Самые смешные анекдоты за месяц!

Поговаривают, что хотя Медведев и числился Президентом, всё это время в ядерном чемоданчике были не его ядра!

Борис Моисеев Решил пародировать Меладзе!!
Сменил имидж отрастил бородку и будет набрать
Эстрадную группу Пурген...

Гей Стас побрызгался одеколоном и пошёл искать на жопу приключений.

Па калиндарю майя теща приезжаит 21 декабря. Вот это реально пиздец!

- Я знаю, что вам нужно, госпожа Распутина, - сказал пластический хирург и показал Маше два баскетбольных мяча для имплантации, - а есть ли у вас что-нибудь столь же отвратительное? На это Маша спела ему свою песенку и поцеловала своими губами.

Д.А. Медведев пообещал, что Конца Света не будет!
Если он обманет - его рейтинг упадет?

Женские желания на Новый год.
1. Красоты
2. Спонсора
3. Красоты и спонсора.

вопрос из зала: в ходе деоффшоризации с кого подразумевается снимать шоры?

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

люди дружат сообществами...тараканов в голове

В связи с большим количеством ипотечных кредитов, в кризис снова бьёт все рейтинги популярности песня Татьяны Булановой "Где теперь мой дом?"

-Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
галимых смартфонов?
- Да я, падруга, как в Евросеть не
зайду, так мне Ванечка Охлобыстин
чяго ни-будь и впарит…

Дмитрий Анатольевич перед встречей с журналистами долго думал, что же такого реально выполнимого правительство может пообещать народу перед Новым Годом, что соответствовало бы его чаяниям и не обмануло бы его ожидания. А тут очень кстати заканчивался календарь Майя.

- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.

Если Милонов не угомонится, то вместо "оранжевой" революции случится "голубая"...

Интересно, а ещё хоть в одной стране мира снег называют-белый асфальт?

* * *

- Когда-то я был хорошим врачом хирургом клиники, у меня была масса пациентов. Hо из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня . . .
- А что случилось?
- Да так, ерунда . . . Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти" . . .


* * *

Пациент на форуме в отзывах о врачах хирургах клиники:
Из плохих хирургов хорошие патологоанатомы получаются.

* * *

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.

Ночью душа выходит из тела и идет бухать

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

"Послание президента" логичнее смотрелось бы не 12.12.12, а 21.12.12.

С утра зачесались одновременно правая и левая рука. Правая на встречу, левая к деньгам! обрадовался: Встреча с деньгами!

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон обменялись фамилиями.
Теперь Иосиф - Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!

Одна из канадских фирм разработала камуфляжную форму, практически сливающуюся с любой окружающей средой, делая человека невидимым.
Российские любители самоволки с нетерпением ждут закупок.

Встретились однажды Волшебная Лампа Аладина и лампочка Ильича. И решили они зажечь. Так в Средней Азии на некоторое время распространились идеи социализма!

Каждой из своих программ Андрей Малахов доказывает филологам, что скороговорки тоже несут смысл.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Сегодня археологам удалось обнаружить и расшифровать календарь племени Июнья. Согласно этому календарю, конец света наступит 13.13.2013 года.

Герой отличается от дурака тем, что он может красиво выйти из глупой ситуации, и люди не будут о ней помнить.

20 декабря 2012 г. На пресс-конференции В.В. Путин подводит итоги развития человечества.

- Хочу постичь непостижимое, хочу объять необъятное, хочу понять непонятное, хочу поднять неподъёмное…
- Ты часом не идиот?

Думали, это будет всем концам конец! А это так себе конец света. Каждый день такие концы видим.

Чем ближе выходные, тем добрее утро!

Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
© Иосиф Египетский

- Доктор, помогите, меня никто не замечает!
- Ну, я ведь Вас вижу.
- А вот датчики открытия дверей в супермаркетах нет!

Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись.
Одному понравилась обезьяна, а другому коза.

- Что привело тебя, дочь моя?
- Отче, простите, я натупила...
- Я отпускаю тебе этот грех, иди с миром и больше не тупи.

На новогоднем банкете Барак Обама забыл застегнуть ширинку.
Поэтому слова «конец года» и «Чёрная Змея» в его речи звучали особенно пикантно.

- Папа, а что это показывают по телевизору?
- Путин награждает хороших людей.
- И теперь они останутся друзьями?
- Все, кого он награждает, остаются с ним по разные стороны медали.

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?

Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!

