалі бензопилу "Дружба" назвали?
- Ото такая москальська дружба...

Одесса. Девушка опоздала на свидание к назначенному месту на 40 минут.
- Дорогая, и где же это вас носило?
- Ой, шо то я заблудилась...
- И шо ви мне так паскудно врете, ви ж не десантник...

По решению ГосДумы картина "Иисус изгоняет торговцев из храма" признана экстремистской, так как оскорбляет чувства верующих.

Ну если человек с фамилией Ебаонидзе разочаровался в Украине,то я даже не представляю,кто еще может помочь этой стране..,

Примерно год назад Россия вероломно и гибридно напала на взалкавшую евроценностей Украину. Реакция была безжалостной и молниеносной: уже сегодня Киев объявил о прекращении военно-технического сотрудничества с Москвой.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

На избрание Саакашвили губернатором Одесской области:
Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- Ну, как же: в 1945 оккупантов погнали на запад, а в 2014 они появились с востока.

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Как изменился взгляд на Россию за 10 лет! На прошлый парад приглашенные смотрели широкими глазами, ныне узкими.

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?

Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки. Поэтому уточним - в расщелине, да. Между двумя ягодицами...

Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Украинская Рада обвинила 2,5 миллиона жителей Крыма в измене государству. Также как и 4 миллиона дончан ранее все они приговариваются к каторжным работам на благо победивших в результате демократического переворота и захвата власти. ПАСЕ заявила, что поддерживает решение демократического украинского правительства и разъяснило, что это не труд рабов, а трудовое перевоспитание террористов и сепаратистов (этих неполноценных уродливых грязных русских скотов).

Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже.

Королева Елизавета заявила, что продолжит давить на Россию.
В ответ президент РФ Путин В.В. сообщил, что продолжит оккупацию Англии русскими олигархами.

В современной России каждый чиновник-Гамлет.
Брать или не брать?
С одной стороны-"за державу обидно",с другой-"капустки хоттца очень,дяденька!"

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

Есть только один недостаток в интеллигенции: когда нужно хорошенько дать по голове, они продолжают говорить и убеждать.

Покупателям на заметку:
В супермаркете меньше всего накупишь, если заранее, перед походом за покупками, что-нибудь поесть. Особенно эффективна, селедка с молоком.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

На украинском ТВ во время рекламной паузы:
- Слышь, сейчас позвонили из Мариинского дворца. Говорят, Нудельманиха отхерачила Порося и Кролика. Сказала, что таких идиотов еще поискать! В общем, им дадут последний шанс. Не справятся – их утопят в собственных фекалиях, как они сейчас топят всю страну…
- Так, понятно, работаем на камеру! Эфир!
- Последние новости. В Мариинском дворце прошла встреча президента Порошенко и премьер-министра Яценюка с помощником госсекретаря США Викторией Нуланд. В ходе беседы, носившей сердечный и крайне благожелательный характер, гостья выразила восхищение эффективностью работы президента премьера, а также уверенность в общности судеб демократической Украины и ее нынешних лидеров…

Разговаривают два автолюбителя:
- У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина.
- А у меня простой “Мерседес”.

Попытки западной прессы очернить Владимира Владимировича не пройдут! Это вам не Обама!

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

Людей оскорбляют какие-то постановки в театре, а фраза "иди на ..." в любом комментарии в интернете никого не задевает. (с) С. Шнуров.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.