- Что значит слово «отчекрыжить»?
- Точно не знаю, но явно лучше, чем «отмайданить».
с 01.07.2014 по 31.07.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхал на природе. Покусали комары. В отместку погрыз кору на деревьях. Теперь мы квиты.
Вдова на похоронах: - Ну зачем же ты меня покидаешь?! Как же я должна жить без тебя?! Почему ты так рано ушёл?! И как я теперь должна кредиты гасить?!
- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз?
- Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....
- Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....
Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
Судя по количеству одежды у нашей соседки, она собирается прожить лет 200...
2 июля 2014 г. вступивший в должность министра обороны Окраины Галетей пообещал "провести парад победы в украинском Севастополе"....
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".
По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.
57
- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.
61
То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.
Британские учёные продолжают радовать своими открытиями любителей анекдотов.
Пляжные тапочки и шапочка – это лучший купальный костюм сезона.
Мужчина - существо более совершенное, чем женщина. Но в некоторых семьях имеют место исключения из этого правила. Причем таких семей - большинство.
Диалог двух блондинок:
"Из-за матча с Аргентиной опять не посмотрю мой любимый первый канал".
"Так я своими глазами видела, что игра уже состоялась. АРГЕНТИНА - БЕЛЬГИЯ 20:00".
"Из-за матча с Аргентиной опять не посмотрю мой любимый первый канал".
"Так я своими глазами видела, что игра уже состоялась. АРГЕНТИНА - БЕЛЬГИЯ 20:00".
Объявили воздушную тревогу. И что? Пусть птицы беспокоятся.
-Джен, сейчас ваше выступление! Какой у вас план?
-О, сэр, план у меня более чем отличный! Не верите? Вот, можете сами попробовать... Ё
-О, сэр, план у меня более чем отличный! Не верите? Вот, можете сами попробовать... Ё
28
- Вадик, я в положении!
- Но как?
- Ветром надуло. Забыла форточку закрыть.
- Но как?
- Ветром надуло. Забыла форточку закрыть.
19
- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании?
- Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!
- Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!
- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал!
- Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?
- Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?
- Милая, вот ты у меня из карманов деньги вытаскиваешь, а там носовой платок был, что ж не достала постирать?
- А он был в другом кармане!
- А он был в другом кармане!
В России футбола нет...
Так его и в Бразилии нет.
Так его и в Бразилии нет.
20
русский комментатор говорит, что это провокация и Бразилия боится играть против команды в цветах правого сектора!
Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».
38
- Здравствуйте, ребята!
- Мы тебе не ребята!
- Здравствуйте, мальчики!
- Мы тебе не мальчики!
- Да кто же вы?!
- Мы - ПАЦАНЫ!!!
- Мы тебе не ребята!
- Здравствуйте, мальчики!
- Мы тебе не мальчики!
- Да кто же вы?!
- Мы - ПАЦАНЫ!!!
8
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.
18
– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!
6
Представьте на миг, что у вас нет ни работы, ни денег, ни жилья.
Представили? А вот теперь будет легко определить, кто твой друг.
Представили? А вот теперь будет легко определить, кто твой друг.
Автошкола. Едет занятие все готовятся к контрольной. К учителю подходит одна ученица и спрашивает: " Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ВОДИТЕЛЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ КОГДА ГОЛОЛЕД А КОГДА НЕТ?"
Учитель отвечает:" НУ ОБЫЧНО ГОЛОЛЕД БЫВАЕТ ЗИМОЙ"
Анекдот из жизни:-)
Учитель отвечает:" НУ ОБЫЧНО ГОЛОЛЕД БЫВАЕТ ЗИМОЙ"
Анекдот из жизни:-)
На чемпионат со своим кубком.
Поторопились наши футболисты из Бразилии вернуться. Нынче их бы встречали как победителей.
piton1959
piton1959
А знаете ли вы, что ватными палочками можно не только уши чесать?
Оказывается, ими можно ещё и рисовать!
Оказывается, ими можно ещё и рисовать!
А вам тоже кажется, что на матч за 3-е место напрасно назначили арбитра по фамилии Хуймуди?
Умственными способностями обладают 80% российских чиновников, 50% их используют.
© Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
Французский актёр Ришар Депардье, а также его братья Желал и Жевал Депардье решили выпускать в России водку "Кот дю Чечня".
Судя по телефонному справочнику в наших телефонах, самые популярные имена в России : Миша Билайн и Оля МТС
Умственными способностями обладают 3% российских чиновников, а 97% их используют.
Едет человек в машине, загорелась лампочка бензобака и машина пикнула - надо заправиться.
