Самые смешные анекдоты за месяц!

- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!

В доме тазик мандарин, значит скоро Новый год!

Разговор двух политиков.
-Ты знаешь, я вчера во всеуслышанье заявил с трибуны, что к концу второго президентского срока наш народ будет жить, как при коммунизме.
-Ну это ты ляпнул, не подумавши. В лучшем случае- напомнят и отметелят!
-Ерунда. Ты посуди сам: к тому времени либо народ вымрет, либо страна распадётся, либо президент того... сам коньки отбросит.

В российской квартире и холодильник стоит на кухне, и кухня в холодильнике.

Напрасно люди в России боялись конца света, ведь ни одно большое дело мы не можем довести до конца.

В результате небольшой ошибки, допущенной при передаче информации по инстанции, к Васильевой вместо уборщицы пришел терминатор.

Ну что вы боитесь беспилотников? Куда страшнее беспилотницы!

Разговор между мужем и женой за завтраком:
- Ты уже забрала пособие на ребенка?
- Нет, а зачем?
- Хочу получить свою долю.

Из лесу выходит человек с ружьем.
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Нет!, - уверенно ответили ему миллионы коренных берлинцев.

Новогоднее предложение! Приходи с тещей, покупай ковер со змеей!

- Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то?
- Да на даче. Сидел и плакал.
- А чего?
- Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…

корператив в переводе на современный русский---трахаются все....или всем ли я дала ....

женщин конечно надо призывать в армию. и пусть они к дембелю обязательно рождают сына полка.эронимус

Массовой сценой у метро "Юго-Западная" Никита Михалков завершил в Москве съемки первой серии фильма "Утомленные без солнца".

Авиакомпания "Кровавокрасные крылья" объявляет о добавочном наборе персонала и пассажиров.

Конец света

После бурной встречи Нового Года, под утро, все уснули где попало!
Вдруг  в темноте Таня спросила подругу Свету:
-У тебя тоже конец, Света?
-И еще какой конец, Таня!

Конец света - это не какая-то природная катастрофа или падение астероид... Это - последствия поведения людей в ожидании конца света.

В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.

PS: В свете новой военной доктрины США...

Конец Света ужу совсем близок-даже Президент на больничном

О спортивной травме Путина...

Сердюков:
- Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли!
Путин:
- А куда же мне девать ядерный чемоданчик?
- Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?

- Странный ты какой-то стал, Василь Иваныч, в последнее время, и внешне, и по поступкам.

- Я, Петька, читаю биографию Сальвадора Дали, - признаюсь, впечатлен.

- Моня, в «Евро-футболе» написано, что "Осасуна" потеряла Сиси на месяц. Как она теперь без Сиси будет обходиться?
- Изя, не беспокойся. "Осасуна" на то и "Осасуна", чтобы и без Сиси обойтись.

Если послать настоящего друга на, то он вернется с двумя бутылками водки.

Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Kak nazyvaetsya hleb, kotorym kormyat sobaku ? Bread sobachiy.

О происхождении пословиц

Как-то Вовочка решил узнать умеет ли соседская кошка плавать. С тех пор и говорят, что любопытство сгубило кошку.

Крыша едет, тише будешь.

Для того чтобы твой анекдот напечатали в газете, существует два практически непреодолимых препятствия: придумать хороший анекдот и наличие чувства юмора у главного редактора газеты.

- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.

Как хотите, а в программе "Голос по пятницам" мне больше всего понравилась реклама лекарства от геморроя.

Всем ожидающим конца света рекомендуется купить белые тапочки…

Блин правда жизни - вчера расстроился Я - а сегодня печень..

- Василий Иваныч! Как нам быть? Герой России уволил учительницу! Она плачет!
- Это ты про то, как Шойгу уволил главу департамента образования МО?
- Ну и груб ты, Василий Иваныч!...

Дорогая, прости, но зоофилия это не твое.
Вечно пьяный козел.

О ребёнке, рождённом 21.12.2012, можно будет говорить: "Это какой-то конец света, а не ребёнок!!!"

Мэр Москвы Пробянин Сергей Сугробович.
Стопхамовцы и их друзья придумали!

О дурном примере

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба... Может быть до сих пор жили-были бы, если бы не занялись незаконной добычей драгметалов.

