Самые смешные анекдоты за месяц!

Бывшие активисты Майдана беседуют в чате:
1-й: Помнишь, как мы в прошлом году пугали друг друга, что если Путин придет в Киев, то настанет полный п***ец?
2-й: Да помню. Только полный п***ец уже давно настал, а где тот Путин?
3-й (уже из российской глубинки): Если Путин придет в Киев, то у моей бабушки пенсия будет в семь раз больше.

Теперь я начинаю верить, что они (ВЕЛИКИЕ УКРАИНЦЫ) выкопали Черное море - вроде им уже и падать ниже некуда, а они все копают под себя и опускают себя все ниже и ниже!
http://witfast.livejournal.com

В деревне Дубкино Пензенской области собрали 12 пилок для ногтей и 4 матраса, для отправки в места лишения свободы Васильевой.
© KONDEXIII

В России на вторичном рынке наиболее востребована Lada Samara. Вторичный рынок у Лады начинается после выезда из автосалона.

-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается
стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание,
что последним президентом Америки будет темнокожий!
-Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке
президентов не будет, а будут только президентши!

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.

Газпром досрочно стал чемпионом России по футболу

Так вот почему Якунин так долго скрывал размер своей зарплаты! Просто боялся, что нормальные пацаны станут ржать над ней.

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

- Вы работаете?
- А смысл?

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

"Македония стала для Кремля новым фронтом в идеологической битве с США",- написал обозреватель Bloomberg View Леонид Бершидский и нечаянно выиграл премию "за лучший комплимент Путину".

Матвиенко назвала экстремистским предложение о запрете бесплатных абортов. Неужели Мизулину будут судить за призыв к экстремизму?

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

Знаете ли Вы что ... 9 столовых ложек поваренной соли - смертельная доза?
Так что пересол можно считать покушением на убийство...

Чрезмерное чтение рекламы засоряет ваш мозг!

Перформанс Ильича:
Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm

Пора садиться на диету, если... Когда вы танцуете, CD постоянно перескакивает с трека на трек. У вас нашли неизлечимый вирус, который поедает плоть, а доктор сказал, что жить вам осталось лет 50. Когда вы принимаете аспирин, то мажете его майонезом и кетчупом. На вашей фотографии в паспорте имеется надпись "продолжение на обороте". Во время жары вы можете продать место в своей тени нескольким людям одновременно. В вашем последнем анализе холестерина кровь не обнаружили. Когда вы приходите в зоопарк, слоны начинают делиться с вами кормом.

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»"
А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Нынешняя молодежь чтению "Дамы с собачкой" предпочитает видео "Господина с кошечкой".

Пациент: "Вколите мне пожалуйста тиомерсал, алюминий, формальдегид, этиленгликоль, фенол, хлорид бензетонина и метилпарабен"

Врач в недоумении: "Зачем это вам?"

Пациент: "Ну чтоб у меня были анафилактический шок, коллапс, аллергические реакции, серозный менингит, афебрильные судороги, острый миокардит, нефрит, анемия, коллагенозы, хронический артрит, полиомиелит, лимфаденит, келлоидный рубец, остеит и т.п.."

Врач с облегчением: "Ах, так вам прививку сделат? Ну так бы и сказали!"

-Батюшка, мне бы молитву, чтобы пронесло.
-На вот тебе яблочко Сын мой, соленый огурчик и молочка выпей.
А вот тебе и Молитва, обязательно пронесет Сын мой.

У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Поэтому мы с женой решили стать украинцами, чтобы, как и сама Украина, простить всем нашу задолженность.
Олег Бутаев

На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.

Встречаются две подруги:
- Люся, что у тебя с лицом?
- Вчера рассказала мужу про свою новую любовь. Обсудили размер алиментов...

- Я извиняюсь, кто у вас тут в цари крайний? Никого, говорите? Тогда я первым буду!

Русские туристы о предстоящем отпуске:
-лучше - в манду, чем - в Катманду.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

На саммите ЕС-Россия-Украина президент Порошенко заявил:
«Россия – это нам три миллиарда долга жуткий агрессор хорошо бы простила и вообще ужасная угроза газку бы подешевле для всего демократического мира. Вот!»

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Внимательно, дотошно и долго рассматривал фотографии и видео певицы Королёвой. Теперь я спокоен - геморроя у Наташи нет!

Не в бровь, а в хвост и гриву!

В 1880 году кокаин свободно продавали в аптеке для лечения простуды, невралгии, головной боли, бессонницы.
Эх, были же золотые времена!..

Мало кто знает, что, теоретически, если в новый танк Армата летит ракета, она должна быть уничтожена на подлете.
Вопрос: а если на танк ёбнется из космоса своя ракета - Прогресс? Да ещё на параде на Красной площади? Он её распознает?

Приходит Шойгу у Путину.
- Вова, на какую страну сегодня нападать будем?
- На кого Бог пошлёт.
- Это как?
- Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.

Армата не прет без мата.

Российский чиновник в честь 9 мая согнул головой 12 металлических прутьев. А что ты сделал для Родины?

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

По данным видеонаблюдения в параде победы приняли участие не менее 14 НЛО.
© KONDEXIII

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

что такое демократия без свободы слова:

лодка с 3 мужиками (1 умный 2 глупых) потерпела крушение на необитаемом острове. через какое то время на острове состоялся референдум на тему можно ли думать. и 2 глупых мужика большинством голосов запретили думать третьему.

