Самые смешные анекдоты за месяц!

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

Доллар 50. Нет у вас Глеб Обамович методов пртив Кости Сапрыкина.

Сообщение автоинформатора сотовой связи:
"Абонент временно не может..., или не хочет."

У зимы только один минус - минус тридцать.

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

Протоиерей Чаплин заподозрил оппозиционеров-взрывателей в организации так называемого Большого взрыва.

- Не умеешь - научим, не хочешь - заставим!
- А если умею и хочу?
- Эээ...

В середине апреля светает в полпятого утра, а в восемь вечера уже темно. Логики не ишшы ...

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Слепой петух три часа топтал коня.

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

Баю-бай, засыпай! Гимн сонных экскаваторщиков.

- Мама, а боги есть?
- Есть.
- А они настоящие?
- Конечно.
- А где они живут?
- В телевизоре, сынок.

В современной политике - главное вовремя обидеться.

Для нормальной женщины оскорбительно, а для феминистки большая честь состоять в какой-нибудь партии, потому что её там называют членом…

Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.

Если российским журналистам с антиамериканскими политическими взглядами запретить въезд в США, то они станут лояльны к Штатам...

Миша-два-процента реально так думает. Ибо ничего страшнее для него нет, чем отказ хозяина во въезде....

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.

Кто приближал весну и ел снег?
Идите теперь приближайте лето - пейте дождь.

Российские биологи открыли два новых вида волков - волк ночной (Lupus bikeris) и волк позорный (Lupus zaldostanis).

...широта души не говорит о ее глубине

Начинающий ветеринар поставил кентавру диагноз: «продукт скотоложства».
© RedFox

Для повышения имиджа Украины и Киева, решением Верховной Рады впредь в словах "Україна" и "Київ" букву "ї" обязательно писать прописной и в перевёрнутом виде.

Собираясь на дачу, не забудьте самое главное - того, кто будет там пахать!
© RedFoxx

В рекламе молочного шоколада девушка и юноша сталкиваются друг с другом, гуляя по горам.
А вы говорите, в Москве не протолкнешься!

Согласно Диррективе Евросоюза № 17653178-6493-З507960497865781560987-А809246518723-Е976357986504923-Б067943096071278-А5980539876-33563457-И094876592786
С сегодняшнего дня 1-е Апреля считать МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ ДЕПУТАТА.
В связи с провозглашением Нового Праздника, решено ввести НОВЫЕ НАЛОГИ :
На яхты для депутатов
На лимузины для депутатов
На дворцы для депутатов
После праздничного банкета в честь учреждения нового праздника СПИСОК БУДЕТ РАСШИРЕН.

Он был сильно грешен,но настолько страшен,что даже черти в аду обходили стороной.

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

-Не ради славыыы,не ради забавыы!!!-Петрович,успокойся.Сегодня выдадут зарплату.

В Европе готовятся к перезапуску андронного коллайдера. А говорили, что развал ЕС начнется с Греции...

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Вовочка подбегает со смартфоном:
- Марь Иванна! Можно я вас сниму?!
Марь Иванна, томно поправляя прическу:
- Что ты такое говоришь! Если муж узнает, мне придется уволиться...

Двое приятелей:
- Я выпиваю сто грамм секунды за две: бах - и выпил.
- Ну ты метеор! Я пока открою бутылку, пока налью, пока выпью, пока всем бывшим позвоню...

Угадайте ТВ канал?
Сначала там куча придурков готовит еду, потом какая нибудь брошенная шмара рассказывает, что все мужики козлы, далее канал захватывают инопланетяне и напоследок все выше перечисленные совокупляются.

- Пойти что ли перекурить...
- Кого?

Мне работа противопоказана. От работы я устаю. А уставший человек - это ущербный член общества и дырявая ячейка семьи.

И водку пробовал пивом запивать, и пиво - водкой А толку нет - всё равно напиваюсь.

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

В воскресенье в общественном транспорте после закрытия дверей можно будет сказать с той самой интонацией: Поехали!

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

Она была вся в кредитах. На губы, на грудь, на липосакцию...

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

В России удачники качают деньги из-под земли, а дачники закапывают их в землю.

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

2017 год. Все страны мира находятся под санкциями США, Великобритании и Канады. И постепенно забывают о существовании этой "большой тройки", сами разбираясь между собой.

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
- Петрович! Тебе полтинник! Они все уже бабушки!

Пришёл к жрице любви – так люби, а не жри.

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

- Ты не задумывался о смене пола?
- Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.

В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.

Проблема сегодняшнего дня в том, что в танце видят политику, а не красоту женского тела.

Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Новость: Российские ученые нашли в Египте «белые стены» древнего Мемфиса.
Даёшь белокаменный Кремль в страны "третьего мира"!

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот.ру!

Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой юмор и острый язык не были даны великому народу!

@ Тургенев (1882) и Машенька (2015)

Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.

И снова о легализации оружия.
"Вчера искала помаду. Полезла порыться в сумочке. Пять трупов".

Прогноз погоды на сегодня:
Утром: -15°C, днём: +35°C.
В течение дня возможны: ураган, снегопад, проливной дождь, гроза, ясное небо и невыносимая жара.

Правительство обещает, что рост экономики начнется к концу года
Чтобы разнообразить прогнозы, предлагаю еще 3 варианта:
закончится к началу, начнется к началу и закончится к концу.

Если в словах известной песни поменять одну букву, то она превратится в гимн асенизаторов.
"Любимый город может спать спокойно..."

Если со стола падают ножницы, это примета только для вашего шкодливого кота.

Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...

Жизнь надо прожить так, чтобы контекстная реклама в интернете предлагала тебе только футбольные команды.
© Р. Абрамович

Как ни странно, если скрестить Киркорова с Джигурдой, то получится довольно съедобная докторская колбаса.

Обезьяна: к черту вашу науку и эволюцию. Я не хочу становиться человеком. Я хочу запрещать Лурк и стрелять в силовиков.

Самая твёрдая валюта на земле - мозг дурака.

Сессия приде, порядок наведе!!!

Рогозин, как всегда, не растерялся и в Твиттере велел переименовать "Прогресс" в "Регресс".
Так что теперь не придерешься.

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей.
Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

Враг не дремлет: в Кремле ночами холодно.

Развернул Порошенко газету бесплатных объявлений
А там текст - Продам хаммер. Без пробега по СНГ.
(Звонить Обаме)
И так ему на иномарке прокатиться захотелось

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

... Хочешь, я приеду?
© Цитата великих бухих

Уважаемые члены Клуба любителей астрономии ЖЭКа № 5!
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

Гена любит свою «гиену», «гиена» любит гигиену, но гигиена презирает Гену…