Самые смешные анекдоты за месяц!

В России начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.

1991 год. Сергей Кургинян даёт советы будущим членам ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в тюрьме, некоторые - на том свете.
1993 год. Кургинян даёт советы вождям Верховного Совета Хасбулатову и
Руцкому. Итог - оба в тюрьме, многие их сторонники - на том свете.
2014 год. В Донецкой Народной Республике от советов Кургиняна с благодарностью отказались...

Арестовали Коломойского. Посадили в камеру к Ляшко. Коломойский согласился сотрудничать со следствием.
Арестовали Порошенко. Посадили в камеру к Ляшко. Порошенко согласился сотрудничать со следствием.
Арестовали Навального. Посадили в камеру к Ляшко. Ляшко согласился сотрудничать со следствием.

Новый президент Украины - Джек Потрошенко

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

Интересно, что депутат Госдумы от фракции ЛДПР Роман Худяков внезапно впервые увидел - 100 рублёвую купюру или ту часть тела, которая у Апполона?

К анекдоту от 09.07:

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Потому что Isaac Newton = Исаак Ньютон, а Isaac Asimov = Айзек Азимов.

Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием – юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта.

Вот примеры народного юмора:
• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.
• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков – в городе "без перерыва" еще остались незастроенные участки!
• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.
• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше, чем за полторы минуты.
• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час - 20 шекелей, каждый следующие 15 минут - 7 шекелей.
• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету – ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.
• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу"(на иврите "кипат барзель"). Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".
• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".
• Парень – девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.
• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.
• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.
• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся что сигнал тревоги застанет их в душе.
• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек в час? Где бизнес план?
• Бедная ракета - пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве.
• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".
• - Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.
- А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы.
• Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.
• К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы".
• По Израилю выпустили ракету Фаджар-5... решили не отвечать и подождать Фаджар 5-S.
• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

- Мама! Цэ газ российский. Выключи. Я за раз тебе напердю.

- Это что?
- Это снимки со спутника показывающие что со стороны России не было запуска ракет.
- А это что?
- Это данные с радров показывающие, что со стороны России не было полетов истребителей.
- А это?
- Данные переговоров диспетчеров показывающие отсутствие стрельб в регионе
- А здесь?
- Это аэроснимки показывающие что у ополченцев нет комплексов "Бук". Вот вы говорили, что у вас есть изображения со своих спутников...
- Снимки, как снимки. И чего там рассматривать?

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Любая ракета оторвавшись от старта на территории Украины автоматически становится российской.

Акционеры Юкоса неожиданно отказались от своих претензий на $50 млрд. Отшучиваясь, говорили, что им столько до смерти не потратить. Сами подумайте, что можно успеть за месяц?

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?

- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же, - столица бейсбола

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Нее! Ну,кто бы мог подумать,что наш Колобок, приобретёт такую популярность,и звать его будут......СМАЙЛИК!!!:-);-)

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.

Сегодня за обедом я с честью исполнил свой патриотический долг - полностью истребил украинский борщ и котлету по-киевски.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

25-летний сын спрашивает у отца: - Пап, а вообще-то есть на свете умные женщины?
- Есть, конечно! Но им за сорок и ты им нафиг не нужен!

Киевская хунта увеличила призывной возраст из запаса до 65 лет. Ждем организации батальонов «Валидол, «Корвалол» и спецподразделения «Инсульт», «Инфаркт». Граждане, с нарушением работы опорно-двигательного аппарата и с церебральным параличом будут набираться в элитные войсковые части «Артроз», «Радикулит» и «Остеохондроз» - бронированные каталки и пулeнeпpoбивaемые инвалидные коляски иметь при ceбе. Производится набор в войсковую разведку «Амнезия», танковый батальон «Подагра» и пехотный батальон «Вставные челюсти». Рекруты с недостатками зрения могут принять участие в формировании снайперских батальонов «Глаукома», косоглазые – в подразделение «Десятка», «Двадцатка». Граждан с Вoлынской, Ивaнo-Фpaнковской, Львoвскoй, Ровeнской, Тepнопольской облacтей, а так же слабоумных и других недоразвитых приглашаем в батальоны смepти «Мясо», «Шашлык», «Сайгак» и «Кенгуряк». В славных традициях оккупации Украины Германией, будyт возрождены дивизии карателей «СС-Альцгеймер» и «СД-Паркинсон».

- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.

Медведев запретил чиновникам закупать иномарки.
А не пора ли их, московских голубчиков, пересадить в метро.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...

-в чем секрет процветания вашей фирмы?
-у нас директор не мудак

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

США представил подлинные снимки обстрела Украины со стороны России. Только год 1944 на них аккуратно исправлен на 2014.

