Самые смешные анекдоты за месяц!

У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.

Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.

Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

На клюшке мы вертели ваши санкции!

Наши проиграли 1:6, а был бы Путин - выиграли бы 9:6

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

От любви не скроешься, не спрячешься, она тебя сама найдет...

Сижу в бункере,пока никого...

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

Республиканец хвастается перед демократом:
- У нас на первом месте традиционные ценности. Вот даже есть династия президентов: Буш старший и Буш младший. А чем может похвастаться демократическая партия? Клинтоном, который не одной юбки не пропускал?
- Зная прыть Клинтона, я бы не был на Вашем месте так уж сильно уверен, что США управляла династия Бушей, а не Клинтонов.

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Косачев заявил, что голосование за певицу Гагарину свидетельствует о желании европейцев иметь нормальные отношения с Россией. Вот если бы у неё ещё и борода была… А так трудно девушке без сисек и без голоса…

И шла к концу третья мировая, и поймали шпиона из загнивающей империи заморской, и давай его допрашивать.
-"А почему же ты черный" спрашивают его?
-"Дак ведь дед мой на Русь без меча приходил и полюбился ему народ русский и нашел он тут родину новую" - отвечает он.
-"Верно, не гнали мы ни кого, кто с миром приходил"
-"А подними ка ты гирю десяти пудовую" - спрашивают его
И поднял хитрец гирю десяти пудовую, и перекинул с руки на руку. Ну прям как мужик русский.
-"Ну а Пушкина нам по паняти почитай" - просили его
И читал он долго всего Пушкина без запинок по памяти, словно школьник русский.

Уж почти поверили, да попросили напоследок водки выпить.
И выпил он не морщясь из граненого, и повесили бусурманина. Ведь уж сто лет как не пил народ русский.

Для подготовки к ЕГЭ:
Соедините линиями соответствующие слова в первой и второй колонках:
Белье В койку
Девица В стирку
Корова В мойку
Машина В дойку

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

В марте.Сказал жене,что купил путевки в Таиланд (на июнь).Чемоданы лежали упакованные 4 месяца.

гамарджоба, гамадрилы!

Скоро задолженность по услугам ЖКХ станет главным критерием при выдаче кредита банком...

А вот интересно, тот факт, что Европа не пустила наших байкеров доставить знамя Победы в Берлин и тот, что ракета Прогресс с таким же знаменем сейчас "неконтролируемо" должна "куда-то" упасть никак не связаны? А ведь байкеры сказали, что все равно доставят знамя не тем так другим путем.

Ущерб от потери «Прогресса» равен пять миллиардов рублей.
Кто-то неслабый откат получил…

Интересно, нравятся ли "Ночным Волкам" "Ночные Снайперы"?

Кастинг российской экранизации "Алисы в стране чудес":
Алиса -- Набиуллина ("всё чудесней и чудесней).
Белый Кролик -- Венедиктов.
Чеширский Кот -- Сурков.
Безумный Шляпник -- Боярский.
Мартовский заяц -- Навальный.
Гусеница, курящая кальян -- Проханов
Королева -- Королёва.
Герцогиня -- Яровая.
Валет (который украл пирожки) -- Чубайс.
Птица Додо (она же -- ископаемый дронт) -- Лимонов.

После хорошего секса ,женщина , что бы у мужчины остались приятные ассоциации ,угощает его чем -нибудь вкусным. Первым на это попался Адам.

Британские учёные выяснили: оказывается, сыр обладает сильным электромагнитным полем, способным удерживать кота в вертикальном положении!
© Малый Кыс

Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Хочешь накормить чужую армию? - Корми свою и побольше хвастайся.

- Гарик, зря вы уехали!
- Тупой народ не понимает, что для хорошей жизни нужно жертвовать всем ради свободы!
- Так народ бы пошёл бы за вами , если бы вы ради него пожертвовали хоть чем-то!
- Что я, дурак что ли?

В следущий раз, когда будут запускать очередной "Прогресс",то назовите его "Регрессом",чтоб люди знали какую хрень пускают в космос...

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Ты уже не молод, и еще не star.

Яков Чичельницкий.

Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)


Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.

Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…

Слышен звук удара. Вбегает адъютант.

Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…

За сценой – гомерический хохот Искандеров.

Занавес.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

- Говорят, что человество погибнет!
- Что, станут снова обезьянами?

Какое счастье,когда болит голова... Ведь она есть!...

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

До чего же коварны рейтинги! И ведь знаешь, что большинство людей, которые ставят плюсики, наверняка дебилы, лишенные чувства вкуса, все равно фильмы с более высоким рейтингом кажутся интереснее!

Главный герой Спилберга - Шиндлер - отказался от производства оружия. Порошенко отказался от производства конфет в пользу круглосуточного производства оружия, чтобы обойти Бендеру в списке Гебельса.

-Вы слышали,в Думе хотят огородить леса забором от людей. -Интересно,сколько понадобится для этого столбов и реек? -Думаю,что досок,изготовленных из этих лесов,должно хватить!

