Самые смешные анекдоты за месяц!

По итогам международного конкурса оракулов и прорицателей первый приз в номинации «Самый смешной прогноз» завоевало министерство экономического развития Российской Федерации за высказывания его вечно загорелого от постоянных зарубежных поездок руководителя.

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

"Названы 100 конкретных шагов дальнейшего развития Казахстана"
Верховенство закона начинается на 16-м шаге...

После боя Поветкин-Перес один вопрос вся-таки остался нерешённым:
Куда спешил Поветкин?

Певцу из Австрии достался рояль от Димы Билана.
Балерина сгорела заживо.

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

Обидно, когда ждёшь, что тебе на юбилей подарят - " мигалку ", а тебе дарят всего лишь звание - " народного ".

СМИ: "взрыв произошел в магазине Roshen в Киеве, никто не пострадал".
-Это попкорн у него не той системы.

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Британские учёные установили, что для мужчин различие между жопой и попочкой составляет ровно 157 миллилитров.

Моя любовь к людям простирается до того, что я посылаю нахуй тех, кого достаточно посылать вон.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Сперма!
Так в народе кратко поздравляют с этим праздником.
С Первым Маем!

Вот и пришло время всем помаяться…

Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

- Как дела?
- Хреново. Уволили, попал под сокращение.
- Да, ты что?! Ты же ведущий специалист!
- Понимаешь ли?! Не ворую.

Реклама в отделе банных принадлежностей: "Мочало - любви начало!".

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

-Доктор, это ужасно! Я забыла куда спрятала 3 миллиарда рублей? Амнезия? Это ведь не лечится?
-Успокойтесь, матушка, это не надо лечить, выйдете из тюрьмы и сразу вспомните!

Джина, случайно попавшего в тюрьму и предложившего исполнить три желания освободившему его сокамернику, перестали уважать уже после исполненного им первого желания.

Весь пикантный юмор основан на треугольнике - два соска и лобок.
© RedFox

Питие мое... Житие мое... Иже херувимы.... Аз есмь... Паке надысь.....Даш нам днесь... ТЬФУ!!! Да шо ж такое ??!!! Как же мне херово после вчерашнего.

- Все вы, китайские мужики, одинаковые!

-Ниньзя,сказал Ильич,чтобы полюбоваться на Армату и танк остановился у мавзолея.
-На Берлин,сказал Шойгу,и танк завелся и догнал колонну,..Пусть там тоже оценят,добавил Кожугетович.

На сто первый день обороны Донецкого аэропорта у "киборгов' закончилось продовольствие, но они стойко оборонялись, на 150 день закончились боеприпасы но они стойко оборонялись, на 170 день кончилась вода но они стойко оборонялись...на 242-ой день обороны кончилась горилка и "киборги" были вынуждены оставить аэропорт!

Блоха 1.0 работала быстро
Русифицированая версия Блоха 2.0 с новыми дополнениям постоянно зависает
Версию Блоха 3.0 выкупили гугл и микрософт и теперь она автомотически загружается во всех браузерах и намертво вешает оперативную систему

Старость – это бонус к жизни.

В ногах правды нет.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.

Понравились "не имеющие аналогов в мире" "новинки" на параде Победы?
Будь готов применить их лично в деле!

Если проект "Едим дома" не пройдет, мы будет есть в подполье!

Одиночество – это когда рад любому гостю, даже старухе с косой.

Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

Созерцание. Медитация. Прозрение. Когда, наконец, их всех пересажают за тунеядство?!

- Голосовой набор SMS очень удобная функция.
- Картавые люди с тобой не согласятся.

сУчка с задоринкой.

Правозащитники на работают на самоокопаемости - кто платит , того права и защищают.

-А што это у тебя,
падруга, лоб перемотан?...
-Вот, есля бы ты, Пятровна,
была депутатом, какой бы закон
сперва предложила?
-Ну, не знаю, падруга…
-А я бы предложила – категорически
запретить продавать грабли,
особенно на длинных палках!!!

Недавнее открытие британских учёных: у Сары Брайтман тоже есть очко, и оно НЕжелезное.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Очередной Протон из последней партии ракет грохнулся. А почему? Потому что слово "партия" запретили.

- Почему Зенит - чемпион страны?...
- Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Поклонники Славы полчаса смотрят одноименный сериал и никак не могут понять - при чем тут мужики с клюшками?

Разговаривают два бомжа:
- Слышь, ну прижали этого Полонского, даже в Камбодже не спрятался!
- Тебе-то что за дело до этого миллиардера?
- Не скажи, история-то поучительная... Вдруг со мной такое случится!

Лучший муж тот, на которого можно всегда отпереться.

НАТО уже сделало заявление: "Российские ХОККЕИСТЫ- СЕПАРАТИСТЫ....,
четыре раза атаковали.. мирно катающихся...., АМЕРИКАНСКИХ ФИГУРИСТОВ.....!!"

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

Ожидание Firefox хуже самого Firefox.