Ростовские ученые скрестили воблу и украинских националистов. Теперь полученное создание бить головой об стол не только полезно, но и приятно.

К 100-летию со дня рождения Солженицына Путин приказал возродить ГУЛАГ.

Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним.
Уинстон Черчилль.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
- Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Смех смехом, а сборная России первой пробилась в финальную часть ЧМ-2018...

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Cовсем чуть-чуть, дорогая.
- Знаю я твое “чуть-чуть”, кобель проклятый.

- Представляешь, сторонников федерализации объявили террористами.
- Офигеть, 10 млн террористов!

Туповатый внучек так и не поверил дедушке, что раньше небо было выше, трава зеленее, девки не такие жирные, с ножами ходили только беглые зеки, а мигрантов не было вовсе.

Потом, конечно, выяснилось, что не Россия сбивала Боинг, но осадок (санкции) остался.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Читаю новость: "Министрам и вице-премьерам рекомендовано отдыхать в России".
Первая мысль: ну всё. Пиздец Калифорнии...

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Старый анекдот на новый лад. Звонок из Вашингтона в Москву: - Господин Путин, скажите честно, что бы вы сделали, попадись Порошенко в Ваши руки? - Раскалил бы докрасна кочергу и воткнул ему в зад холодным концом. - А почему холодным? - А чтобы Вы, господин Обама, обожгли руки, когда начали бы её оттуда выдёргивать!
piton1959

Сборная России, снимайте бразильскую форму, мы вас узнали!

Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.

Чем геи отличаются от пидарасов? Геи занимаются этим только друг с другом, а пидарасы пытаются вовлечь в свои дела и натуралов.
Гей - это ориентация, а пидарас - диагноз, призвание и стиль жизни.

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

В царской России находили стрелочника, в путинской - двух стрелочников.

- Обвиняемый, почему вы прикрутили рельсы проволокой?
- Изолента кончилась.
© KONDEXIII

Блин, как бы хотелось, чтобы на тебя смотрели с таким офигенным интересом и ожиданием не бабушки с луком и укропом на рынке, а девушки.

-Привет! Смотришь первый канал?
-Не, я камеди на ТНТ смотрю.
-Ты че? Переключай быстрей. Тут Псаки опять морит...

- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату.
- Он знает ответы на вопросы?
- Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.

Рамзан Кадыров включил Барака Обаму в свой санкционный список. И с удовольствием поместит в зиндан при первой же возможности.

На лугу разговаривают две коровы:
- Что-то эта травка совсем не вставляет.
- Я, подруга, давно на синтетические наркотики подсела.

- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками?
- Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Опытный торговец провозит через границу 100 резиновых женщин честным способом. А 301 фалоиммитатор - контрабандой.

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем "Мисс Москва 2014".

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

А зря бразильцы этот один гол забили. Какой новый супер хит про боль загубили!

- Мутко пообещал провести ЧМ-2018 не хуже Бразилии.
- Предполагаемый результат матча Германия-Россия 7-0.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!

Керри реально сознался, что они все озабочены, что укропы сбили боинг, а Россия не хочет за это ответить.

Предлагаю переименовать канал "Lifenews" в "Deathnews."

Россия - страна неблагорпиятная для геев по признанию мирового сообщества. Но судя по количеству пидоров, является для них самой благоприятной страной.

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

– Я вовсе не такая как все девушки...
– Не паясничайте, подсудимый Ляшко... Это недостаточное основание для смягчения приговора по делу о киевской хунте...

Сглазили шведы Обаму нобелевской премией мира. Не ровен час, начнет мировую войну.

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

Проснулся сегодня от того, что громко пукнул во сне. Так вот вы какие, биологические часы...

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

У Ангелы Меркель сегодня бессонная ночь,за@ли звонками пьяные президенты и премьер-министры.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

По данным российских СМИ, количество украинских беженцев в России достигло пяти миллионов человек.
Правда, все они почему-то селятся в районе Амура и говорят только по-китайски.

Анекдот из будущего: зима 2014-15 года. Вокруг давно прогоревшего холодного костра на майдане худой, замерзщий, голодный оборваннец прыгает, пытаясь согреться и стуча зубами тараторит мантру: "Кто не скачет-тот москаль, кто не скачет - тот москаль!"... А в это время русский, попивая хороший чай в теплом, хорошо освещенном доме, заедая вкусным пирогом с мясом смотрит это все по огромному телевизору во всю стену и так задууумчиво говорит: "А кто скачет - тот замерз".

Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.

- Зачем вы снабжаете современным оружием идиотов ?
- Но это же НАШИ идиоты - они же должны победить !!!

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяны захватили власть в одной далекой-далекой стране, начали вставать с колен и грозить всему миру, особенно брызгая слюной в сторону американцев и украинцев, но вот беда - мозг у них так и остался мозгом мартышки.