с 01.04.2015 по 30.04.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.
А вы тоже замечали, что девушки с большими запросами в профиль чем-то похожи на кошелёк?
У Анны была весьма дурицкая фамилия...
14
Из-за безответной любви я худею в весе.
Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.
Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.
Если бы коты могли говорить:
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..
© Малый Кыс
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..
© Малый Кыс
Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!
2050год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
Вы не поверите, но на Украине таки стало жить лучше! Раньше золотой батон был только у Януковича, а теперь они в каждом магазине!
В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…
- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!
- Вот скажи нам, Вовочка, поп-певец Элтон Джон, он поп или певец?
- Певец, Мариванна, певец! А приставка "поп" означает кое что другое.
© KONDEXIII
- Певец, Мариванна, певец! А приставка "поп" означает кое что другое.
© KONDEXIII
Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.
17
Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку!
Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её!
Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку!
Сын: - Пап, а как же быть?!
Отец: - Просто брось её!
Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её!
Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку!
Сын: - Пап, а как же быть?!
Отец: - Просто брось её!
Попрошу-ка у государства миллиард на оздоровительный центр "Сдохни"...
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она:
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...
Русские перепьют любые санкции!
Уважаемые телезрители, в новостях от 12 апреля произошла досадная техническая накладка: конечно же, в космос улетел не Иисус, а Гагарин. А воскрес не Гагарин, а Иисус.
Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.
Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!
Это ж как Путин подставил украинских "военных экспертов" и "политологов"!
Они так прогнозировали наступление в феврале. Потом в марте. Потом в апреле...
Может им хватит прогнозировать и устроиться дворниками?
Хоть чище будет.
Они так прогнозировали наступление в феврале. Потом в марте. Потом в апреле...
Может им хватит прогнозировать и устроиться дворниками?
Хоть чище будет.
Вопрос Армянскому радио:
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.
Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.
Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!
2
"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.
Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.
Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий
© Михаил Жванецкий
Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.
Идея для стартапа : открыть сайт, с фотографиями дорогих авто ,
за рулем которых красивые девушки, и назвать его:
"nasosala.ru"
:)
за рулем которых красивые девушки, и назвать его:
"nasosala.ru"
:)
10
Самый опасный враг - это не тот, кто "стреляет в тебя в упор”. Это тот, кто подло вонзает нож тебе в спину, изливая любовью.
Министерство иностранных дел Российской Федерации разъясняет:
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".
18
Наступил кризис. Раньше в кругу друзей, закусывали каждый своим огурцом, теперь один огурец режут на всех.
2
Чеховская "Жалобная книга":
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!
12
Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.
20
Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...
8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.
3
Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.
Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...
Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.
15
- Ты где?
- В Коми.
- Не ври, в коме не разговаривают!
- В смысле в Ухте.
- Ух ты...
© KONDEXIII
- В Коми.
- Не ври, в коме не разговаривают!
- В смысле в Ухте.
- Ух ты...
© KONDEXIII
Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].
12
Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.
Председатель правительства заявил,что мы все должны заплатить за Крым.Но не сказал, кому. Надо ли так понимать,что ему ?
По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...
Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека?
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
Если смотреть только в будущее, сегодняшнее до будущего может не дожить.
-Говорят, она умеет любить животных?
-Да, на любви к животным она собаку съела.
-Да, на любви к животным она собаку съела.
Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.
Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.
Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!
- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.
Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.
Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло..
Пришла смс с текстом: вы выиграли автомобиль... "я не дурак"- подумал и ответил-"не разведете!" Не знаю, что подумали они, но развели всего на 300 рэ.
- Ваня, доброе утро! Поздравляю, сегодня 1-е апреля, день дурака.
- Мама!!! День абстрактного дурака!
- Ну да, да… А у тебя сегодня спина белая!
- У меня всегда спина белая, я же не негр…
- Мама!!! День абстрактного дурака!
- Ну да, да… А у тебя сегодня спина белая!
- У меня всегда спина белая, я же не негр…
- Ваня, скоро Пасха! А помнишь, как отмечают?
- Примерно… Это когда дети охотятся на пасхального кролика. Да! Я очень хочу добыть трофей – чучело в гостиную!
- Примерно… Это когда дети охотятся на пасхального кролика. Да! Я очень хочу добыть трофей – чучело в гостиную!
4 апреля идет снег.
Новости на яндексе:
Большой адронный коллайдер возобновил работу после 2-летнего перерыва.
Что? Совпаденьице?
Новости на яндексе:
Большой адронный коллайдер возобновил работу после 2-летнего перерыва.
Что? Совпаденьице?
Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...
- Ну что за улицы у вас на Васильевском острове! Первая, вторая, третья и так далее линии, больше четверти сотни! Кто-то, явно, не креативный улицы делал!
- М-да? А про бренд "Окно в Европу" Ты не слыхал?
- М-да? А про бренд "Окно в Европу" Ты не слыхал?
Сантехник в третий раз приходит в квартиру к доктору биологических наук, потому что после двух ремонтов трубы все еще продолжали течь. Чтобы как то скрасить ситуацию с некачественным ремонтом он пытается пошутить.
- А вот скажите сантехники к какому виду или отряду относятся?
- Ну на счет всех не скажу, но ты явно относишься к рукожопым.
- А вот скажите сантехники к какому виду или отряду относятся?
- Ну на счет всех не скажу, но ты явно относишься к рукожопым.
Вчера на массовую демонстрацию вышли все обитатели Южного полюса. Демонстранты вполне обоснованно требовали привести температуру местности в соответствие с многообещающим названием.
11
Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский
© Иосиф Египетский
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.
Данунафиг.
(знаменитый древнегреческий бог недоверия)
(знаменитый древнегреческий бог недоверия)
11
Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…
Беспроигрышный способ обеспечить 100%-ную явку западных лидеров на Красную Площадь 9 мая:
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.
27
Проект сети общественного питания «Едим дома», инициированный режиссерами Андреем Кончаловским и Никитой Михалковым, будет реализован в Армении под брендом "Едим долма".
Объявление.
Продам гараж, когда построю. Пока куплю кирпич для гаража.
Продам гараж, когда построю. Пока куплю кирпич для гаража.
У чекистов была идея, а у СБУ есть ЦРУ.
В стране скоро откроется сеть закусочных с домашней едой, украшенных логотипом кремлёвской стены c ёлками и изящным романтическим названием "Кремлёвские голубые ели".
Скоро в Росии будет два дня победы-9 мая и день победы над Украиной.
Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.
15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???
10
С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания
© Из резолюции профсоюзного собрания
Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!
С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.
На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.
Живём плохорошо.
Вот когда я учился на категорию "В" то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.
«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».
На самом деле братья М. подали россиянам блестящую идею, поскольку "едим дома" - это самая экономичная система питания.
Маленький грязный секрет воспитания:
если милого, непосредственного, отрицающего глупые запреты и фальшивые условности котеночка Гава вовремя не стерилизовать -- на твоей шее поселится наглый засранец по кличке Гав.о!
если милого, непосредственного, отрицающего глупые запреты и фальшивые условности котеночка Гава вовремя не стерилизовать -- на твоей шее поселится наглый засранец по кличке Гав.о!
31
Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.
Наркомания? Выход есть - алкоголизм!
Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".
Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.
Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.