Если в гугле набрать абсолютно случайные две, три буквы, обязательно найдется абревиатура чего нибудь. Попробуйте, это даже интересно. Оказывается даже четыре катит. Набрал сейчас ПРСМ и получил - путевая рельсосмазочная машина.)))

Васильева в СИЗО попросила пилочку для ногтей,ФСИН согласился и ей привезли пилу "Дружба"

Британские ученые сделали интересное открытие: страстная озабоченность судьбой России, свободой и демократией в ней у российских чиновников и олигархов прямо пропорциональна степени удаленности от кормушки госбюджета и близости к Лондону.

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

- Привет! Как дела? Как жизнь?
- Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.

Украина!!!Включай гимн на юго-востоке.Под него русские уходят!!!

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

- Помни о смерти! - сказал мне поп в церкви.
Ха. Как будто без моих напоминаний она кого-то забудет!

После многих лет пользования Фейсбуком в головы патриотов Украины закралось страшное подозрение: Цукенберг, оказывается, не скачет!

- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты?
- На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!

Американцы наступают, пока не подорвутся, русские переходят в наступление, когда некуда отступить.

- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба.
- Но язык?!
- Так не близнецы же!

по просьбе гомосексуалистов лозунг "Свобода настоящему мужику!" признали экстремистским и запретили

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Злые языки поговаривают, что Петя Порошенко узрел свое великое предназначение еще в нежном возрасте, когда папа, Алексей Иванович, сообщил ему, что Пётр Первый в миру именовался Петром Алексеевичем.

Сдам квартиру, русским, в хорошем состоянии.....

-Милая моя я хочу тебя,я хочу тебя без конца...
-Дорогой,только без конца у нас вряд ли что получиться.

В Питере в июне вместо:
Доброй ночи!
желают :
Белой ночи !

Я тоже за легализацию однополых браков.
Только скажите честно:"Они чё - в жопу долбятся, что ли??"

Глядь номенклатурная.

После работы с коллегами зашли в "Пивной бар" под названием "Двойное удовольствие". Смотрим большая очередь и все мужики.Взяли по кружке пива.Показалось мало ,взяли еще по одной кружке. Пиво свежее и крепкое.Такое пиво пить одно удовольствие.Тут вдруг всем нам захотелось в туалет .Только тут мы поняли почему название у бара "Двойное удовольствие".

После изобретения планшетов наша страна из самой читающей превратилась в самую листающую.

"- ну чё, хохлы, и вас выше второго не пустили?
- да нет, почему "не пустили"? мы серебро взяли.
- а в чем разница?
- мы взяли его достойно. во всех смыслах.
- это ты о разнице в забитых?
- нет, это я о разнице в поведении после матча.
- это вся разница?
- нет, наших еще в аэропорту встретит толпа болельщиков с искренней благодарностью.
- ... да, это вы можете."

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

После развода мы с бывшей сохранили хорошие отношения и часто встречаемся - то у меня день рождения, то у нее...

- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда...
- Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Самый лучший ответ, на любой вопрос, пришедшему "МАСТЕРУ" по компьютеру. "Я в биосе не лазил".

Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке.
Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Адольф прожил короткую но яркую жизнь:
20-го родился,29-го женился,30-го удавился.

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличие советской колбасы от нынешней?
Ответ: Тогда основным компонентом была бумага, тепрь соя.

Косметички выдали, что под маской "Ночные волки" скрываются ночные тёлки.

А ДАВАЙТЕ НАКУПИМ ЛЕДЕНЦОВ И ПОДАРИМ ИХ ТЕМ,КТО НАС БЕСИТ.ПУСТЬ СОСУТ...)

Разговор двух блондинок:
- Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON !
- Да ты что! А там что-то ценное было?
- 500 евро.
- Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...

Ульянов - Ленин
Джугашвили - Сталин
Шикльгрубер - Гитлер
Путин – ... снова всех переиграл!

Если у вас есть серьёзные аргументы, кроме как "сам дурак", то можно и поспорить.

Если в европейском фильме появляется мужик, значит точно про пидарасов.

Понял, что уже немолод, когда при просмотре порнушки начал разглядывать не то, что обычно принято рассматривать, а новые Tokyoflash на руке актёра.

У нас не может быть случайностей: танк застрял на Красной площади специально. И космический корабль упадет специально. Даже если на Красную площадь - так даже лучше, получится как будто войнушка в день Победы!

К политической лапше не мешало бы добавлять кетчупа, горчицы или других соусов и приправ.

Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”:
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

Медведев ввел бесплатный проезд для ветеранов и сопровождающих их лиц с 3 по 12 мая. в связи с празднованием 70-летия Победы в ВОВ.
К 100-летию Победы планируется предоставить ветеранам войны бесплатный проезд сроком на целый месяц

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

Есть два вида бездельников - пассивные и активные.

Пассивные бездельники от нечего делать сидят и ковыряют в своем носу.
Активные начинают гоняться за другими и ковырять в чужом носу.

Почему у нас так все подорожало? Россия набивает себе цену.

- Аллё, у нас авария!
- А у нас "Руки вверх!"!...

- Хорошо, я поеду с вами на Мальдивы. Только давайте сначала из секонд-хэнда выйдем.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..