- Блин опять машину птицы обгадили...
- Ой, к деньгам!
- Да, опять на мойку ехать...

Когда напишут самый зловредный, наглый и бесцеремонный компьютерный вирус ,то назовут его "теща".

Объявление: вновь открывающийся колбасный цех ищет надежного поставщика недорогой туалетной бумаги.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Завтра состоится митинг пофигистов. Все, кому не пофиг - приходите!

Порошенко обратился во Всемирную Организацию Здравоохранения, чтобы та выслала группу экспертов-проктологов для обследования и всестороннего анализа состояния Украины.

Порошенко заявил о начале диалога с Facebook, а Кличко о начале диалога с book.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

Если ваш брак удачен, то кольцо нужно носить на безымянном пальце, а если нет - то на среднем!

Если раньше ракеты падали из-за вредителей, которые молотком забивают датчики вверх ногами, то теперь из-за диверсантов, которые эти датчики поставляют.

Малкин весь Праздник испортил в игре Канада-Россия.
Забрасывать нужно было в свои ворота и сделать счёт 7:0. 70 лет Победы (как с Белоруссией 7:0).

По заверению российских СМИ поломка танка "армата" во время репетиции парада это отработка штатной ситуации по эвакуации неисправного транспорта. А третья, упавшая за последний месяц ракета, не авария, а запланированная акция по проверке "системы уведения падающих обломков от населенных пунктов".

Финал чемпионата мира по хоккею: помним... любим... скорбим...
piton1959

Раскрыта тайна раннего отъезда Путина с саммита G-20 в Австралии. Он сбежал после того, как услышал, что Канадский премьер Харпер поет гимн «О, Канада!»

Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !...)))

Спикер Госдумы Сергей Нарышкин все-таки смог встретиться в Токио с премьером Японии Синдзё Абэ.
Но стенка между кабинками не позволила поговорить с глазу на глаз.

Сотрудники ГРУ на Донбасе пакуют чемоданы - Украина в одностороннем порядке прекратила военно-техническое сотрудничество с Россией.

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

Путину доложили об успехах Гагариной.
Наоборот не получилось.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в квартире Джамшуд, Алпамыс, Пахлавон, Равшан, Эшонкул делают ремонт!

В этом году от России на Евровидении выступает сестра Леди Гаги - Поли Гага!

Русский турист разговаривая с французом,
вдруг спрашивает:
- Скажи мне,вот зачем вы жрёте лягушек?
Вам что больше жрать нечего?!
- Ладно мы их жрём,у вас вообще Иван дурак на жабе женился!
- Это не жаба была!!! А очень, страшная, женщина...

В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую.
На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Шопоголизм наоборот: человек с маниакальным стремлением что-то продавать.

Когда-то Мутко заявил, что в 2018 году Россия станет чемпионом мира по футболу.
Посмеялись и забыли.
Интересно, сколько наши заплатили Платини?

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

На дне бутылки погибло больше душ, чем в аду.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

Депутаты Рады и народ Украины подумали, что Украина всё больше превращается в Поле Чудес, и поэтому решили объявить Порошенко импичмент и сменить его на Янукови, тьфу, Якубовича!

В ответ на пугающую всю Европу акцию байкеров "Ночные волки", французы, к годовщине взятия Москвы, задумались о велопробеге "Дневные петушки".

Что бы танки не глохли их надо правильно называть. Например: "Прогресс".

Стоматолог:
- Откройте ротик, скажите "А-ааа".
Пациент:
- У-ууууу!
Стоматолог:
- Я же просил "А-ааа"!
Пациент:
- Ага, щас! Одному недавно сказал "А-ааа" - трёхсот баксов как не бывало!

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Ну надо же.. Песенка "красненькие тапочки" таки стала камерным произведением.. Лет на пять...

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Британские учёные изобрели машину времени и побывали в прошлом, где с удивлением обнаружили, что Земля была плоской и стояла на трёх китах.

Писатель N. выпендрился: напечатал очередной текст жирным шрифтом, а обычным - только то, что хотел в нём выделить.

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

Трудности обучения русскому языку.
- Alyosha, скажьи пожалюйста, what is EBALO?
- Ну, Джон, как бы тебе объяснить-то.. EBALO is interface between humans..
- То есть, у нас с тобой хорошее EBALO?
- Ну как-то так, Джонни, как-то так.. Yes, yes!!

Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.

Милые бранятся, коль не чешется.

Птицы, прилетевшие этой весной с юга, поступили опрометчиво. И самые рассудительные из них уже пакуют чемоданы.

Чемпионат мира по хоккею 2016 года.
Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири!
Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.

Государство озаботилось что тратит на аборты 5 млрд руб в год. Тогда немного занимательной математики:
Цена презервативов 300 руб за 12 штук или 25 руб штука. Пусть "готовых к труду и обороне" 5 млн штыков). Пусть раз в неделю "и палка стреляет". В году 52 недели. Тогда 5 млн штыков * 52 недели *25 руб/штука = 6 млрд руб на резину в год.
Или 1 млн женщин "на колесах" за 600 руб в месяц. Итого 1 млн * 600 руб * 12 мес = 6 млрд руб.

- Нам надо срочно наладить массовое призвоодство танка "Армата" !
- А то что - через двадцать лет по лесам разбрасывать будет нечего ?!

- Как можно назвать украинские власти, которые, не щадя живота своего, спасают страну от гибели?
- Киевборги.

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»