Самые смешные анекдоты за месяц!

Согласно народной примете, если в ночь с пятницы на субботу тебе приснится сон, что настало утро понедельника, то все выходные ты беспробудно будешь бухать.

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает:
- Ну как там в Москве, как отдыхаешь там?
- Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем!
- Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся!
- Ого! У вас тоже культурное заведение открылось?
- Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…

Намаз-занятие не бесполезное! Даже если нет Аллаха,то это неплохая зарядка для спины!

Сегодня пятница. Завтра - понедельник... Эй, я не понял, куда вся неделя делась???!!

В прессе сплошная чернуха и порнуха. И вот наконец то стали появляться заметки о тружениках полей. Последние схаченные за руку коррупционеры как один заявляют, что они РАБОТАЛИ исключительно В правовом ПОЛЕ.

Строили-строили и ... все построили !
Распил - конэц !

Махмуд, поджигай !!!
Аллах дал, Аллах взял ...

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...

Святая Инквизиция,уничтожив красивых женщин,сделала таки доброе дело - дала шанс некрасивым женщинам.

Фуфлогоны от туфтогонов отличаются так же,как муллы от попов - гонят одинаково!

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Моя бабушка говорила, что Гагарин был первым ракетиром, который побывал в космосе

Без аванса нет брейк-данса...

При подаче пельменей на стол главное правильно подобрать майонез, кетчуп или соус.

Они нашли друг друга - сатанист и девушка ЭМО.

2032 год, идёт очередной митинг под лозунгом : Да здравствует Иосиф II - гарант нашей демократии! Иностранный корреспондент подходит к старичку и спрашивает : А что вы делали 20 лет назад? - Митинговал против Путина - узурпатора демократии ! - Неужели вы теперь думаете иначе? - Все вокруг хором : Нет-нет , именно этого мы и хотели!

Ну ты и раскатал губищу! Смотри, не споткнись!

Суть последних инициатив руководства страны: прекратите пить, курить, ругаться и станут деньги появляться.

Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет:
- Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!

Если в тихом месте приложить к уху пустую гильзу, то можно услышать рев милицейской сирены.
Источник: "Лысая голова и трезвый ум" Костин С.

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Челябинские сталевары настолько суровы, что могут наладить процесс непрерывной выплавки высоколегированной стали прямо из обычного камина.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Армянская школа.Урок русского языка.
Учитель: Арсенджан дарагой пиши:
нАсильщик - это плахой чиловееек !
нОсильник - это профессия !

Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол:
- Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут!
- У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство!
Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!

Два бегуна из России финишируют на марафоне в Бостоне.
-Да не обращай внимания: это Балабанов кино снимает!

ТВЦ официально стал федеральным каналом. И будет X-й.

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Вы тоже считаете, что ФИО спонсора команды КВН Факультет Журналистики СПГУ - это удачная квновская шутка ?

- А мне муж на 8-е марта обещал спальню деньгами оклеить!
- Ну и как?
- Чернила на принтере на третьей полосе закончились…

На совещании в Службе Приставов:
- Мы тут посоветовались и решили: разослать должникам 2 800 000 смс-уведомлений, что пора уже в самом деле...
- А зачем тратить народные соки-денюжки? Нас тут самих 1 000 000 уже без малого, можем этим 2,8 человекам и так передать! Теща Клавдия Васильевна пускай немедленно возвращает кредит, Вася-сосед как зарплату на заводе выплатят обязательно занесет, Сереге-дружбану я сам одолжу на погашение, вот уже и есть три человека, вместо 2,8...

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках...
Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.

Задача:
один теска пришел в 1917,
уйдет ли второй теска в 2017 ?

Норки в лесу боятся людей, а люди боятся, когда норки в асфальте.

Вы старпом на корабле?
Нет, я попстар на сцене.

Ержан Орымбетов

- Что общего между водителями, стоящими в пробках и собаками?
- И те и другие стоят, уткнувшись носом в задницу.

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

- Василий Иваныч! Уймись! Белые, черные, серобуромалиновые уже обходют со всех сторон! Четвертый час пошел! Бойцы нессамши!
- Обожди еще пару часов, Петька! В Книгу рекордов Гиннеса хочу!....

- Пошли к Васе!
- Квасить? Не пойду, с утра не пью.
© konde13

Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.

Предлагаю развивать генетику: клонируем Шойгу по количеству министерств, "кризис? свали на чубайса (сердюкова) , вызови шойгу"! правда непонятно, как он по старой привычке своих подчиненных ( теперь из МО) будет на разбор завалов отправлять... дивизионами

Методическое пособие для умников «Все тонкости мастерства, чтобы правильно срубить сук, на котором сидишь».

- А в честь кого этот памятник?
- В честь вождя.
- Вождя Майя?
- Нет, вождя Первомая...

Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит:
- Мам, дай мне 10 рублей на бублик.
- Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее!
- Мам, ребята же на бубликах кататься звали!

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

В Чечне вводится новая присяга для судей: "Жи есть судья продажная!"