СМС-ка.
- Тетушка, шамань корону! Мы с ребятами погнали тусить на Хэллоуин! Золушка.
с 01.11.2012 по 30.11.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Деньги - штука ненадёжная. Никто из нас не может контролировать их: они могут внезапно появляться так же, как и исчезать.
Идет мужчина по улице, на шее поводок застегнут. Женщина ахает: ой что же это вы собачий поводок себе на шею то одели....
-Да вот отправила меня жена нервы мои выгуливать, а поводок этот с ее именем и адрессом, чтобы не потерялся...
-Да вот отправила меня жена нервы мои выгуливать, а поводок этот с ее именем и адрессом, чтобы не потерялся...
18
Крутой Похер. Правосудие по московски!
Звонок, за дверью громила с коробкой:
- По e-bay-лу заказывали?
- Нееет!!!!
- Не ебет, уплачено...
© konde13
- По e-bay-лу заказывали?
- Нееет!!!!
- Не ебет, уплачено...
© konde13
" Управление Республикой доверено Императору " ( Конституция XII года, Франция )
Конституция РФ - год ?
Конституция РФ - год ?
Добрая и порядочная утилита с открытым исходным кодом, не в юникс возрасте, гуглит надежный брендмауэр с хорошим ютьюбом, для установления прочного и легального тсп соединения. Также не исключаю возможности легкого твиттера с пропатченным файерволом по удп портам. Просьба всем озабоченным беттаверсиям и крякнутым придуркам не грузить напрасно мой процессор.
35
Победить лень можно только в том случае, если заключишь альянс с трудолюбием. Но есть у такого союза и негативная сторона: трудолюбие требует слишком многого в виде условия для заключение соглашения о взаимодействии - кучу времени, уйму сил и мешок нервов.
Врач спрашивает заключенного:
- Какой у вас стул?
- Электрический.
- Какой у вас стул?
- Электрический.
36
ИЗ "ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА"
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
© Ivan Fuckov
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
© Ivan Fuckov
Новая тенденция в Минобороны: Аут-отсёсинг.
Человеку, страдающему раздвоением личности,для того, чтобы сообразить на троих, достаточно отыскать только одного собутыльника. Но платить придётся за двоих.
Какая жалость, что у меня постоянно нет денег на звонок аферистам и сообщить, что у меня нет денег, чтобы им позвонить:(
Население высоко оценило появление зон Wi-Fi и все же на местном рынке еще большой популярностью пользуется привычное Hay-Way.
25
Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.
- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...
Социологи выясняли легко ли рядовому гражданину накопить денег на машину. Пессимист уныло сказал: «Трудно! Уже год коплю, а накопил ещё только половину». А оптимист радостно сказал: «Легко! Ещё только год коплю, а накопил уже половину».
- Мой муж - Атлант!
- Да что, ты....
- Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить.
- Почему??
- Он балконы держит, и это лет на 150.
- Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!
- Да что, ты....
- Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить.
- Почему??
- Он балконы держит, и это лет на 150.
- Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!
4
-Сегодня буду в стоять оцепенении
-В оцеплении?
-А какая разница.
-В оцеплении?
-А какая разница.
Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.
Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.
20
Беспроигрышный способ игры в покер - поднимать ставку только в том случае, если у тебя Флэш Рояль.
21
Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...
Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".
До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.
30
- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками...
- Ангелы, что ли?
- Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.
- Ангелы, что ли?
- Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.
В качестве учебных пособий ЦАХАЛ срочно закупит большую партию британских флагов
16
Утратил доверие, но пообещал найти и вернуть. А на поиски доверия попросил денег, которые тоже обещал вернуть. Есть подозрения, что ни доверия, ни денег, одолженных на его поиски, нам не видать, как собственных затылков.
Компьютер - это практически идеальный агрегат для убийства времени. В нём не хватает только девайса для варки или жарки пельменей.
США печатают доллары, а в России ими топят камины, - борьба с коррупцией.
Кваканье лягушек - это к дождю, а прогнозы синоптиков - к разочарованию или матюкам.
