Самые смешные анекдоты за месяц!

Завещание своим ещё не рождённым детям я отправил "Почтой России". Теперь я спокоен за своё состояние.

Участвовавший в репетиции парада танк не вписался и снёс будку поста ДПС. Чудом выпрыгнувший из неё гибдэдэшник хватает помятый мегафон и орёт вслед удаляющемуся танку:
"Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"

Образец туристского бизнеса!
Туристы  уже 15 веков едут на озеро с названием  Лох- Несс , - чудовище  искать, догадываются,  что это  они  лохи, но возвращаются  снова и снова!

- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние.
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!

Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…

-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть,
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…

Если очень сильно чемунибудь неожиданно удивившись, произносишь не МАМА!!!, а Ебаааать!!!!
Значит ты уже совсем созревший человек и в помощи Мамы больше не нуждаешься.

Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...

-А что за "ингредиенты" придут на вечеринку?
-Ну такие, идентичные натуральным

Из объявлений.
Организации требуется машинист экскаватора с опытным экскаватором. Зарплата по результатам собеседования.

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

Жена милиционера: «Любовь зла – полюбишь и козла».

Начались поставки клея «Момент» в Италию под маркой «Momento more».

Новый сериал на НТВ: "Топтуны против натоптышей".

Сегодня в 3 часа ночи за водкой сбегал – ни разу не поскользнулся!
Но воды в ботинки набрал…

На интервью:
- Наверное, жители города путают вас как Мэра с Минэкономразвития (МЭР), когда упоминаются в средствах массовой информации?
- Не путают они нас, эти жители. Одним дерьмом мажут...

Скороговорка в стиле "Корабли лавировали,лавировали,лавировали,лавировали,да не вылавировали":
Конструктор моделировал, моделировал, моделировал, моделировал, да не вымоделировал.

Государственная дума правительства РФ

Дура,она и в Африке дура. А вот Госдура,это только у нас!

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

писателям писюлек на заметку:
"Ваш вопль, теоретически, быстрее дойдет до Путина, если вы направите его через офис Абрамовича в Лондоне"...

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Бизнесмен.
- А поподробнее?
- Марья Ивановна, а Вы уверены, что хотите узнать всё про подноготное и кровищще, кровищще?

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Как известно в России две беды дороги и дураки. По мнению чиновников укравших деньги на содержание дорог, дураки - так это ж обычные люди.

Когда Депардье объяснили что значит "отжигать", он понял это буквально.

"Ну какой он вам ДИМОН??!!" - сокрушались сотрудники паспортного стола при виде Вити Белана.

Начались съёмки нового художественного фильма «Печки-лавочки-2», героями которого будут почтальон Печкин и авиаконструктор Лавочкин.

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Женщина-архитектор, по второй специальности врач-офтальмолог ищет мужчину, которому можно было бы построить глазки
© Ivan Fuckov

- Димон, ты чо? Всех в твиттер загонял, а сам свалил?
- А чо мне Вовка кулак показывает и обещает ухи надрать?

-То солнце,то снег,то сухо,то лёд-Вы в сомненьях;переобувать машину или нет.Мы нашли выход:продаём две одинаковые машины-одна с зимними другая с летними шинами.Автосалон.

-Путин:Я очень люблю право, я люблю литературу и очень рассчитываю на то, что мне удастся заняться уже без конкретной привязки к государственной работе...
-Да, повтори историю Ходорковского

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

Сижу, читаю книгу "Программирование на языке С++".
Подходит жена, заглядывает через плечо: - Ты хоть понимаешь о чем тут написано ?
- Да ну нафиг, я даже половину букв не знаю.

В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 
1 стакан -разговаривать   с животными,
2стакана - понимать их язык,
3стакана -  общаться на их языке. 
Вот и сегодня: 
1)-Шарик, Шарик, ко мне!
2)-Ты зачем меня  позвал, хозяин?
3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем!
 Воют...