Ну ладно, как раз думал об этом, но тут пришла СМС-ка. Смотрит - оповещение, мол, "Надо заправиться". Но тут пришло еще СМС-оповещение - "У вас новое письмо, проверьте почту".
Ну ладно, интересно же, что написали.. Выходит в интернет, в почту, а там снова оповещение "Надо заправиться".
Да-да, сам знаю. Не успел выйти из почты - пришли новые письма, и тут-же пачка новых СМС-ок. А в письмах сказано - у вас новые оповещения в социальных сетях.
Была слабая надежда, что там есть что-то интересное, но только горькое разочарование - "Надо заправиться".
Не успел выйти из интернета, как зазвонил телефон:
-"Алло?"
-"Здравствуйте, это Такой-то, едущей на Такой-то машине по Такому-то маршруту?"
-"Да..."
-"Это АЗС. На вашем пути как раз будет наша бензоколонка! Приглашаем вас..."
-"Елки-палки, проехал...!!!"
Ну ладно, как раз думал об этом, но тут пришла СМС-ка. Смотрит - оповещение, мол, "Надо заправиться". Но тут пришло еще СМС-оповещение - "У вас новое письмо, проверьте почту".
Ну ладно, интересно же, что написали.. Выходит в интернет, в почту, а там снова оповещение "Надо заправиться".
Да-да, сам знаю. Не успел выйти из почты - пришли новые письма, и тут-же пачка новых СМС-ок. А в письмах сказано - у вас новые оповещения в социальных сетях.
Была слабая надежда, что там есть что-то интересное, но только горькое разочарование - "Надо заправиться".
Не успел выйти из интернета, как зазвонил телефон:
-"Алло?"
-"Здравствуйте, это Такой-то, едущей на Такой-то машине по Такому-то маршруту?"
-"Да..."
-"Это АЗС. На вашем пути как раз будет наша бензоколонка! Приглашаем вас..."
-"Елки-палки, проехал...!!!"
То чувство, когда тебя очень сильно не любят птицы...
Сказал, женюсь... Лижи, не отвлекайся.
Место в аду, где работают черти, похожие на наших коммунальщиков, местные грешники называют раем.
Чем меньше хлопка собирается на полях, тем больше изделий из него на рынке.
Небезызвестный рукаинский миллиардер Коломойський объявлен в международный розыск и подвергнут заочному аресту и взысканию алиментов. Какие-либо очные действия в отношении указанного лица представляются невозможными ввиду отсутствия достоверного фоторобота оного.
BorisV
BorisV
В поликлиннике кричит бабулька: - Мужик, ты куда попёр?! Совесть совсем потерял?!
Мужик: - Извините, а в чём проблема?
- Бахиллы покупай и натягивай!
- Блин, такая очередь, а у меня приём через 4 минуты...
- Не переживай, твой врач тоже вон в очередь встал, негодяй!
Мужик: - Извините, а в чём проблема?
- Бахиллы покупай и натягивай!
- Блин, такая очередь, а у меня приём через 4 минуты...
- Не переживай, твой врач тоже вон в очередь встал, негодяй!
Спрячем водку, порнографию, насилие, - вырастут дети готовые к жизни инопланетной.
Японец полностью солидарен с коренными москвичами, которые недолюбливают иногородних. Потому что на его языке "ину" это "собака".
Вопрос армянскому радио:
-Как звали первую обезьяну, которую американцы запустили в космос?
-Зоя Космобезьянская?
-Как звали первую обезьяну, которую американцы запустили в космос?
-Зоя Космобезьянская?
Киевская Русь, ослабленная междуусобными войнами между олигаршествами, в июле 2014 года нашей эры была побеждена и разграблена малайскими ордами.
34
Перемены в Российской армии.
Вместо министра Табуреткина назначен министр Табакеркин.
Вместо министра Табуреткина назначен министр Табакеркин.
41
Все-таки девушки самые не корректные существа. Они могут ляпнуть что-либо ну совсем ни к месту, ничуть не заботясь о чувствах окружающих. Вы когда-нибудь слышали, что бы мужчина на похоронах задал вопрос: «А все ли скорбят о покойном так же как и мы? Может он подлянку кому-нибудь сделал и кто-то радуется.» Или на празднике по поводу появления ребенка на свет отмочил бы «Интересно он доживет до старости или в 40 лет сопьется?». Так вот почему же дувушки могут в самый романтичный момент так некстати «А ты не женат?»
Только если у тебя нет электричества дома уже второй час, начинаешь понимать, что энергетики это не только напитки.