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило россиян и выяснило, что каждая россиянка в среднем хочет похудеть на 3 кг 200 г. Статистики даже в шутку не решились прикинуть, насколько хотят похудеть все взрослое женское население России в тоннах живого веса!

(С) http://statistika.ru

Позвонил по номеру 8 *** ***. Оказалось администрация президента. Пока выяснял у секретаря куда я попал, узнал несколько любопытных фактов:
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Кроме группы доверенных лиц существует, оказывается, и группа лиц недоверяющих.

Поступившие недавно в продажу одноразовые баяны, предназначенные для похорон тёщ, пользуются покупательским спросом.

"-- Товарищи! -- продолжал Остап.-- Нужна немедленная
помощь. Мы должны вырвать детей из цепких лап американских усыновителей,
и мы вырвем их оттуда. Поможем детям. Будем помнить, что дети - цветы
жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь
детям, только детям и никому другому. Вы меня понимаете?"

"-- Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без
призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии
умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей
участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И
мы, господа присяжные заседатели, им поможем."

- из стенограммы заседания Комитета Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству, рекомендовавшего палате проголосовать в первом чтении за законопроект в ответ на "акт Магнитского".

Ты читал "Горе от ума"?
Это про евреев что-ли?

Едва Чирикова покинула Химкинский лес, как в нем тут же обнаружилась ушастая сова, занесенная в Красную книгу Москвы. Разборчивая птица не желает делить лес с экологиней. Лозунг совы: "Чирикову в мэры, в депутаты, в президенты ... да хоть куда - только подальше от Химкинского леса".

Заявление в прокуратуру

Прошу проверить фразу "Милонов - пидорас" на нарушение Закона против пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга
Милонов В. В.

Расставьте запятые.
В ту ночь такого Конца Света Света увидеть никак не ожидала такого Конца.

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Дональд Трамп готов уплатить 5 млн тому, кто предоставит инфу, что Обама не родился на Гаваях.
На всякий случай Пентагон готовит план захвата Кении - исконно американской территории

Плохо, когда кто-то смотрит на тебя, как на говно.
Хуже, когда этот "кто-то" -- копрофаг.

После нескольких ляпов в деятельности СК:
-следователи заблудились в 4-комнатной квартире Васильевой и насчитали 13 комнат;
-феномен Навального-31 миллион из 55 млн рублей использованo на перевозки, но похищено все равно 55 млн;
!! специально для СК,фабрика по изготовлению кубика Рубика выпустила партию кубиков, где все стороны зеленого цвета.

Выходя из туалета, не забывайте удалять свой каккаунт.

-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете?
-Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?

- Машка, а ты правда девственница?
- Ну, конечно! Зачем мне врать?!
- Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш…
- Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько ещё в мире любви без взаимности!..

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок.
- Ну, и как она теперь?
- Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.

- А на Канарах Конец Света будет?
- На Канарах? Не советую. Лучше летите на самый север России. Там солнца не бывает очень долго. И знаете, все привыкли. Правда, с путёвками туда сейчас ажиотаж.

Удивительное дело – женишься, вроде, на одной, а трепят мозги, по крайней мере, две: жена и тёща. А если ещё и дочери родятся!

США после 21 декабря- Соединенные Штаты Атлантиды...

С Тонгкат Али Платинум Вам будут
не страшны самые страшные женщины
и даже… мужчины!

Британские ученые после 10 лет исследований доказали, что шоколад горький, а вино полезное.
Сторож Никодимыч после 5 лет отсидки понял, что воровать нельзя, а в попу больно.
Получается, он теперь вдвое умнее, чем все британские ученые?:)

В новой Москве поймали снежного человека. Им оказалась гражданка Сидоренко Т.П., у которой вся шерсть на шубе встала дыбом от мороза.

Всем, кто боится "конца света", турфирма предлагает срочный тур в Иран - там до 2012 года еше 621 год.

Редакция НТВ после выпуска фильма "Легавый" планирует выпустить ещё и фильмы "Чмо", Бабло" и "Фуфло".

О том,что с инакомыслием глухо как в танке, Уралвагонзавод прогремел на всю страну.

Если утопающему бросить пачку денег может ли это оказаться более эффективным стимулом к спасению?
Бакуткин

- Владимир Владимирович! Можно я у вас возьму?
- Соблюдайте очередь господа! Мы демократическое государство!

