Самые смешные анекдоты за месяц!

В Роттенберг через Путенгаген.

По проверенной методике "клин клином вышибают", попробовал вылечить алкоголизм запоем. И если бы не белая горячка, то дело наверняка бы выгорело.

В закон "В 3,14зду Джигурду" (о мате в средствах массовой информации) на первое место поставлена передача "Прогноз погоды", как вызывающая наибольшее количество нецензурных эпитетов..

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

Чем отличается оптимист от пессимиста:
Оптимист: - А вдруг,я найду чемодан с деньгами!?
Пессимист: - А вдруг,ты его спрячешь и ...не найдешь!?

Компания Cisco решила разорвать рекламный контракт с артистом балета Николаем Цискаридзе и просит впредь указывать в СИМ его настоящую фамилию Ридзе.

Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.

На совещании по борьбе с коррупцией:
- Да чтож такое?! Дали им раз, дали им два, а они все берут и берут, тащат и тащат! Ну, построил домик, ну, купил машинку...
- Дык, ведь, жены, Василий Иваныч! Мода у них...Говорят, что нечего надеть...
- Отобрать жен?
- Не пойдет: дрочить начнут!
- На этом совещание по борьбе с коррупцией будем считать закрытым. В следующий раз будем совещаться по борьбе с модой...

И всё-таки Правительство заботится о нас!!!...Недавно, например, там обсудили проект, который всего то за несколько миллиардов долларов защитит всю Россию от метеоритной угрозы из космоса...
Суть предложения г-на Чубайса: взять деньги, тайно ввезти их на территорию США, где и выложить из купюр специальный тайный ГИГАААААНТСКИЙ КРЕСТИК, видный только из космоса!!!...

- Пишите, дети: задача...
- Красивенький учитель, а кто такой Ач?

Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!

Сатана интересуется;
- О,Господи!А шо это ты прилепил этому своему творению?
- Пенис! - гордо ответил Бог.
- М-да?А выглядит,как слово из трех букв!

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение:
- Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов!
Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле:
- И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Купил домой таблет. Детей не оттащишь. Вечером слышу жена кричит сыну - «иди спать, оставь уже эту таблеть!!!»

То, что сделано одним человеком, всегда может быть сломано другим человеком.
Автор-Костин Сергей "Лысая голова, трезвый ум".

Сейчас скорее модно быть безумно богатым, чем богатым с умом.

Дорогие россияне, мы можем гордиться нашими дорогами. Немцы ещё в прошлом веке признали их самыми экологически чистыми дорогами в мире.

Сборная баба-яжек из России заняла первое место по квиддичу...

Украинские свиноводы совместно с фармацевтическим гигантом "Байер" разработали сало для внутривенных инъекций.

Чтобы было, если бы знаменитая банда Чёрная кошка действовала в Англии и вместо Шарапова Холмс вынужден был бы послать доктора Ватсона.

Армянское радио спрашивают:
- Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками?
Армянское радио отвечает:
- Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.

Она:
- Мужику только дай возможность порулить, в любую погоду поедет. Это для него как секс.
Он:
- Не скажи... Ездить на машине зимой - это так же плохо, как секс в жару.
Она:
- ???
Он:
- Когда скользко - удовольствия нет...

Вот и лето пришло, скоро на деревьях начнут набухать почки.

Реклама. Если Вам надоел ваш ухажёр, Вам поможет зубная паста «Тройное нападение»: чёрные зубы, неприятный запах изо рта и быстрый кариес!

Для того, чтобы не перепутать полезное с приятным, надо твёрдо запомнить: полезное — это то, что советует разум, а приятное — это то, после чего подташнивает душа.

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?!
- Вы сами же начали, девушка!
- Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!

В Америке сделали
КиНДеР-
сюрприз,с
баллистической
ракетой внутри.

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

У габровского астронома не было денег, и он решил занять 500 левов у мэра города. Приходит время расплаты, и мэр спрашивает у астронома:
- И где мои 500 левов?
А тот в ответ: - А какая у тебя зарплата как мэра?
- 300 левов.
- Что ж, тогда давай мне 200 левов сдачи, я в честь нашего города астероид назвал.

- Задолбал интернет, ничего в нём нет хорошего, одна чушь!
- Так не сиди в нём! Лучше займись делом каким-нибудь, заработаешь.
- Да денег и так полно - девать некуда.
- Ну займись благотворительностью.
- Нет уж , денег жалко.

