Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
- Смотри, какой мне телефончик подарили.
- Да ладно , насосала.
- Смотри какую мне сумочку подарили.
- Да ладно , насосала.
- А у тебя смотрю очки новые, где брала?
- В "Линз Мастере". Представляешь, одни очки купила...
- А другие насосала?

Британские учёные до сих пор не пришли к единому мнению о происхождении великих укров.
Одни полагают, что первые укры произошли из потока австралопитека, укропитека.
Другие предполагают, что это произошло гораздо раньше, и первым укром был хохлозавр, одна из разновидностей динозавров.

Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
-Задание выполнено!
-Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали!
-Блин.

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

закрыли 4 ресторана в Москве и акции Макдональдс на NYSE подешевели на 20%
мы можем запросто эту контору разорить!

Необходимо запретить поставки иностранных презервативов, они - виновники демографической катастрофы в России.

- По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
- Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

- Кажугетыч, как нам всем доказать невмешательство в украинские разборки ?
- А давай, десантно-штурмовую дивизию наградим орденом Богдана Хмельницкого !

Беседуют две проститутки:
- Ментов боишься?
- Нет.
- Болезней?
- Нет.
- А чего боишься?
- Акцента!
@konaarm

У гаранта конституции после двух сроков гарантия закончилась, ремонту не подлежит...

Россия напоминает живой организм - потребляет немецкие автомобили, лучшие французские вина, а производит только вонючие жидкость и газ!

Депутат Ляшко объявил о наборе в свой ЛБГТ батальон. Гей армия Украины - это и есть настоящие боевые пидора_ы - заявил депутат в интервью каналу Евроньюс.

До политики "импортозамещения" была введена и успешно реализовывалась политика "импортозависимости".

Пока я отвлекся, мой Барсик наделал в углу лужу. В отместку я сократил ему подачу корма.
Идут третьи сутки, и я в ступоре: жрет он теперь гораздо меньше, а гадит гораздо больше и чаще. Ну прямо вылитая картина «Санкции Запада против России»…

Надо было адаптировать перевод и назвать Кристиана Грея просто Сергеем. А название оставить: "50 оттенков Серого".

"Темно как у негра в ж$#е" - это не политкорректно.
Политкорректный вариант:
"Темно как в Бараке".

Россия ответила на санкции - и в ближайший год россиянам придется есть, в основном, духовную пищу..

Глядя на то, как именно Путин делает это с Украиной, понемногу перестаешь завидовать Алине Кабаевой.

Никак пиндосы не поймут, что добрый молодец лучше злого.

- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

Мне интересно, Обама, в событиях в Фергюсоне тоже обвинит Россию и Путина?

Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - поздравляю, вы алкоголик!

Президент - гарант конституции
А где вы видели гарантию на 20 лет?
Всё нормально, просто гарантия закончилась
Теперь за ремонт надо платить

- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы

Вот и Украина стала рассадником бандформирований, причём, большей частью "законных".

- Говорят, в России нет ГМО.
- Кто говорит?
- Да все говорят: и картошка, и редиска, и репка.

Объявление:
"Нашедшего телефон Президента Чечни, прзьба застрелиться"

Кадыров просто сказал байкерам: "Мне нужна ваша одежда и ваш мотоцикл".

Порошенко при смерти.
У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам?
Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!

- Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Срёт, сэр!

На похоронах журналиста.

- Друг, ты был самым лучшим из нас. Ты мог сделать сенсационный репортаж из ничего. Никто не умел так правдиво врать. Ты стал жертвой истинного правдолюбца, который за твою ложь застрелил тебя как бешенную собаку, хотя тебя надо было бы сжечь на костре как ведьму – это было бы так красиво и зрелищно, и у нас сразу же подскочил бы рейтинг!

Все тяжелее достаются деньги молодому украинскому государству: на прошлой неделе шантажировали ЕС угрозой перекрыть транзит газа, на этой неделе шантажируем НАТО угрозой быстро в него вступить.

Кличко пошёл в мэры , что бы его в армию не забрали !

На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

На вопрос "Сколько в яйцах калорий" одна моя знакомая ответила - "Смотря в каком мужике?!"

При выборе министров на Украине теперь работает не фейс-контроль, а Псаки-соответствие.

Очень жаль, но ленинское «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» превратилось в «Лизать, лизать и ещё раз лизать!».