Ленин верно сказал, что любая кухарка может управлять государством: хуже или лучше будет - это как история повернёт, но , по-крайней мере, все будут сыты.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

"- как премьер-министр России, выбираю самого глупого Пэра Англии, быстро делаю его Генсеком Англии, ввожу там коммунизм, Борис Абрамыч переводит все деньги из Англии в Москву, побеждаю капитализм, ухожу на покой, меня все называют "Железный леди"..."
- Проснись, Димон!
- Брр! Мне снилось, что я Премьер-министр самой большой страны мира!
- Ты и есть ее премьер-министр...

Английский парламент, во избежание распространения паники среди бывших российских олигархов, вынужден был принять к рассмотрению закон о ограничении распространения шарфов, включающий в себя:
запрет на ввоз в Великобританию,
продажа в специальных местах и только по удостоверению личности,
обязательный серийный номер на каждом изделии
и запрет на открытое ношение без реальной угрозы для жизни...

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

Уж лучше какой-то мужик с женой, чем жена с каким-то мужиком.

Плачут русские женщины, плачут мужчины, плачут старики - они и раньше много лет оплачивали Березовского.

Правительственный кортеж неожиданно останавливают у Спасских ворот. Путин. Медведев и Шойгу выходят узнать в чем дело. Оказывается - Сердюков, находящийся в Кремле по подписке о невыезде, успел продать эту историческую территорию, как объект мин.обороны казанской братве. Переговоры результатов не дали. Кавалькада развернулась в сторону Басманного суда. Пацаны откатили Царь- пушку.

Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.

У корейских мущин принято меряться ракетами.

К/Ф "Ностальгия-2".Режиссер -постановщик БАБ.

Совет. Если у человека перед входной дверью со стороны улицы лежит медвежья шкура, то его лучше не кидать.

ФТС и «Почта России» придумали, как разобрать завал посылок в столичных аэропортах: бульдозером.

Трамвай неправ, только когда едет не по рельсам.

Речка в наших краях широкая. Редкая курица долетит до её середины.

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Любовь бывает разная! Порой, и... безобразная:
- Привет,Светк! Я тебе на твиттер скинул ссылку на потрясающий английский сонет! Почитай на досуге!
- Привет,идиот! Засунь этот твиттер в свой вшивый свитер,поэт гребаный! Боюсь,так и не дождусь, когда же ты меня трахнешь... на досуге!

Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.

С целью популяризации в Латвии решили запретить ношение советских наград. В кино, книгах и на сцене запретили нецензурную брань. "Вконтакте" избавились от труда Адольфа Гитлера "Mein Kampf".
© konde13

Жена мне сказала что я Омега-самец! Чувствую это крутой комплимент!

Государственные награды России, по повышающей:

1) Орден "Герой Труда России" и часы "Командирские"
2) Должность материально ответственного, например, за строительство , за оборону, безопасность или ремонт дорог , охрана ФСО, персональное бронированное авто , мигалка и депутатские корочки.
3) Израильский паспорт на чужое имя, например, на имя Авихура Бен Бара. Миллиард долларов из бюджета РФ, с правом истратить на мировую футбольную команду, замок в Англии и т.д. , по своему выбору.

* с наград п.п. 2 и 3 обязателен откат

«Вы, вероятно, подозреваете, что я сумасшедший? Напрасно. Это уже доказано…», - хохочет внутри себя Жириновский.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Что-то ничего не пойму- по грибы теперь в ноябре  пойдем  что ли?

Апогей абсурда наступит, когда дети начнут играть в Димона.

Самый странный словарь это "Словарь мата": там слово "коитус" почему-то на букву Е !

Тех, кто говорит, что можно оскорбить веру в Бога и даже самого Бога, нужно сажать по статье "за кощунство".

Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене:
- Вот это сила воли!!!

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

- Вовочка, ты опять опоздал на уроки!
- Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько!
- Не ври!
- Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...