На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.
31 ВЕК:
Археологам удалось установить, что использование проблесковых маячков на автомашинах символизировало работу мысли, а сирена - трудное ее прохождение через оставшиеся нейроны.
Археологам удалось установить, что использование проблесковых маячков на автомашинах символизировало работу мысли, а сирена - трудное ее прохождение через оставшиеся нейроны.
После просвещенного казачества о своем желании вывести патрули на улицы с тем, чтобы привести в порядок гражданское общество заявили трясуны-пятидесятники.
Новая разработка микрософта - специально для президентов стран:
Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012"
Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...
Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012"
Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...
Интересно, а может ли муж блондинки сам написать докторскую диссертацию?
- Как вы думаете, Холмс, были ли американцы на Луне?
- Полагаю, Ватсон, они там и остались.
© konde13
- Полагаю, Ватсон, они там и остались.
© konde13
2275 год. Главным в России становится смотрящий по Матрице.
Добрый Дедушка Мороз существует! Но всех, кто мог бы это доказать, похищают злые инопланетяне. А всех, кто мог бы доказать существование инопланетян, находят в замороженном виде.
В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.
Одним ловким движением в ЗАГСе Валуев надел кольцо своей невесте...
После медового месяца тройной перелом почти сросся.
После медового месяца тройной перелом почти сросся.
Не негр, а афроамериканец,
Не гомосексуалист, а француз
Не гомосексуалист, а француз
37
К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.
Повадилась Красная Шапочка бабушке пирожки носить и как-то незаметно втянулась. Пирожки каждый день никто не печёт, вот и выносила потихоньку девочка из дома всё, что под руку попадалось.
Давным-давно, когда для выхода на Википедию ещё пользовались Гуглом...
Что я делал бы если у меня была безногая сабака?
Вывел бы на улицу..... потягать!
Вывел бы на улицу..... потягать!
-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился.
У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит?
- Петька, тут наука диалектика вмешалась.
-Как это?
-А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!
У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит?
- Петька, тут наука диалектика вмешалась.
-Как это?
-А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!
Если вы хотите иметь авторитет в Сети, вас надо как следует 'облайкать'
28
Наше новогоднее миниралли - это 3 часа в пробках до магазина за подарками, еще столько же - назад ))
31
Челябинские роутеры настолько суровы, что сами отбирают статический IP-адрес у провайдера.
- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.
- Пойду прогуляюсь.
- Куда на ночь гляди?!
- Ну ты же знаешь: вечерний моцион по Интернету.
- Куда на ночь гляди?!
- Ну ты же знаешь: вечерний моцион по Интернету.
- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
Объявление.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.
-Заметил, игрок под номером 69 все время грубо играет против игроков с номерами 6 и 9 .
Что-то им жестами показывает, вроде бы намекает или грозит?
-Наверное, после игры сделать с ними что-то хочет?
Что-то им жестами показывает, вроде бы намекает или грозит?
-Наверное, после игры сделать с ними что-то хочет?
- Вовочка, ты опять в синяках! Что на этот раз?
- Думал пройти между сиамскими близнецами
- Думал пройти между сиамскими близнецами
24
Поспорили Хрущев и Никсон, у кого машины выносливей. Никсон на джипе по болоту доехал до воды-застряли. Хрущев на запоре болото успешно проехал.
Разбор полетов:
-Ники, как тебе это удалось, на запоре-то?
-Дик, в этом анекдоте ведь не сказано, что я ехал на горбатом. Это наша секретная Амфибия.
Разбор полетов:
-Ники, как тебе это удалось, на запоре-то?
-Дик, в этом анекдоте ведь не сказано, что я ехал на горбатом. Это наша секретная Амфибия.
Я вконтакте с однокласниками весь фейсбук себе отютюбила
34
Побрутфорсил и бросил, как теперь жить с таким аккаунтом
36
Михаил Боярский прощается с женой так:
- Пока-пока-пока! Мне пора-пора-пора!
- Пока-пока-пока! Мне пора-пора-пора!