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

-жена ввела против меня санкции,кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции,начал приглятывться на соседку.
-ну и как дело то закончилось.
-Приглятывться то я приглятываюсь ,но силы то нету.

Мужчина встречает на улице женщину и никак не может вспомнить ее имя. -Клава это ты,-старается вспомнить ее имя мужчина.-Нет,-отвечает она.-Марина,-как же я сразу не вспомнил тебя,-говорит мужчина. -Опять нет,-отвечает женщина. -Ах ты стерва,-не выдерживает мужчина. -Ну наконец ты вспомнил меня восклицает она.

Руки оттуда убери и поставь по швам, а то плохо пахнуть будут.
Армейская поговорка

Хорошо в деревне:Куры кудахчут,коровы на лугу пасутся,трава зеленеет.Только одно плохо:Телок нету,все город уехали.

- После того, как донецкий "Шахтер" утратил титул чемпиона Украины, его капитан Срна сказал, что свой титул они не проиграли, а подарили!
- А вот его фамилия говорит другое: не проиграли, а про..!

Вертолетоносцы "Варяг" и "Француз" в полночь покинули верфь и пошли бить чертей на другой стороне Ла-Манша.

Британские учёные выяснили, что мужчинам нравится в женщинах. Оказывается - интеллект... Но интеллект у них смогли найти лишь британские учёные!

458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

Женщина, как правило, ещё не знает, "что это будет", пока в кухонный комбайн не загружены не менее 90% ингредиентов.

С этим "импортозамещением" надо бы поаккуратней: более 60% товаров приходят в Россию из Китая - они могут посчитать эту процедуру объявлением войны...

Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox

"Спортивная хотьба" - вид спорта, в котором участники соревнуются в том, кто больше чего-либо хочет. Они зажмуриваются, приседают на полусогнутых, трясут сжатыми кулачками и бормочут: "хоть бы, хоть бы, хоть бы!" Спортсмен, попытавшийся реально что-то сделать для достижения желаемого - немедленно дисквалифицируется. Сейчас представители Международной Федерации Спортивной Хотьбы добиваются включения этого вида спорта в программу Летних (а хоть бы и Зимних) Олимпийских игр. Ну, как "добиваются" - хотят!..

Когда-то боги жили на небе. А потом им стало скучно, они спустились на грешную Землю и поселились в телевизоре.

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

Широкий резонанс в СМИ и соцсетях на днях вызвал поступок Евгении Васильевой, когда она села, не дожидаясь разрешения судьи.
Как в воду глядела!

- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...

Из суда Васильеву - в ГоаЛАГ

Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.

Я так устала от... отдыха!

Молчи Google!

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Фак молотого Риббентропа!

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

Сайт РПР-ПАРНАС с последним докладом Немцова подвергся хакерской атаке. На что эти подлые америкашки только не пойдут, чтобы народ правду не узнал!

Врага надо знать в лицо. Оливье.

Знаете ли вы, что депутаты на заседаниях принимают эксклюзивную водку под названием "Закон в первом чтении"?

Попрошенко и Яйценюх уже заявили, что набздят газа в достатке не только себе но и всей ЕС - для этого освоен выпуск карамелек с горохом и горилки из бобовых культур.

Вас тоже передергивает, когда с утра, не проснувшись, намазываете зубную пасту на бритвенный станок?

- Да, неприятная у тебя сложилась ситуация. Рад бы помочь, но нечем. Хотя, если хочешь, радостью помогу.

Назначали Шойгу министром обороны - строит под Москвой военный парк развлечений. Выберем Кожугетовича президентом - он всю территорию НАТО превратит в военный Диснейленд. Будем гонять пиндосиков и постреливать по чуть-чуть. Повеселимся.

Путешествия по Украине в компании двух россиян рождают презабавнейшие лингвистические казусы:
* * *
- Ой это так ми-ми-ми, мы живем совсем рядом с улицей лисёнка!
- Да, это невероятно мило, только это улица Лысенко, украинского композитора.
* * *
- Вот когда говоришь "зрада" хочется сразу радоваться, а "перемога" наоборот словно кто-то кричит помогите..
- Лучше сразу говорить ‪"фабрикавлипецке‬", не ошибешься.
* * *
- Интересно что одинаковые слова на русском и украинском означают совершенно разные вещи. Вот напримет "кроватка"..
- В смысле???
- Ну у вас галстук, а у нас маленькая кровать...

Я спросил у тополя - где же ты моя, Сулико?

Принц на белом коне должен вовремя приезжать за своей принцессой...Тогда какой же он нафиг танкист? ...

Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10

Если не ввести цензуру на высказывания политиков, их рейтинг может сморщиться.

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Знаете ли вы что
замена американки Мэри на нашу соотечественницу Райку в фильме "Цирк" явилось первым изображением импортозамещения в истории искусства?

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

Навеяло пятницей.
Папа может, папа может, быть где угодно...
Вот только дома не может быть!

По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…