Встречаются ангел и бес, и разговаривают:
- Вот, скажи, ангел, как ты развлекаешься?
- Ну, когда становится совсем скучно, да ещё архангелы занудствуют, читая мораль, то начинаю для веселья пакости людям делать. Ну а ты, бес, как развлекаешься?
- Так у меня всё наоборот. Я от скуки начинаю добро людям делать. Иногда так увлекаюсь, что вижу в зеркале отражение ангела.
- А я беса…

В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.

- Ну, и как тебе наши политики?
- Да, мне как-то по барабану… А тебе как наши политики?
- В общем-то, мне тоже по барабану, но по твоему…

У дамы с одной стороны выбрито, а с другой - волосы:
-Угождаю обоим: ложусь слева от мужа, а справа - от любовника.

Водку пить - на редкость неблагодарное дело. Благодарности ни от кого не дождёшься. Хорошо что помощников легко найти - только свистни.

Сентябрь !!! Каникулы !!! Война !!!! - кричала толпа вооруженных первоклассников, завидев первомайскую демонстрацию.

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

Весна! Изъелозили меня глазами мужики, а я фригидная - живу себе спокойно.

Познакомился с девушкой-рукодельницей: и вяжет, и готовит, и прибирает.
Но когда познал, как она «рукодельничает» в постели - сразу сбежал!

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать!
- Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать!
- И что?
- И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!

ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!

Тот, кто может говорить непрерывно в течение часа, это просто трындец. А тот, кто четыре часа и более - полный трындец!

Снова закурил.
Когда жена спросила, почему, сказал, что в тюрьме все курят.
Ничего не ответила, промолчала.

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!

Все новое - это хорошо забытое старое.
Все хорошее - это хорошо доработанное плохое.
Все умное - это хорошо изученное глупое.
Все светлое - это хорошо раскаленное темное.
Все твердое - это хорошо закаленное мягкое.
Все доброе - это хорошо усмиренное злое.
Все свежее - это хорошо проветренное затхлое.
Все сильное - это хорошо накаченное слабое.
Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное.
Все большое - это хорошо выращенное маленькое.
Все живое - это хорошо орошенное мертвое.

Судя по проекту "Куб", Контантин Эрнст проводит в КВНе не только выходные дни

Владимиру Путину задали уже на полтора миллиона баксов вопросов.
Наверное хотят обанкротить!

Украинские вирусологи сходят с ума от выражения: "Палочка коханная"

Всё же Россия потрясающе крестьянская стран, хоть и живёт почти 90% в городах - "Верхи" ради коров ставят на уши все 150 миллионов населения отменяя согласованный со всеми переход на летнее время, низы - массово устраивают пожары каждый год - "чтоб трава лучше росла"

Вовочка слушает радио, передают рекламу компании, пересаживающей волосы: "Посмотрите вокруг. Сколько людей с пышными ухоженными волосами! Откуда они?.." Вовочка, почесывая затылок: "Из жопы?!."
© konde13

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

- Ну, чё ты уставился на меня? Бабу голую не видел? Эээй! Ты чё отвернулся, ты куда пошёл?! Импотент проклятый!!!

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Однажды Вовочка вошел в Интернет. А потом вышел и... запретил его Специальным Указом. Потому что там одна русофобия и бл*дство

"На улицах в центре Москвы на Пасху установят двухметровые расписанные яйца."
Можете представить какой величины член к этим яйцам ?

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Говорят,что на халяву и уксус сладкий.А халва на халяву-это что?,вообще смерть диабетику!

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Тундра.Позднее лето.Встречаются два чукчи оленеводы;
-Ты однако где отпуск провёл?
-В тундре.Олешки,природа,солнышко.Красота однако.А ты?
-На яхте Абрамовича.Всей семьёй.Море,чайки,негра,огненая вода.Бесплатно однако.

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

Дело было в Самаре.
- Слушай, твоя "Лада Калина" провалилась в огромную яму с водой! - с ужасом кричал сосед.
- Ни чего, она не утонет, - спокойно отвечал автолюбитель Сидоров, почёсывая пузо.

Когда картина с голой женщиной красива - это обнажённая. В иных случаях - обнажопая.