- Вот вы все твердите, что я плохой и злой, а я сегодня даже бабушке помог перейти оживленную магистраль!
- Ну во первых ей не надо было на другую сторону!
- А во вторых?
- А во вторых не дошла ведь бабка!!!

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

По окончанию встречи выпускников, мужская часть пошла пить дальше, а женская вернулась в школу, чтобы найти учителя физкультуры и подсадить его на канат.

Cкоро запретят покупать "непатриотичные" товары во "вражеских" магазинах. Будем косухи брать, лапти разномеры носить, венки из ромашек дарить на Рождество, землянки в ипотеку рыть...И ЗАЖИВЁЁЁЁЁМ!!!

- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
- А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Неправда! В Америке очень ценят российских детей!
Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

Из сборника теста по русскому языку для иностранцев:
"Чем нежить нежить, лучше не жить"

Объявление: Любишь работать творчески, с огоньком? Пожарная часть №45 ждёт тебя! @alex_lat

Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…

Письмо блондинки деду Морозу:
– Дорогой дедушка Мороз! Мои подружки и мой парень смеются надо мной, потому что я в тебя верю. Сделай так, чтобы я в тебя не верила. Нет: чтобы они не верили, что я в тебя верю. Нет: чтобы я не верила, что они верят, что я в тебя верю... короче, пошел на ...! © ova

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, есть сведения: Анка собирается эмигрировать в Израиль.
Чапаев:
- Петька, ша! Спик идиш!

Жена звонит мужу шоферу.
-милый чем заправлять салат на ужин?
-92-ЫМ дорогая

-Как называется поножовщина среди геев?
-Поножоповщина.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Сын Олега Газманова, Родион, стал бизнесменом, занимается наноудобрениями - фасует в пакеты и продает комариный навоз.

Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности...
Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...

Есть люди, которые работают на совесть и положа на совесть.

Докучают тараканы в голове? Найди им занятие. Например, организуй тараканьи бега.

В организме Уго Чавеса обнаружили новые раковые клетки и крабовые палочки.

Новости орнитологии:
"Это насколько же более силен, умен и бесстрашен настоящий вожак стерхов, если он без дельтаплана, охраны, компаса, накладного клюва, телевидения, пресс-секретаря, выборов, тандема,Глонасс, амфор и борьбы с коррупцией, каждый год, без зарплаты, только из удовольствия, возглавляет перелет вверенных ему птичек на другой конец света, в теплые края?..."

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

Свою лепту в антикоррупционную компанию внесла и Дума. Согласно принятым поправкам статьи 506 и 507 Гражданского кодекса РФ впредь следует читать в редакции "Договор подставки"

Приезжает хипстер к своему другу в Европы. Видит у того айфон последней модели, квартира в престижном районе, тачка спортивная. Спрашивает его:
- Слушай, а как ты столько бабла заработал?
- Да я в Москве жил, зашел к своему русскому соседу, насрал ему посреди комнаты, а потом сфоктал и выложил в интернете, написав что все вот так все русские срут у себя дома.
- И что?
- Да мне сразу премию Сахарова дали, за новое слово в журналистике.
Приехал хипстер домой, ну, думает, я тоже щас сделаю.
Пробрался к соседу в дом, сделал все как полагается. Выложил в интернете. На следующий день к нему в дом вламывается ОМОН, руки за спину, мордой в пол и каталажку. Он там звонок выпросил, звонит своему другу, так мол и так, сделал все как ты говорил, а меня вот повязали.
Друг спрашивает, а ты у кого дома насрал? Хипстер говорит, да у меня сосед русский бомж какой-то, соседи говорят, что при совке писакой был каким-то. Друг ему и говорит
- Слушай, так ты ж у главного в центре имени Сахарова насрал.

= Василь Иваныч, у Анки айпад появился...

= Блин, Петька, я же чувствую, что кто-то ей мозги е+бет уже целый месяц.

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза храняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?"
Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов"
Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь"
Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".

-Ты елку поставил?
-Не-е, после 21-го, наверное...
-А чего?
-Да. может, уже и не надо будет...

Спичрайтер Х.Р.Новников не знал, радоваться ему или плакать - всю составленную им речь растащили на анекдоты.

Много-много лет тому назад, народ Майя познал магию чисел (научился считать другими словами). И мучил их вопрос (как любого ребенка научившегося считать) - а какое самое большое число? И начали они считать, а чтобы счет был не бесполезным, складывали они числа в дни, дни в недели, недели в месяцы, месяцы в годы... Долго считали, много сил потратили, и пришло им озарение – нет самого большого числа в природе. И остановился счет времени в календаре….
А вы конец света, конец света…

В Египте президент объявил себя фараоном.
У нас скоро объявит себя царем...

Объявление.
Учу летать рождённых ползать. Высота полёта зависит от суммы, заплаченной за обучение.

Приказ по предприятию:
21 декабря переносится на 9 января.

Почему США это СССР восьмидесятых?
- обе страны "ведут мирные операции" в Афганистане;
- руководителей незаслуженно награждают: кому звезду героя, а кому нобелевку;
- руководители плачут в телеэфире;
- пустыми прилавками и фискальными обрывом обе страны доказывают что "не ту страну назвали Гондурасом".

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Москва закупает 120 трамваев УРАЛВАГОНЗАВОДА. Прокатим оппозицию вагонами из Нижнего Тагила.

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Новогоднее обращение Президента:
-Дорогие Россияне! Поздравляю Вас с Новым, 2013-м годом!
В этом году я с друзьями - олигархами и президентами всех стран мира
обращаюсь к вам из секретной подводной лодки, что находится в горах Тибета!
Тем простым россиянам, кто выжил в этот непростой год
(особенно непростой выдалась последняя декада декабря)
я желаю: счастья, мужества , успехов в труде : поскорее заново обустроиться ...
и снова начать платить нам налоги! Мысленно с вами, Ваш Президент!
PS
Дима! прости, что позабыли взять тебя с собой!

Блин, никогда я не умел быть остроумным с девушками. Вот и сейчас: желаю приятно встретить конец света - бьют по морде, не дослушав до слова "света"!

Вопрос к Денисову(игрок Зенита): Почему Вы не поете гимн России перед матчем?
- Так ведь за это не платят. Нужно согласовать цену.
- С кем, с Миллером?
- Да нет, берите выше, с Путиным.

- Чукча, мог бы ты назвать двух чукчей известных по всей России?
- Конечно! Моя двоих знаю точно: Роман Абрамович и Михаил Леонтьев, однако.

Искренности много не бывает. Искренность - это выражение того, что думаешь. Но многие не могут себе это позволить, потому что много выражаются и мало думают.

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен: «Ты что такая расстроенная?»
--Да вот была у Чунгачгука, а он не приласкал. Сказал, что от меня разит перегаром, мол вся облевалась, и послал меня на …на… на Родинууу!
--Гад, изверг, наймит американского империализма! Ну а ты?
--Приду домой и дам симметричный и асс-симметричный ответ – облюю всю квартиру и еще насру по всем углам! И детей своих измудохаю, чтоб не брали конфет у этой обезьяны!
--Молодец, Анка! Награждаю тебя орденом «За заслуги перед Отечеством» !
Вместе: «С чего начинается Родина…»
--И пусть попробует мне этот Чунгачгук, черножопая скотина, завтра руку не пожать!

На вопрос : "Верите ли вы в конец света?" Владимир Владимирович Путин загадочно улыбнулся и поспешил в бункер.

Приходит Изя к равину и говорит:
-Ребе, ребе! Мне кажется, Господь забыл обо мне! Мои желания и молитвы не исполняются! Я молюсь, пощюсь - все бестолку.
-Сын мой, ты считаешь, что Господь не заботится о тебе или ты таки хочешь, чтобы твои желания исполнялись? Послушай меня и я расскажу тебе про Рабиновича! Рабинович 10 лет просил Господа в храме, чтобы выиграть в лотерею и чтобы ему хватило выигрыша до конца жизни. И не далее чем во вторник его желание сбылось: Господь послал ему выигрыш в 100 000 шекелей!
-Ребе! Но разве 100 000 шекелей может хватить до конца жизни??
-Таки да, сын мой! Рабиновичу хватило, и даже на похороны осталось, потому что не далее как в пятницу мы схоронили Рабиновича!
PS
Господь заботится о тебе даже тогда, когда ты думаешь, что он не слышит твои молитвы.

Ежу понятно, что 2012 - не 1937, а всё же глядя на действительность нет-нет да вздохнёшь ностальгически.

На самом деле причина сегодняшней паники - 133-летие со дня рождения Сталина.

- Да твои майя такие же предсказатели, как наш Гидрометцентр!
- Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

Сегодня в 9 утра вырубил Интернет в офисе и заглушил сотку. А сантехник с электриком поддержали инициативу. Так что конец света, воды и связи прошол успешно. Да и шеф теперь знает, что в здании есть подвал и там тоже люди работают.

Разница между женой и проституткой - бесплатные ласки, но за секс все равно приходится платить.