10
Корреспондент: - Почему Украина проводит дополнительную мобилизацию, а план называется мирным?
Порошенко: - Мы со штатами не воюем. Поэтому и план у нас мирный, можно даже сказать полюбовный.
Порошенко: - Мы со штатами не воюем. Поэтому и план у нас мирный, можно даже сказать полюбовный.
27
Я всегда душа компании. Компании одного…
21
Вопрос армянскому радио:
- Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков?
Армянское радио отвечает:
- Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.
- Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков?
Армянское радио отвечает:
- Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.
Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом просыпаясь, ты понимаешь, что у тебя всего этого нет... Твой холодильник забит гораздо более крутыми вещами, но тебе бля хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()
Девяностые-новые русские в красных пиджаках. Сейчас смотрю:контролеры в электричках в красных пиджаках. Это сколько они получают, что согласны быть простыми контролерами?Нефть, газ, алмазы- отстой?! Больше всего можно срубить бабок на РЖД? Якунин самый главный новый русский?
Да нашим бы еще полчаса, они бы, как и немцы, Алжир 2:1 порвали!
11
чтобы хоть как то повлиять на хулиганов из соседнего ПТУ в лицее была проведена внезапная контрольная по математике
13
- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов
Что-то в ней есть!
А чего-то нету… Василь Лукаш
А чего-то нету… Василь Лукаш
Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?
Одиннадцать часов вечера. Девушка звонит своему парню, шурша фантиками и жуя:
- Привет, Вадик!
- Привет, Люся. Ты кушаешь?
- Да, кушаю.
- А ты не боишься потолстеть?
- Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
- Ты всегда будешь красивенькая и худенькая!
- (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..
- Привет, Вадик!
- Привет, Люся. Ты кушаешь?
- Да, кушаю.
- А ты не боишься потолстеть?
- Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
- Ты всегда будешь красивенькая и худенькая!
- (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..
- Как думаешь, Пятровна, почаму наши
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!
Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин.
Мальчик грузину: - Ты лось?
Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя!
Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!
Мальчик грузину: - Ты лось?
Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя!
Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!
Вчера, на рабочем компе, из-за непомерно разросшегося почтового архива снес несколько роликов с порно. Из тех что поменьше.
Второй час смотрю на остальных с высоты собственной ответственности.
Второй час смотрю на остальных с высоты собственной ответственности.
Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.
- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.
Как называется чипок в городе Кирове? Кирово-чипок!
http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA
http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA
Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне?
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
АЗС на трассе. Объявление: Заправься под горлышко! На следующих заправках не доливают!
Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.
- Таки ляжет Незалежная Украина под "Газпром" или нет?
- Таки нет, зачем ей тогда сектор "Газа" в сланцевом Донбассе.
- Таки нет, зачем ей тогда сектор "Газа" в сланцевом Донбассе.
Объявление
Проводим кастинг актёров на съёмки фильма (жанр: мягкое порнево).
BorisV
Проводим кастинг актёров на съёмки фильма (жанр: мягкое порнево).
BorisV
35
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
13
Если аккуратно расспросить тёщу, то узнаешь о себе такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу.
Небо и земля не так уж и сильно отличаются друг от друга, как тридцать соток огорода и тридцать соток земли на Арбате.
Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"
36
После проигрыша 7:1 сборная Бразилия обязана коллективно повеситься в прямом эфире.
Если, конечно, там настоящие футболисты.
Если, конечно, там настоящие футболисты.
- Сёма, где твой пресс?
- Его булочки убили.
- Его булочки убили.
Сборная Бразилии постаралась предаставить материал для очередного хита группы "Чайф"
33
Продолжает набирать обороты шпионский скандал между США и Германией. Немецкие спецслужбы узнали о существовании еще одного американского агента, очень высокопоставленного чиновника. Но известно крайне мало: это женщина, ее зовут Ангела М., она невысокого роста, полноватая, с короткой стрижкой, ходит исключительно в брючных костюмах, живет в Берлине, допущена ко всем гостайнам страны. И все! Больше никаких данных! Понятно, что в такой ситуации вычислить этого "крота" будет невероятно сложно...
Российская ICQ(аська) стала самым популярным приложением среди бразильских владельцев мобильных устройств и тут же бразильская сборная как и российская вылетела с чемпионата мира по футболу.
39
Головы бывают трёх типов; пустые, монолитные и погремушки!
Мама Вовочке:Вовочка,а що тут заподенцы кричат Слава в Украине? Да не мама он щото не хоче туды ехати.
23