Папа:
-Будешь трогать пису - моча станет белой и густой!
Мама:
-И такой слааадкой!..

Артемон подошёл к Буратино и жалуется:
- Мальвина сделала укол и у меня лапа как-будто одеревенела.
- Знакомо...

ЛОБСТЕР пишется через Е или через Ё ?

Эх, и дурак же я был , что в молодости не поверил Хрущову, что через 20 лет у нас будет коммунизм !- Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман! - Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!

Новости демократии:
Дедушка русской авиации профессор Жуковский и самых смелых технологических фантазиях не мог представить, что, не пройдет и ста лет,а на пост мэра поселения имени его будут баллотироваться 11 кандидатов из которых два Войтюка, у которых, пока еще, нет поселений имени себя...

На полит-ток-шоу:
- И, всё-таки, наше "сегодня" - победа или поражение?
- Победа поражения...

Раньше у спамеров жизнь была полна забот. Содержание десятков тысяч почтовых голубей требовало немалых денежных средств и забот.

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?

Услышала фейерверк. Подошла к окну. Фейерверк закончился.

Бой. Какой-то пацан с 3 убийствами пишет союзному танку который случайно попал в него:
-Ты криворукий! У тебя руки из не того места растут!
А ведь тот игрок, мастер на заводе, лучший фрезеровщик и трёхкратный лучший работник года.

Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)

У еврея по фамилии Штиль бизнес шел хуже чем у еврея по фамилии Ветер, потому что он ни чего не заносил.

По завершению выставки "Упоротый лис" в том же помещении откроется выставка "Запоротый омбудсмен".

Ну почему пачки с гондонами не открываются также дегко, как и пачки сигарет?

- Скажите, Рабинович! Тут предлагают кредит по 82% годовых. Брать?
- Брать, брать и, еще раз, брать!
- Но это же грабительские проценты?
- Видите ли, дают - бери. А где там эти грабители - это еще вопрос! Один заболел, другой тоже заболел, третий заболел, четвертый заболел...

Я правильно понимаю? Пожар в Грозном произошел по воле Аллаха,а ответят за это люди. Значит Аллах против людей?

Как сообщил представитель ФСБ новые сервера для Одноклассников, заказанные ещё неделю назад, уже вводят в строй специалисты.
"Мы также будет совершенно бесплатно оказывать техническую поддержку сайта в будущем. Всё это делается исключительно для блага россиян" - добавил представитель безопасности.

И снова здравствуйте: в Исландии проснулся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Смотрите продолжение культовой саги "Спасибо, что живой" с Сергеем Безруковым в главной роли!

С 4апреля в мировом прокате амереканский блокбастер "Падение Олимпа".Нам пофиг,у нас свой грозненский "Фейрверк на Олимпе".

- Пап, тебе из полиции звонили, сказали, что перезвОнят.
- Не перезвОнят, а перезвонЯт, Вовочка, "перезвОнят" говорят только полицейские, потому что у них "вОнь"!
- А "перезвонЯт" говорят правильные пацаны, потому что не "вонЯют"?
© konde13

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Вхожуууу...Выхожуууу....Вхожууууу....Выхоооожууууу.... Сколько можно входить и выходить? - Благодаря Виагре,весь день!

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

Вниманию Скифoв и Азиатов!
Это вы с раскосыми и жадными очами? Современная операция на глазах в центре имени Филатова обеспечит вам коррекцию зрения за умеренную плату!

Валерий Кулеба

- Где ты была ???
- да я ж вроде недолго!!!
- ты опоздала на.. на.. пол-бутылки вина!

Секретарша Маша поглядывала на кнопку "Qй" с наслаждением...

На выставке в Ганновере Меркель разделась перед Путиным у стенда "Volkswagen".

- Передайте, пожалуйста, за проезд!
- А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

Василий Петрович Забухайло из села Угрюмовка запатентовал ковыряние в носу мизинцем и неожиданно для всех возглавил список журнала Форбс.

Я перфекционист, и очень редко, даже почти-почти никогда не забываю подробностей.

Студентам-физикам посвящается: после дисперсии - депрессия.

из новостей - Google Glass XXX: индустрия «18+» приглядывается к новому устройству.
- Наверное выйдет специализированная для порноиндустрии версия очков с дворниками... "Google ass".