политика странная штука: США вводили санкции против России,а пострадала Европа.

В ответ на санкции Запада,правительство России ввело дополнительные санкции против своих граждан,запретив ввоз продовольствия европейского качества.

А еще у нас, внучки, такая вещь была - еда. Эх, как бы вам объяснить-то. Ну, еда, она еще такая вкусная.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на пляжах запрещено танцевать твист?
Ответ:
- А кто потом вас откапывать будет?

Доктрина продовольственной безопасности не в лучшем обеспечении продуктами, а в приучении обходиться без них.

"О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш"

Так выпьем же за то, чтобы стало еще теплее!

Введение четвертого пакета санкций против российского народа(запрет на ввоз продовольствия из Европы)был встречен ликованием в Европе.Цены на продукты питания снизились.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Украина вскоре откажется от российского газа!
В условиях полной секретности там разрабатывается секретный проект "НАПУККО"

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

А я еду, а я еду за салями...

Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»

Это только мне кажется, что на Мавзолее написано слово с тремя ошибками?

У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка

На всех пачках сигарет предупреждение: "курение убивает". НЕПРАВДА! Я, единственный курящий в коллективе, вышел на улицу покурить, а вернувшись в офис обнаружил убитых грабителями коллег.

- А в Латвии на вооружении есть реактивные системы залпового огня ?
- Есть. Туалет сейма.

Отель в Турции, российские и украинские туристы учинили драку, втянулись белорусы и французы – полиция еле угомонила всех: в итоге над отелем водружен российский флаг! Глава российской делегации утром давал разъяснения в полиции, а на вопрос о флаге заявил в сердцах :
- Простите великодушно! Перепутали с Крымом …

В поисках правила "Как легко запомнить цвета российского флага" набрёл на шедевр украинских идеологов: "Цвета российского флага сверху вниз - БоСяКи, а снизу вверх - КГБ".

Большинство людей имеют неприятную склонность к наё*ыванию, причём в тот самый момент, когда ты полностью им доверяешь. Поэтому рассчитывать стоит только на себя, дружище.

Люся пила так много берёзового сока, что могла парить в бане голыми руками.

Как показали недавние события, наилучшая гуманитарная помощь-хорошо воспитанные,вежливые люди.

- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!

-цель вашей поездки?
-пожрать

Ну не могли назначить американским президентом негра, если он, как минимум, не гей.

Новости Киева:
Кличко у Параши ...

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

Лучшая гуманитарная помощь Донбасу -- 280 КАМАЗов с вежливыми людьми.

- Матка! Курка, яйки, камамбер, хамон!
- Сами жрите!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

В России обнаружены ещё две беды: Сбербанк и Почта России.

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

Польские яблоки оказались мочеными.

В ответ на АТО ополченцы проводят операцию АТоЧТО...

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Вопрос Армянскому радио:
- Как поднять российское сельское хозяйство?
Ответ:
- Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».

Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор.
Слабаки!
Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.

У Армянского радио спрашивают:
- Почему ЕС отказывается пересматривать соглашение об ассоциации с Украиной?
- Потому что Украины больше нет!

Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.

Поражает в Беларуси подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!

Солидный человек - это, такой-же мудак, как и вы, только - солидный.

Незнание истории не освобождает от ответственности...
Был Наполеон, - русские войска прошли по Парижу.
Был Гитлер, - русские войска прошли по Берлину.
Мне одному кажется, что Обама "приглашает" нас в Вашингтон?.
Хорошо, я начинаю собираться...

Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.

2 августа.В Военторг заходит маленький плюгавый мужиченка и закупает себе берет с тельняшкой и бутылку водки. Продавщица с изумлением:
- Неужели и вы десантник?
- Да нет, домой мимо фонтана идти, без униформы можно легко опюздилиться...
- Господи Иисусе!!! А то форма поможет?
- А форма не поможет, пузырь выручит!
Продавщица сочувственно вздохнула еще раз оглядев покупателя:
- Ну давай, крылатая пехота, "Никто кроме тебя!"

В огороде бузина, а в Киеве - параша

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъё*ов во мне на целый глоссарий.

- Как вам санкции?
- Да фиолетово!
- В Америку не поедете?
- Президент прикажет - поедем!
(с) Командующий ВДВ России генерал-полковник Шаманов В.А.

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.