Бог дал, бог взял. Статьи 290, 291 УК РФ.

Люди всегда были неадекватными, просто раньше, чтобы пожрать мухоморов - надо было ждать лета.

- Почему у нас, при расширении дороги её, для начала, нужно до предела и надолго сузить?
- В результате можно просто обновить бордюры.

Как было ранее обьявлено , СК проводит следственные действия в отношении гр.Б.А. Березовского, который подозревается в участии в заговоре с целью убийства Дж.Ф. Кеннеди, Индиры Ганди и организации травли В.В. Путина однокласниками в его школьные годы, в результате чего последний был вынужден записаться в секцию дзюдо и вместо поступления в университет , поступить в школу КГБ.
Также Генеральной Прокуратурой проверяются сведения о причастности Б.А. Березовского к потоплению подлодки "Курск", аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и торфяных пожарах вокруг Москвы в 2010 г.
Что касается громкой истории с похищением Рыбкина, то уже установлено, что последнее было предпринято Березовским с целью насильственной пластической операции. Злодей хотел придать Рыбкину внешность Наины Ельциной, чтобы от ее лица делать ложные политические заявления с целью дискредитации Б.Н. Ельцина и других видных политических деятелей, таких как Чубайс, Путин, Волошин и др.
Как сообщил 1 канал ТВ, имеются также сведения о причастности предков Б.А. Березовского к зверскому заказному убийству гр.И. Христа, совершенные ими в 33 г. нашей эры.

Диву даешься какую хрень иногда рекламируют по ТВ.
Например, тариф "Макси" с постоянно ИСЧЕЗАЮЩИМ сигналом МТС.

Хочешь обосрать американскую мечту?
Насри на доллар.

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

В 2040 году столицей Москвы будет Россия!!!

Мало кто из молодых родителей знает, что детские сады названы в честь известного французского писателя маркиза де Сада...

... Странно, но ни в одном докладе о состоянии российской экономики нет фразы "... а также в стране за этот период была побеждена перхоть".

Ненормативная лексика - норма современной русской речи.

Лучшие супружеские пары подбираются не по гороскопу, а по наклонностям: садист и мазохистка, или садистка и мазохист. Такие пары не распадаются…

2011 год запомнился россиянам неоднозначным законом об отмене перехода на зимнее время, чтобы не снижать темпов в 2012 году госдума приняла еще пару-тройку неоднозначных законов....
По прогнозу в 2013 году нас ожидает не менее десятка шедевров законотворчества.

От прослушивания новогоднего послания президента россиян тщательно отвлекали продавшийся загранице Салад Олифье и кощунница Воттка.

Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".

Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.

После падения железного занавеса граждане бывшего СССР стали выезжать зарубеж, и иностранцы очень удивлялись, если кто-то из гостей не был по имени Иваном.

А теперь если кого-то из губернаторов или министров не зовут Шойгу, то удивляемся уже мы.

После опубликования "списка Магнитского" на смену эре "перезагрузки" пришли долгие времена полного и частичного размагничивания.

После нескольких десятилетий усилий ЦРУ наконец удалось расшифровать сигналы "бип-бип" первого советского спутника. Как и подозревали эксперты, это оказались слова "Мы вас всех уроем" Никиты Хрущова.

Фура- дура, газель- молодец. На МКАД с 1 марта с 6 до 22 часов.

-Здравствуйте застрявшие господа автомобилисты! Ну, как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.

Сайт саперов России - www.min-net.ru

Мой друг пришел в гости и говорит:
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

- Какое электричество после конца света ??!
- Поэтому "День Энергетика" назначен на 22 декабря.

Кодекс вежливости москвича.

Перед тем, как в вагоне метро вежливо попросить незнакомца: "Позвольте пройти", - следует предупредительно надавить на него плечом, сумкой, наступить на ногу, или же кулаком под рёбра ненавязчиво отодвинуть его в сторону.

Рогозин пересел на Тигра. Чувствую, скоро население пересадят на ослов.

Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются;
- Я Авраам,родил Исаака!
- А я Исаак,родил Иакова!
- Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его!
Бог, снисходительно так
- Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!

К концу света нужно успеть многое: завершить в квартире ремонт, достроить дачу, заплатить налоги и заставить мужа наконец-таки разобрать шкаф.