Нет никаких проблем с тем, куда деть козюльку, выковырянную из носа в абсолютной темноте..
Маленькая победа удалась, когда очень "удаленькая".
- Привет! Ну что, нашёл работу?
- Нашёл.
- И что там делаешь?
- Присутствую.
- А как платят?
- Соответственно.
- Нашёл.
- И что там делаешь?
- Присутствую.
- А как платят?
- Соответственно.
Когда Шойгу займет пост президента России, то будет по своей должности называться ЧП (Чрезвычайный Президент)
Чистилище, распредилитель, в Ад: Вас ожидает Лада Калина.....
17
Если эрекция есть самый честный мужской комплимент, то эрекция спонтанная -- верный признак крайней формы спермотоксикоза, а эрекция стойкая и многократная уже знак качества порнографической продукции.
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Три дня чесалась левая ладонь, а денег никто не предлагает. То ли примета неправильная, то ли не тем людям руку протягивал.
На лестничной площадке встречаются две соседки:
- Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой.
- Да, всё ничего, но запоры мучают.
- Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…
- Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой.
- Да, всё ничего, но запоры мучают.
- Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…
Нелегко приходится тем, которым несладко. Нередко такие люди начинают пить горькую, но слаще им почему-то не становится.
Контуженный Штирлиц кричал в пустоту самые страшные гадости, которые только мог придумать. "Бредит",- подумала пустота. "Своя",- подумал Штирлиц.
- Мужчина, я от тебя уже торчу. А ты?
- Подожди немного. Выпью еще 300 грамм водки и заторчу от тебя.
- Подожди немного. Выпью еще 300 грамм водки и заторчу от тебя.
Только что прочитал в одной статье: "на осине не растут апельсины". Правильно, на осине растут верёвки...
Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.
После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.
У людей сидящих в жюри на конкурсе красоты и у сидящих на зоне очень сильно расходятся мнения насчёт того - " Кого считать красивой ".
Да уж, были фильмы в наше время. Даже само слово на видеокассете - VHS будило воображение сильнее, чем какое-то там CD :)
Разводящий сс(с)
Разводящий сс(с)
У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.
Разговор двух мужиков.
- Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок.
- Может они сами себя штрафуют за опоздание ?
- Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться.
- Ты это в прямом или в переносном смысле ?
- Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок.
- Может они сами себя штрафуют за опоздание ?
- Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться.
- Ты это в прямом или в переносном смысле ?
Лена Ленина приходит на приём к гинекологу.
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!
Почему все российские реформы называют "непопулярными"?
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"
Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.
Пристрастившись к "Чупа-чупс", Соловей Разбойник быстро разорился.
От Интернет-зависимости ему избавиться удалось. Но уже целый месяц вечерами сидит часами перед выключенным монитором и барабанит пальцами по столу в том месте, где стояла клавиатура
Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя.
Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».
Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».
Индия Начальная школа факиров.
Учитель кричит: Раджа, а ну перестань! А то на уголь поставлю !
Учитель кричит: Раджа, а ну перестань! А то на уголь поставлю !
16
Секреты мнемотехники.
Падежи во время и после именинные.
Родительский падёж:
Поддательный
Винотельный
Тварительный
Предлагательный
Падежи во время и после именинные.
Родительский падёж:
Поддательный
Винотельный
Тварительный
Предлагательный
CEO-шники грызут ногти, курят не переставая, и пьют водку до потери сознания - глядя на рейтинг сайта со списком запрещённых сайтов.
37
Российская коробка автомат это тот-же автомат Калашникова, но в новой упаковке.
В воскресенье - День Матери! Поздравь жену по матери!
© анархотурист
© анархотурист
Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.
У пациента, которому по ошибке вкололи тройную дозу ботокса, разгладились не только морщины и волосы, но даже шнурки и купюры.
Первыми Дед Мороз посетил отморозков.
Удалось добиться таких поразительных результатов, что третий день не могу закрыть рот. Который как открылся от изумления результатами, так захлопываться не желает ни в какую. Сослуживцы уже начинают на меня подозрительно коситься.
Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (