Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 августа 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Украинская осень-2014.
Москва окружена войсками НАТО.
В самом глубоком бункере под Кремлем сидят хуйло и Янукович.
Янукович:
- Владимир Владимирович, я вот думаю: ну зачем мне нужна была эта йолка в ноябре?
1
В «прямую линию» с президентом Путиным неожиданно позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Dear President Владимир Путин. Я болше не буду мочь жить в одной камере с Mister Янукович. Он пастаяно у меня все ворует…

- Слыхала, Прасковья, Путин всю Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться…
- Богом клянусь, ихний президент Янукович сам первым в плен сдался.

да уж исторической выдумке Путину поучиться кроме как у самого себя больше не у кого.

страшный сон Путина:
жителю не надо водки, папирос, чаю.

Мастер класс от Путина:
грандиозное преступление есть, снимки, видео, есть, а виновных нет.

Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"
- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…
Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:
- Какая скотина?
- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?
- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…
- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.
- И как? - полюбопытствовал Путин.
- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…
- Понял, разберемся, - пообещал Путин.
- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…
- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…
- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?
- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.
- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.
- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.
- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.
- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.
- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?
- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?
- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…
- Сколько? - прямо спросил Путин.
- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?
- Падло он конченое, - ответил Путин.
- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…
- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.
- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.
- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.
- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?
- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…
- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…
- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..
- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?
- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.
- Да пошел ты.
Путин положил трубку.
- И эта сволочь туда же…
Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:
- Алло?
- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.
- А Путина нет, - соврал Путин.
- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?
- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…
- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.
- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.
- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.
"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.
- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.
- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.
- Тебе чего в такую рань?
- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…
- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!
Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.
- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…
И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверстие…
было так хорошо: русские копали нефть давали европе, европа брала нефть давала нам деньги, делала машины, брала у нас деньги, отдавала нам машины. Что без нефти будет делать европа?
3
- Так вот ты какая, немытая гамнораша! – догадались жители Донбасса поле того, как благодаря гамнорашиским террористам регион остался практически без водоснабжения…
4
когда-то ,в революционные времена, бандиты батьки Ангела останавливали и грабили поезда,
а теперь их потомки в тех местах сбивают и грабят самолеты
(потомки или подонки?)
Наконец-таки Джен Псаки уволили из Белого дома!
С формулировкой: тупая - писец!
Гиркину докладывают:
- Украинские войска разделили ДНР и ЛНР!
- Я приму меры: запрещаю героям-ополченцам материться.
- Украинские войска взяли Луганск!
- Я приму меры: запрещу нашим воинам носить кружевные трусы и кеды на каблуке-шпильке.
- Всё, укры захвати Донецк! Ополчение разгромлено и взято в плен!
- Жаль-жаль… у меня ещё столько было креативных идей…
7
Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не может быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."
8
- Хлеб? - Да, берите, гуманитарная помощь.
- И пенсию даёте?
- За все три месяца.
- Знаете, а каратель из вас так себе.
9
Так кто всё-таки у этих "Градов" градоначальник?
Гиркин или хуйло?
10
хуйло!
"ЮКОС" выкуси!
11
Новость дня. Психиатр хуйла повесился.
12
Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий. Найти режиссёра, которому дают деньги. Занять побольше известных артистов, а также показать максимум не сильно одетых женщин, злодеев латиноамериканского образца, убийств и амнезий. Песню получше, заставку покруче. Да, главное: сериал обязательно подлиннее.
- Каждый, кто пьёт кофе, пьёт его с сахаром, но не все, кто берёт сахар, пьют его с кофе!
- Тебя Кличко покусал?
- Насыпай себе, сука, сначала сахар, а потом лезь в банку с кофе!!! Надоело пить чай с твоими кусками кофе!
14
2015 год. В Урюпинске в очереди за хлебом зверски избита пенсионерка Клавдия Пупкина за фразу "Зато Крым наш"
15
Сидят два русских в подвале, силы АТО обстреливают. Младший говорит старшему:
-Слушай, они тут все по-русски говорят. Где те, кто их ущемляют?
-Ну, может те, что сейчас против нас идут...
-Я слышал, те тоже по-русски разговаривают...
-А тебе какая хрень разница? Главное, чтобы бабки заплатили!
16
- Папа, по телевизору сказали, что хуйло не видит угрозы целостности России.
- Сынок, когда-то я тоже не увидел угрозы целостности презерватива.
- И чем всё закончилось?
- Да вот не знаю, попал на восемнадцать лет или получил пожизненное.
17
3 варианта для хуйла:
1. Чемодан, вокзал, Гаага.
2. Мыло, табурет, веревка.
3. Полночь, пистолет, записка.
18
ЕСЛИ ТЫ НЕ ГОЛУБОЙ, НАРИСУИ ВАГОН ДРУГОЙ. А ХРЕН ТЫ НА КОМПЬЮТЕРЕ ЧТОНИБУДЬ НАРИСУЕШЬ, ГОЛУБОЙ.
Министры на докладе у хуйла:
-Итак, мы вошли в третий уровень санкций...
-И сколько у нас осталось жизней?
20
Если после просмотра новостей на канале "Россия-24" выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких
21
-В Киеве праздновали крещение Руси.
-Ну, и как прошло?
-От гамнораши открестились.
22
Приходит хуйло к гадалке и спрашивает:
-Правда, что из-за санкций Запада пидераше грозит коллапс?
-Что ты, деточка, в пидераше никогда водка не закончится.
23
В пидераше уверены: секторальные санкции – это происки «Правого сектора»!
24
Умом пидерашу не понять,
Аршином общим не измерить.
Хуйло там может нагло врать,
А быдломасса тупо верить!
25
Историческая параллель:
Общеизвестного гангстера Аль Капоне смогли посадить всего лишь за неуплату налога.
Общеизвестному террористу Ефремову предъявляют всего лишь коррупционное превышение служебных полномочий.
26
хуйловская пидераша изо всех сил старается выглядеть патриотично, как цвета ее власовского флага - носы синие, глаза красные и горячка белая!
27
хуйло было в такой истерике после новых санкций Запада, что в сортире не смогло замочить даже писуар.
28
Мы вот никак не понимали, почему это наше правительство не предпринимает меры по закрытию границы, что к нам едут танки, грады и т. д. А это, оказывается, стратегия такая - если украинцев сильно раздраконить, то можно решить вопрос перевооружения армии не за месяц, а за пару боев, не западным оружием, а российским, и не за деньги, а за бесплатно...
29
- Ну тупыыые, ну тупыыые, - бормотал Задорнов, нахлобучивая валенок.
"Россия 24" сообщает: "Импорт в гамнорашу фруктов из Евросоюза прекращен из-за плодожерки."
- Да, так обидно меня еще никто не обзывал..- подумало хуйло.
31
Плакат в московском детском саду: «От Димки Медведева до Димки Яроша - одна визитка!»
32
"За родину, за хуйла!"-с такими криками бросаются под фашистско-украинские танки с коктейлем Лаврова в Донбассе!
33
Зигзаги судьбы. Бывает так:
-кто-то родился трусом, а умер героем;
-кто-то родился мудаком, мудаком и помрет.
-а вот Вова Путин родился кэгэбистом, а помрет ХУЙЛОМ!
34
гамнорашиская элита из-за санкций Запада покидает гамнорашу. Скоро в Украину вернутся Янукович, Повалий…
35
хуйло хотело построить в России либеральную империю, а вышла, как всегда, имперская Либерия.
36
Говорят, террорист Бес уже неделю находится в пидераше.
-Это Беса вызвал в Кремль на ковер Сатана.
37
- В гамнораше будут отличные дороги!
- В это верят все дураки гамнораши!!!
38
Про хуйла: мой дядя самых честных грабил.
Про Гиркина: каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Про Чуркина: каждой бочке - своя затычка!
Про Лаврова: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
39
Лидер КПУ Симоненко был замечен в Вене. Там он испытывает Запад на прогнивание, а также примет первым всю тяжесть вступления Украины в ЕС...
40
После введения санкций в отношении России Японии стоит подумать о собственных экономических проблемах ...
-Почему сепаратисты не выпускают заключенных из колоний Донбасса?
-Потому что даже зеки не хотят записываться в их ряды.
42
- Откуда на Донбассе берутся казаки?
- Их завозят из пидераши на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину.
- А откуда появляются чечены?
- Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.
43
Как врут украинские СМИ мы все знаем. Дайте доступ к гамнорашиским. Хотим убедиться, что они ещё хуже.
44
ЧТО БЫ РАЗВАЛИТЬ ПИДЕРАШУ МОЖНО ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. "Рассеяне" ОБЯЗАТЕЛЬНО САМИ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮТ!
45
После введения третьего пакета санкций Москва решила выйти из состава пидераши.
46
хуйло сделало так много для пидераши и ее соседей, что достоин того, чтобы его забальзамировали и положили в мавзолей уже сегодня.
47
В продолжение анекдота "Страшно не принять решение, а пережить его последствия":