Девушка первый раз пришла на кастинг. Очередь в коридоре. Она:
- А что сегодня снимают?
Из очереди: - Что и всегда! Трусы!

Жена приходит домой, муж пьяный. Она:
- Ну и какой сегодня был повод нажраться?
- Пацаны на улице "батей" уже назвали...

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму.

-Чего тянули то,сразу не позвонили,что ключи потеряли?-спросили спасатели МЧС,взломав дверь. -Да думали ключи найдутся,а оно вона как вышло,-ответили хозяева последнего местоприбывания Деда Мороза,отправляя,наконец то,его в Великий Устюг.

"Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму."
- Зато к максимуму будет сведена опасность загреметь в психушку. ;)

– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить!
- Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет?
- А как ты догадался?

приплыл в америку на яхте и отложил личинки

Предприимчивые люди в России опровергли экономическое учение Маркса "товар-деньги-товар" практикой "нефть-деньги-отвал".

В Счетной Палате:
- На..на...на...на... нна...
- Перестаньте заикаться!
- Ннна...Нас наш Нанатолий-нанотехнолог на 22 000 000 000 на..нна...ннаа...нннааеее...
- ...опять обманул! нна...

- Хорош тебе дурью маяться! Всю дурь уже измаял.
- Да? А я только-только во вкус вошёл.

За использование семейного положения в личных целях полагается домашний арест с конфискацией игрушек, заначек или побрякушек.

Это неловкое чувство, когда новый день ничем не отличается от предыдущего...

британские ученые доказали
что каждые 600 сек вы стареете на 10 мин

Золотое правило корпоратива: семь раз отпей один раз отешь.

Покаяние беса: «Прости меня, князь мира сего! Я сделал нечаянно добро человеку!»

Те , кто подсуетился в 90-е годы, обеспечили и детей и внуков и правнуков кличками : сын вора, внук вора, правнук вора.

Ни один преступник не уйдёт от наказания.
Не убедившись в беспомощности полицейских.

После известных событий на Кипре и до российской элиты наконец-то дошёл смысл народной пословицы: "Мыло-мочало - начинай сначала!".

Если вы занимались сексом в освещённом церковью автомобиле, то надо бы его переосветить.

– Милая, у нас на работе поставили алкотестеры!
- Правильно! Раб должен быть трезвым!
- Эээ… а ведь вечером у дверей обнюхиваешь ты …

Уходя из большого спорта, футболисты вешают на гвоздь бутсы, хоккеисты – коньки, а ватерполисты – плавки.

Думал хуже уже не будет, а нет мир-то он ярче.

В офис "ВКонтакте" и домой к П.Дурову пришли с обысками.
Искали ту часть тела, которую водитель автомобиля изобразил инспектору ГИБДД.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответят, первый кто позвонил уже трахается с кем то, как закончит и будет Вас трахать, покамись начните раздеваться и представ те вас трахает в Индонезии симпотная баба но мужик.

- У нас такая погода, ураган, дождь, на улицу не выйти.
- А у нас ещё хуже цунами, землетрясение, радиация..
- Ты что в Японии?
- Нет я в запое.

После смены министра обороны в вооружённых силах царили шапкозаебательские настроения.

Маленькие хитрости.
Самолет- невидимка, корабль-невидимка, трамплин-невидимка, бюджет- невидимка, страна-невидимка.

Мы - страна людей с аналитическим складом ума. У одних он от слова "анализ", другим последних двух букв не хватило.
© Ivan Fuckov

В разговоре с другом после фразы "где фломастер?" родилось ёмкое слово "дефломастер"!

Краткое описание плана принятия страны в Евросоюз:

Представитель ЕС: Вы выступаете за легализацию однополых браков?
Представитель страны-кандидата: Нет!
Представитель ЕС: Пидора ответ!

Делать нечего, приходится смириться и войти в Евросоюз.

Что бы не ассоциироваться с Почтой России mail.ru (почта.ру )переименовывает себя на male.ru (мужик.ру)!