Самые смешные анекдоты за месяц!

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Женщины всё-таки более высокоорганизованные существа: мы е.ём только тело, а они - мозг

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Посчитаем:
Евгения Васильева украла 3 миллиарда рублей. Прокурор требовал 10 лет.
Вернула 2 миллиарда. Прокурор требует 8 лет УСЛОВНО.
Итого: за 1 миллиард - условный срок, снимаемый по амнистии.
Я тоже так хочу!

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

- Отчего Российские правители не принимают парады стоя на мазволее?
- Стыдно перед Советскими.

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

Это за кого же нас считают,что именно 1 апреля повышают цену на газ в 3.5 раза?

А у вас вся Москва белая!
С первым апреля!
:-Р

Вот как ведь сейчас на Украине? Психически здоровые отмазываются от армии, кося при этом под нездоровых. Сами же психически нездоровые косяят под здоровых, чтобы в эту армию, наоборот, попасть...

Объявлен конкурс на новый герб России.
Победила концепция: Духовный скреп и Молот.

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

Вчера всю ночь преследовал благородную цель. Молодую, красивую, неприступную. Что c меня возьмешь, сексуальный маньяк.

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

Удивлению и непониманию лохотронщиков не было предела,когда толпа цыганок,покидала их,унося с собой кофемолку,миксер, утюг и плеер,ведь на свои лотереи они всегда приносили пустые коробки из под бытовой техники!

Мало кто знает, что братья мигалковы изначально просили у путина миллиард на организацию отечественной порно-киностудии "Дрочим дома".

- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал!
- Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги?
- Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...

судя по присутствующим, немцев победили негры из Африки....

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

Хилари Клинтон готовится к президентским выборам.
А Моника Левински готовится сменить сексуальную ориентацию...

Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!

Люблю метель в начале мая ...

Работаю в дорожной отрасли. Все едины во мнении: пока деньги минуют первую беду - на дороги их уже почти не остается.

П**дец - это когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь проблемы своих друзей и родственников и помогаешь их решить, а в тот момент, когда самому хреново - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь, кому хотя бы можно выговориться...

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

Да, раньше в Москву ездили за колбасой. Так сейчас – вообще за зарплатой!

Огромная страна, а как глянешь на рожи в новом фильме, то кажется Люксембург...

После прямой линии с президентом россияне почувствовали себя обреченными на успех.

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

Биатлон на танках это ещё ерунда.
Вот скоро они начнут на них в салочки играть...

- Здравствуй, Федя. Меня зовут Антонина Павловна. Я буду задавать тебе вопросы, а ты будешь мне на них отвечать. Хорошо? Когда ты закончишь нашу школу, ты будешь учиться дальше и получишь специальность. Кем ты хочешь быть? Вот я – учитель. Знаешь, как еще называют учителя? Педа...

- Педофил.

- Нет, Федя, педагог. Вот например, если ты любишь животных, ты можешь получить специальность зоо...

- Зоофил.

- Нет, зоолог. На свете много интересных профессий. Есть ученые, которые ведут раскопки и изучают прошлое по тому, что найдут в земле. Например, раскапывают древний некрополь. Такого ученого называют...

- Некрофил.

- Да... Тебе надо подумать о том, кем ты хочешь стать в своей жизни. Ведь если ты не получишь образования, ты сможешь делать только самую простую работу. Ты будешь...

- Просто-фил?

- Вот сейчас правильно, Феденька, простофиля. Иди, позови свою маму. Я хочу поговорить с ней о твоем словарной запасе.

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Новость дня в СМИ: "Сотрудников Центробанка проверят психиатры."(с)
Теперь медики - последняя надежда населения России на укрепление курса рубля...

Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.

- Хорошо, твоя взяла.
- Я не понял, ты о моей жене или нашем споре?

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Позвал как то Путин Чубайса и говорит ему:
- Толя, не хочу я стареть. Давай ты со своим "Роснано" придумайте мне что-нибудь.
- Хорошо, Владимир Владимирович, - ответил рыжий и хитро улыбнулся. - Только, сами понимаете, деньги нужны для этого дела.
- Не вопрос, Толя. Но будешь лично мне отчитываться за каждый потраченный рубль.
Шли годы. Текли деньги. Каждый раз Чубайс приходил со все более и более красивыми и навороченными презентациями, в которых красиво описывалось будущее бессмертие. Но каждый раз до завершения проекта оставалось "еще чуть-чуть и немного больше денег". В конце-концов Путину надоело, до и возраст уже поджимать начал. И вот решил он лично проверить, что уже сделано. Заходит в "Роснано", проходит в лабораторию и видит: сидят два студента, едят "доширак" и на компах очередную презентацию рисуют. Путин спрашивает:
- Ребята, где тут у вас технология сохранения возраста?
Один из них, не отрываясь от монитора, указывает пальцем на холодильник и говорит:
- Полезай туда, пока что лучше не придумали.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

Мотоциклетные байкеры "Ночные утки", не попав в Европу, решили взять штурмом Воронеж.

Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

У Васильевой поиск правды в бутиках не пропал даром. Она послала нашу правоохранительную систему в жопинг.

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

Наличие кота. Аргументы "за" и "против":
+ защита от привидений;
+ всегда есть с кем поговорить;
+ хороший друг;
- много жрёт.
Вывод: это того стоит.
© Малый Кыс

Сколько еще несправедливости в нашем обществе. Экс-главе ФСИН Реймеру предъявлено обвинение в хищении. Ну выделили 3 млрд. руб. на приобретение электронных браслетов. Ну приобрел он их для нужд ФСИН. Ну откуда он мог знать, электронные браслеты должны стоить дешевле электронных томографов.

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

Как всё-таки некоторые блондинки умно используют свой имидж тупых блондинок...

Если уж решили запрещать гомосечество и мат, то начинать нужно с церкви,
где невозбранно употре[censored]ют такие слова, как епитрахиль, анал_ав и анал_ой...

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Всё вроде шло хорошо: зима тёплая и малоснежная, весна ранняя, и вдруг ... асфальта-то, бл@ть, опять нет!!!

В новом украинском издании «Кама-сутры» только одна поза: он и она стоят по стойке «смирно» и по очереди кричат: «Слава Украине!»

Если посреди упоительного коитуса юноша восклицает «Ну и дурак же я! В этом уравнении нужна другая замена переменной!» и со словами «Подожди, я скоро вернусь» покидает ложе любви, будьте уверены - из парня выйдет толк…

Пьянству бой! Сказал сантехник Сидоров и зарядил собутыльнику в ухо.

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

"Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д.
в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей"
- Но сейчас то доллар по 50 !
"Первое слово дороже второго!"

Британские генетики выяснили, что Яценюк прямой потомок Голума, и очень на него похож.

-Как кризис переживаете?
-Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас?
-А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей.
1. Жив.
2. Не восстали.
3. Не напали.
4. Не легализовали.
Ну и 5. Не прилетели.

- Почем водка?
- По печени.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

О силе продуктов пчеловодства сказано немало. Но, чтобы вся страна так жужжала...

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Мужик, помни: если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

Двое нищих безработных беседуют:
- Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница.
- А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница.
- Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

Если ракета падает ближе к месту старта, то это экономия денег на транспортировку и времени на изучение причины падения.

- Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".

- ВИДИМО, О НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЯХ РЕЧЬ УЖЕ НЕ ИДЁТ ...

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

Новости культуры: актеру Валерию Гаркалину в драке сломали нос и выбили зуб.

Глава СКР запретил чеченским полицейским расстреливать ставропольских полицейских, которые расстреляли бизнесмена расстрелявшего другого бизнесмена.

В кенийском племени масаев( откуда Барак родом кстати ) есть обычай. Девушка, которая выходит замуж, должна показать свою покорность мужу, пройдя через всю деревню с куском коровьего дерьма на голове.

... А для вступления в Евросоюз - нужен гейпарад.

Таким образом в обоих случаях выражается согласие на то, чтоб тебя поимели...

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

После просмотра новостей украинского телебаченья, в которых танкисты-буряты, разогнав Дебальцевскую группировку ВСУ оказывается потерпели оглушительное поражение, 1-й танковый батальон ДНР попросил присвоить им имя маршала Хорлогийна Чойбалсана. Мы отомстим за оскорбление непобедимой бурятской конницы - заявили танкисты.

Россияне считают себя юмористами, но говорят, что нельзя смеяться над президентом, правительством и острить на тему экономики. Как можно смеяться над своим президентом, если есть украинский? И американский?

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Почему, даже имея Интернет, россияне предпочитают информацию с Федеральных каналов? Ведь не бомжи, чтобы копаться в мусоре в поисках полезного.

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Зря некоторые говорят, что Балтика-9 - отстойное пиво! Они просто не видели, какие девушки забавные после всего одной баночки!

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!

Когда блондинка говорит; "кажется, я поняла...", то это звучит как-то опасно.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

Долго пытался вразумить дурака: он умнее не стал, а я слегка отупел.

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.