У нас получается так - Страшно пережить последствия, не принять решение.
Здравствуй мама, я дурак.
Я без Путина никак.
Он мой свет, моё тепло,
Хоть и все зовут Хуйло!
49
После продолжительных безуспешных попыток удовлетворить в постели Алину:
- Знаешь, Вова, мне кажется, что слухи о том, что ты Великое Хуйло распускаешь ты сам!
50
Холмс привел Ватсона в интересное заведение. Вокруг лежали голые мужики и бабы. Одна в совершенно непристойной позе, с широко расставленными ногами особенно приглянулась Ватсону.
- Холмс, как вам пришла в голову идея – посетить солярий для нудистов?
- Это морг, Ватсон - сказал Холмс, указывая на прикрепленные к ногам номерки.
Медведев докладывает хуйлу:
-пидераша проиграла суд в Гааге бывшим акционерам «Юкоса» и должна заплатить им 50 млрд. долларов.
-Ох и не ху...ла-ла-ла-ла-ла….
52
На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил:
- В очко!
Так и осталось не известным, что за игру имел в виду Ляшко…
Ну что можно сказать о бегстве Бородая - петухи первые покидают горящий курятник...
54
Все люди делают когда-нибудь ошибки. Умные люди их признают и исправляют. Глупые пытаются доказать, что это достижения особого рода.
Никто не говорит, что русский президент дурак. Все говорят, что он Хуйло...
55
- Ходили сегодня на футбол с ребятами: собрались на стадионе, песню о хуйле пели..
- А кто играл и какой счет?
- Кажется, наши играли… а на счет я внимания не обратил…
56
Украина, Молдавия и Грузия благодарят хуйла за то, что он делает всё от него зависящее, чтобы эти страны в кратчайшие сроки стали членами ЕС и НАТО. Ни один из политиков в мире не сделал для их евроинтеграции столько, сколько хуйло.
57
- Почему так сильно страну донбассит?
- Тяжело янукизм и путерастия выходит…
58
пидераша на любую хитрость противника готова ответить своей непредсказуемой глупостью. Изборский клуб принял решение проводить заседания «спасителей Руси» исключительно в кокошниках.
59
В пидераше созданы «Миротворческие войска» - их основу составляют ракетные войска и бомбардировочная авиация…
60
- Холмс, чем можно объяснить успехи АТО в борьбе с террористами?
- Ватсон, это же элементарно - бабай ушел в декрет, а оставшиеся белогвардейцы-ДНРовцы воевать не умеют.
61
Господин хуйло, а вы за Сталина или за Гитлера?
-Я - вместо.
62
Крымское отделение "Укртелекома" Ахметова сменило название на "Наштелеком". В связи с этим есть предложение "Укртелеком" переименовать в "Ненаштелеком"...
63
хуйло ходило гоголем, но после санкций Запада сжег второй том проекта «Новороссия»
64
RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Оосбенно если учесть, что часть этих "дураков" из пиндосии, а не из "пидераши"...
В связи с тем, что гамнораша запретила ввоз молока из Украины,хуйло разрешило своим гражданам есть кисельные берега.
66
RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Пиндосия тоже своих дураков посылает в Украину. И что их этого?
Голос Донбасса наконец услышан.В Новосибирске 17 августа пройдёт марш за федерализацию Сибири под лозунгом:"Хватит кормить Москву!"
68
-Что общего у "Малой Земли" со Священным Писанием?
-И там, и там - автор до сих пор не известен.
Безлер говорит Гиркину:
-Шеф, валить надо из Донбасса, пока живы.
-Ты прав. Теперь главное, чтобы Интерпол нашел нас раньше хуйла.
70
хуйло - чучхе нашего времени.
71
Разговаривают два участника киевского Майдана:
-Ну что, Яныка из Киева выгнали, теперь надо идти на АТО.
-Йой, то нам тепер ще й хуйла з гамнораши виганяти?
72
-Вам не кажется, что у хуйла, да и у всей пидераше полностью крыша поехала?
-Не кажется. По-моему, они всегда такие были.
73
вот и врачи уже говорят что нодо больше пить...
74
Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"
Мама с папой гуляют в парке с маленьким сыном. Сынишка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Алёши, который к тебе вчера приходил, когда папа был в рейсе!
Подруга спрашивает подругу:
-Наташка, ты почему развелась с мужем?
-Да Юлик относился ко мне как к собаке.
-В чём это выражалось?
-Требовал верности.
-Товарищ Рабинович, мы не можем вашу пьесу поставить. У нас не допускаются антисемитские выпады в театре.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.
Звонок:
-Алло, это Степан Андреевич Бандера?
Сонный Рабинович:
-Вы даже не представляете себе, насколько глубоко ошибаетесь...
Встречаются два генерала: советский (бывший бендеровец) и американский (джей-ай). Советский говорит: - Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий. Американский генерал говорит: - Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий. - Да не может этого быть, - отвечает русский генерал. - Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи. - Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!
Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
-Привет, Бог.
-Привет, Черт. Как дела?
-Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, свободу использования "широй мовы", для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
-Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
-Привет, Бог, как дела?
-Шо? Упэршэ, не Бог, а товарыш чи пан, удругэ, БОГА НЕТ, а утрэте, нэ заважай, мэни потрибно встыгты на партсобрання - выришуваты пытання про "незалежнисть"...
Умер совковый бизнесмен-цеховик, он же - новый русский (HР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Иисус, совковый культ которого был почти равен культу В.И. Ленина и Т.Г. Шевченко, висит на кресте. Мимо идет пионерка. Иисус просит "внучку Ильича":
-Пионерка, всем девочкам пример, вытащи гвозди!
Пионерка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней
Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
-А ноги-то, дура!
Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.
Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически (т.е. по-православному) в Берлине, а негде?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.
Батюшка, почему "ширые" большевики в 1919 расстреляли царскую семью? -Тогда они ещё не знали, что она святая. А, если бы знали, не расстреляли? -Конечно, нет! Святых у нас - распинать положено.
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.
Митрополит Московский и всея Страны Советов Пимен заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
Приезжает из Украины в паРашу груз-200 (труп "доблестного" российского террориста). Заплаканная вдова:
- Где же голова моего мужа?
Сопровождающий:
- А разве она у него была?
91
- Что теперь производят на Донбассе?
- Трупы русских террористов...
92
Россия запретила импорт украинского молока. Украина в ответ удвоила производство трупов российских террористов.
93
НАШИХ, АМЕРИКАНЦЕВ БЬЮТ!

Ополченцы Новороссии уничтожили несколько американских «военных советников» и ранили генерала Ки Рэнди Алена - фактического главнокомандующего войсками киевской хунты.
"Хорошо тому живётся
У кого одна нога.
Ему пенсия даётся
И не надо сапога".
Народная частушка

На брифинг в Госдепартаменте 30.07.14 Дженнифер Псаки пришла в одном
сапоге, чем шокировала присутствующих. А то, что она с самого начала
своего появления приходит без головы, почему-то никого не шокирует!
В нашей 16-этажке лифты ходят только до 8-го этажа: шоб ссыкуны не успели ещё и посрать.

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Рейтинг@Mail.ru