Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж Кончиты Вурст? Я долго думал,- нет, представить его не могу!

Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну...
- Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!

- Димыч, ты слышал - наши западные партнёры не понимают ответных санкции России.
- Ну а как ещё им объяснить, после запрета мата, что нам пох.. их санкции.

Нераскрывшееся кольцо на Олимпиаде - наша первая санкция США!

Теперь в России при подключении к публичному Wi-Fi надо будет заполнять два поля “pass”: одно для password, а второе - для passport.

Какие люди все хорошие вокруг! Особенно после 0,5 литра.

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке... Сначала подумал: геев обсуждают, прислушался - нет... сантехников из ЖЭКа.

— Так есть у вас в городе красивые девушки?
— Не знаю, я в Доту играю.

Старость - это когда тебе в спам, вместо писем "Enlarge your penis", начинают приходить "Enlarge your pension".

- Дорогой, ты в саду с пивом?
- Любимая, ты экстрасенс!
- Да нет, это ты - АЛКАШ!

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Если вам попадётся девушка-Няшка,
никогда не посылайте её На#уй.
Только - нЯ#уй.

- Что было модно этой весной?
- Вступать в РФ...

Оказываю гуманитарную помощь в виде фотографий еды. Заходите в мой Instagram, смотрите!

В/на Украине билеты на бокс продаются сейчас плохо...
И правильно! Зачем тратить деньги, когда можно бесплатно посмотреть по тв заседания Рады.

Евраина - це Укропа!

При устройстве на работу женщина демонстрирует своё резюме, если больше нечего.

Сегодня скушал саламону - а завтра забирают в зону.

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

- Ой, а чьи это пальчики? А чьи это а это глазки? А чьи это а это ушки?
- Так а ну не копошись в кастрюле и ешь молча, мы все-таки приличная семья людоедов!

Я вот задумался : - какими будут аккуратные россйские санкции (против Европы) 3 уровня? Зеленые человечки и танковый биатлон в Берлине? Гуманитарный конвой в Шотландию?

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

После фразы "Будьте как дома" Валера разделся догола, посрал, набухался и уснул на кухне.

Юго-Восток:
- Киiв, итит твайю мать городов русских! Ты чё тваришь-та?! Ё

Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.

Псаки: Если у Белоруссии нет берегов, то где они добывают сёмгу и устриц для поставок в Россию?

Первыми маскировку в эфире ненормативной лексики применили в Советском Союзе при запуске первого спутника земли. Ну вы бы выбирали слова окажись первыми в космосе и увидев такую красоту.

На самом деле терминаторы уже захватили мир, только называются они андроиды.

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

У нового управляющего делами Президента РФ Колпакова спрашивают:
- А почему вы решили не менять начальника управления организации питания в Кремле?
Новый Управделами отвечает:
- Не каждый сможет аккуратно подавать ржавую воду под видом компота.

- Ты почему еще на работе? Сегодня же день короткий.
- Тот у кого короткий - дома сидит... Уже.

Вывеска у входа в мавзолей Ленина:
"Цирк на гастролях".

-Слышал, пьяных водителей теперь будут лишать прав на 200 лет.
-Фу, хорошо не навсегда !

Реактивный снаряд от украинского Града попал в здание морга. Новых жертв нет.

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

Взя-точ-ни-чест-во.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством?
- Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому что они это слово не выговаривают!

Экстрасенсы предсказывают поражение Киева в войне с республиканцами, утверждая, что у майданутых будущее на флаге обозначено: верх весь синий, а низ - желтый!

Виктор Шендерович открыл в Москве сеть
сверхприбыльных магазинов "Матрацы от Шендеровича".

А Саша Поветкин до сих пор думает, что кабы не он, на Украине сейчас было бы спокойно.

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

Перед лицом российской угрозы геи и лесбиянки Европы выразили готовность сменить легкомысленные стринги на брезентовые штормовые трусы.

Кроме очереди за пармезаном, всегда и везде готов постоять за свой народ

Медведев-Путину:
- Весь мир поставил на нас крест.
- Лишь бы православный!

Учитель на уроке в первом классе говорит:
- Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками!
Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными!
Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...

Вот и начинается чемпионат России по футболу в третий раз по системе осень-весна,как и просил много раз В.Газзаев,что бы не играть летом в жару.Но жаре то пофиг по какой системе проводится чемпионат,как впрочем и футболистам,судя по игре сборной..

Их нравы. Будешь хорошо учиться - будешь умной как Псаки.

Растяжка над автомагистралью: "Водитель, своевременно оплативший штраф за нарушение ПДД, достоин уважения".

Разговор на кухне, жена с ехидным видом:
- А вот тут недавно твой член нашла.
Мужчина суетливо ощупывает себя. Потом облегченно выдохнув:
- Не может быть! Где?
- На фоках, в контакте! ©

- Папочка, а на Дальнем Востоке экскаваторы тоже праворульные?

Бывает, что в жизни девушки наступает такой момент, что целых 9 месяцев ей приходится жить двойной жизнью

2 августа, это не только праздник Ильи-пророка, ВДВешников, но и "Арпус вихатной".

Общая черта всех фригидных - " Лечь в постель и затаится - снизу ".

Урок информатики.
- Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.

Все-таки неудачно правительство для повышения цены водки выбрало 1 число: 2- день ВДВ; 3- день железнодорожника... Или это специально?!

Бабушки прошлого выходят на завалинку и лузгают семечки, а бабушки будущего будут теребить смартфоны.

- Жена с утра следила за мной, пытаясь найти заначку выпивки. Наивная! Если бы я сам помнил куда вчера поставил!...

- Что-то ВВП сегодня не в духе...
- Есть с чего. Слышал, ему аргентинцы недавно баян подарили ?
- Да. Ну и что ?
- Да финны решили не отставать. Вручили вчера ему флейту.
- И чего расстраиваться-то ?
- Дык с надписью. "Флейта". На финском. Гугл в помощь.

Девушка пытается оттереть экран смартфона от жирных пятен. Подруга:
- Не, тут спиртом надо.
Девушка парню:
- Вась, дыхни-ка на экран.

Проработать ряд ответных мер на так называемые санкции со стороны некоторых стран поручил так называемому правительству пресловутый Президент России, некто Владимир Путин.

В суде уже будет поздно объяснять, что правая рука не ведала о том, левая рука набивала карманы казёнными деньгами.

- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…

Когда при очередном голосовании в Совбезе ООН страна Р. наложила очередное вето на резолюцию, остальные члены Совбеза поднатужились, объединились и, наложив своё вето на вето Р., постановили, что впредь ей дозволяется накладывать вето только в штаны. Полный пирдык!
BorisV

Редкая американская птица долетит до середины России.

Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

Кто не возводит в степень, тот Pascal!

После введения РФ эмбарго на импорт продовольствия на Западе снова стал популярен фильм Звездные войны: Эпизод 5 – Империя наносит ответный удар.
Будущее пытаются угадать.
А будущее такое -Звездные войны: Эпизод 6 – Возвращение Джедая.

Итак, ждем Джедая.

mishel

- Доктор, да вы в болезнях не разбираетесь. Я не пердю, это я кашляю задом. У меня ангина жопы.

– Подсудимый, вы убили 5 человек. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Я Водолей.

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Сегодня стэйки (из коровы) - а завтра критикуешь Вову!

Вы слышали последний анекдот? - Когда страны ЕС обьяснят третьим странам, почему они ввели санкции против России, то они тоже откажутся торговать с Россией!

Сегодня американская свобода понесла тяжёлую, невосполнимую утрату. Сегодня наш лучший официальный представитель Государственного департамента США Дженнифер Псаки зависла после произнесения фразы:

- У нас есть доказательства, что Путин это агент Путина!

Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.

- Девушка, вот тут права нашел, не вы потеряли случайно?
- Да как вы смеете!! Тут же фото черной девушки!
- Видите ли, я настолько политкорректен, что даже в этом различий не делаю!

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

П.Порошенко и Украина.

- Шоколадку хочешь?
- Ага!
- Сильно?
- Ага!!!
- А нету... Ё

- Леонид Ильич, Индира Ганди звонила, что передать?
- Передай, пусть к нам прилетает. Чего по телефону-то болтать? А тут мы с нею и коньячку выпьём, и баньку истопим, и на кабанчиков поохотимся. Глядишь, заодно и все проблемы международные решим...

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Вы ни разу не пробовали запрещенных деликатесов? Ничего страшного — на всякий трюфель у нас найдется отечественная сыроежка!
mk.ru

Отсутствие устойчивой точки зрения есть следствие несовместимых противоречий, либо хронического косоглазия, либо сильного опьянения, либо обширного пофигизма.

Стрелок возвращается из командировки в Штаты. Соратники:
- Ну что отдохнул как белый человек ?
- Как белый ?! Издеваетесь - до сих пор не могу яйца от фергусонского гуталина отмыть !

Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.

Мы мирные люди и смотрим порнуху, а ваш бронепоезд толкните куда-нибудь взад.

Помнится, Януковича по голове шибанул венок, дальше,
- на инагурации Порошенко потерял сознание солдат почетного караула, причем, когда мимо проходил свежий президент, и в довершении, на недавнем молебне за Украину поплыл сын законноизбранного. Я теперь понимаю, какой народ избранный. А нам голову морочили. Знамения сыпятся один за одним...

Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так:
- Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста.
- А почему в твоем проекте Земля круглая?
- Ну так это всем же известно, что Земля круглая.
- Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров?
- Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая.
- Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.

Настоящие ниггеры погибают от пули (с) А. Пушкин

Раньше в Московской области у бюджетников были громовские надбавки, а сейчас воробьёвские.

Премьера сериала на Первом: Нью Хач!

У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

Объявление:
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".

Разговор простого сотрудника с начальником отдела:
Начальник:
- Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое.
Сотрудник:
- Что это поручение (тупое) можно не выполнять?
Начальник:
- Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.

Меркель на заметку:
- Что русскому хорошо, то немцу... тоже может быть хорошо.

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки.
-Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге?
-Если честно, то вы на брифингах задаёте мне
такие каверзные вопросы, что я просто
немножечко переволновалась!

Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.

Кратное увеличение зарплаты высшим чиновникам в сложившейся ситуации напоминает премирование спасателя до того, как тот приступит к спасению утопающего.