Самые смешные анекдоты за месяц!

Телевизер сегодня ни смотрел, врать не буду - нечего.

После запрета рекламы пива на ТВ, кажется мужикам осталось жрать кетчуп, покупать квартиры в строящихся домах и лечиться от импотенции.

Женщину всю ночь нужно любить так, чтобы и проститутке было стыдно.

Самое лучшее предложение как встретить Конец Света: хорошо отмечать его каждый год!

В защиту Чурова!!!
Требую предоставить г.Чурову его конституционое право проиллюстрировать его
высказывание на берегу замеченого им острова. Луна должна быть доставлена
отдельно.

- Врёте вы всё про "Сумерки"! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

Вот Вы всё "пробки, пробки..."
А просто наши люди привыкли жить не по-средствам, выдрючиваться.
Гаража нет - а покупает машину.
И не просто машину - а дороже, чем может себе позволить.
И, в результате, вынужден всюду её носить с собой: он дома - и машина возле дома; поехал на работу - и машину на работу - штрафы платить за неправильную парковку.
Был бы у него гараж,... или машина, что "угонят - не жалко" - захотел и поехал на машине, захотел и поехал на метро. А дорогую тачку надолго вдали от себя не бросишь - ведь точно угонят.
Вот и страдают люди, обреченные в пробках жизнь проводить, за выпендрежь свой скудоумный.
Когда поймут люди, что сначала гараж, а только потом машина - тут и пробкам конец.

... И с тринадцатым ударом курантов на Спасской башне Новый 2013 год пришел в Москву.

Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!

Чубайс собрался в космос? Готов отдать месячную зарплату на полет. Откройте счет, ну пожалуйста, а вдруг разобьется.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

- Как отличить украинца от русского?
- По более мягкому Г.

ОМОН по заявке врывается в квартиру некой Васильевой. Дверь взорвали, влетели...пыль оседает. На пороге стоит Сердюков, причем не по чину, а в одних трусах. Капитан полиции, не терясь спрашивает:
-Трищ Министр Обороны, а почему вы не по форме?
-Что вы себе позволяете!!! Вон, Саакашвили галстук сожрал! Мне что, нельзя позволить себе сожрать собственный костюм?!

-Вчера в передачу "Своя игра" привели голую проститутку ...
-Ну и какая реакция Вассермана ?
-Положительная. Встал.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

По статистике большинство проституток являются "совами", а секретарш - "жаворонками".

Путин и Алина Кабаева в постели:
- Володя, какой у тебя большой и рыжий.
- Любовь моя, ты про Чубайса?

Новые комедийные сериалы на СТС:
Про поваров - "Кухня".
Про боксёров - "Хукня".

Российские наркоманы требуют восстановить Госплан.

Клаустрофобы и рождаются недоношенными.

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

Дураки решают проблемы. Умные проблем избегают. Талантливые проблемы создают. Гениальные решают, какие проблемы, созданные талантливыми, каким умным избежать и каким дуракам решить.
© konde13

Чем отличается "американская мечта" от "русской мечты"?
"Американская мечта" это – Джобс, а "русская мечта" - Лепс.

Из всех видов готовки больше всего мне по душе готовить себя к поглощению сытного обеда, который на кухне готовит жена.

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

Понятно, что в названии кличковской партии "УДАР" зашифровано "в РАДУ", но при чем там "ДУРА"?

У отцов туркестанских демократий даже в гаремах демократия.

Страна Глонассия была твердо уверенна, что укажет миру истинный путь.

У нас прощается всё,кроме акцента.

Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

Женился летом этого года, но почему-то стрелять хотелось только пробками от шампанского. Может со мной что-то не так?

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

Корнет спрашивает поручика:
- Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти
начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это?
- Значит она в школе Благородных Девиц очень
плохо учила французкий!
- ???
- Миньет делать не хочет!

Объявление с супермаркете:

"Дорогие девушки!
Купите диск с фильмом "Реальная любовь"
и бутылку вина - и получите 100 рублей
на телефон, для смс-ок бывшим, - в подарок!"

"Трудно быть богом" в Арканарском королевстве в ноябре 2012 года.
Боевой магистр Ордена Дон Рэба заставил регистрироваться агентов Института экспериментальной истории.

Самое нелепое приобретение - это календарь на 2013 год.

Похоже лозунг античности "Хлеба и зрелищ" в ХХI веке трансформировался в лозунг "Футбола и пива".

Как объяснить жене, что 7 часов утра в выходной, это ещё не время для секса?...

Мечта каждой футбольной команды - сыграть на равных с Барселоной.
Пока игра на равных получается только после счета 3:0 в пользу Барселоны.

-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають?
-Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены.
-А в хоккей почаму выигрывають?
-А там клюшка на косу похожа…

Один придурковатый генерал издал приказ: «Всем дуракам приказываю быть умными. В случае не выполнения приказа расстрел на месте без суда и следствия». И тут же получил пулю в лоб.

Противоречивые чувства испытывала завуч школы, неожиданно узнав из новостей, что ее дочь-студентка победила в региональном конкурсе по стриптизу.

Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.

Грабить награбленное - это занятие, которое требует большого предварительного терпения. Ведь сначала надо дождаться, пока награбят побольше. Грабить награбленные мелочи очень несолидно.

Проблема мужчин:
-любимая, где ключи от машины?
-ты хотябы трусы одел, а потом спрашивал

По многочисленным просьбам трудящихся часть денег решено делать из резины. Чтобы их с лёгкостью можно было бы растягивать до получки.

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Нашёл свою тварь и в ковчег.

В секторе Газы введена новая палестинская система ПВО "Живой щит".

Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.

В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки:
1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция".
2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами).
3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале.
4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале.
5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена.
6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок.
7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров).
8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы".
9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти.
10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

- какое качество ты ценишь в своей жене?
- терпение! вытерпит, пока я проснусь, и всё выскажет!

Новости кино: Сергей Светлаков провалил пробы на роль Иванушки-дурачка.

- Короче, увольняю я тебя, Петька...
- Как так, Василий Иваныч???!!!
- И Анку тоже увольняю, под домашний арест... За шашни и махинации.
- А ктож заместо меня, Василий Иваныч?
- Петруху возьму и Гюльчатай...

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет женщину очень пышных форм, в тени которой можно будет прятаться от палящего солнца/
© анархотурист

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Король вызывает к себе молодую королеву и говорит:
- Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете.
- Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир.
- Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?!
- Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

На уроке географии.
Учитель: - Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик (с обречённостью в голосе): - Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

Мало кто знает, что Николай Валуев в начале своей карьеры участвовал в боях без правил. Его первыми оппонентами были врачи делавшие ему прививки.

Иногда человека жена бросает, но недобрасывает. Вот и мучается потом такой недоброшенный. То жена уйдёт, то вернётся - никакой личной жизни.

Диаметр хоккейной шайбы в см. совпадает с наиболее распространенным калибром огнестрельного оружия в мм. 7.62 - неужели случайно?

Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.

- Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку уехал в США?
- И Хирш с ним!

Зять ошибается только один раз.

Бабы такие: я не хочу об этом говорить, я потом выложу грустную песню на стене чтобы ты понял насколько ты виноват

Жена мужу говорит.
- Дорогой, напомни, когда последний раз у нас был секс?
- А когда последний раз ты брила киску?
Жена слегка замялась и начала краснеть.
- Я стеснялся тебе напоминать.
На следующий день подходит снова и спрашивает:
- Дорогой я все сделала. Когда последний раз у нас был секс?
- В тот день ты была загоревшая.
Через три дня, походив в солярий, жена снова задает мужу тот же вопрос.
- Ты запустила ноги, посмотри один жир - на это у меня не поднимется.
И это жена устранила. Через неделю она спрашивает:
- Дорогой, когда последний раз у нас был секс?
- Ливчик сними.
Жена, улыбаясь, стягивает одежду на пол.
- Здесь хорошо. Теперь низ.
Трусики летят на пол. Женщина уже слегка подрагивает от желания.
- Хорошо видно, что киска уже отросла. Подождем когда совсем вырастит, чтобы легче сбривать было.
- Кобель, затрахал ты уже меня!
- А вот с этого момента считай, что у нас был секс.

У них такие длинные и липкие руки, что они легко поднимают с пола даже арбузные семечки.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Вниманию контингента: таперь всем взять шанцевый струмент и копать траншею от меня до следующего вулкана. Шойгу.

на выборах в США победил Обама. Представляю, как на многотысячном митинге своих сторонников он произносит:
- Я обещал, что мы победим?
- Да!!!!
- Они не прошли!
- Ура!!!
И по его щеке потечет скупая мужская слеза. Позже, отвечая на вопрос журналиста Обама объяснит, что ее ветром надуло.

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

Новость дня: "Хонда" отзывает 410 тысяч автомобилей из Америки и испанский фубольный клуб "Севилья" - из Лиги чемпионов.

Быстрее всего на скандал вокруг отставки министра обороны отреагировала секс индустрия.
В магазинах для взрослых появились две новинки – красная кнопка и ядерный чемоданчик.

Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает:
- Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом?
- Разницы никакой! Беги за границу!

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

В полиции:
- МарьВанна! Давай нам скорее золотобрильянты на тыщу карат, анитквариат, пачку купюр в $5000000? виллу в Ницце и яхту! Лох повелся, мы поймаем коррупционера, станем генералами...
- У меня склад нерезиновый. Много вас тут ходют! Весь компромат и реквизит расписан на два года вперед!...
- Понятно! Вот Вам коробка конфет "Красный Октябрь"!...

Смех делится на две категории - добровольный и принудительный. В первом случае ты смеёшься над шутками, а во втором - над остротами начальства.

Объявление: «Требуются политические грузчики с навыками трехэтажного».

Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит от классики!

С сайта знакомств.
- Неадекватная, зовут Алиса, место работы - шапито. Ищу очень терпеливого мужчину.

Как умеет любить голубой,
Как умеет он быть пассивным
( Перевод Есенина на современный из учебника литературы для средней школы год издания 2020 ).

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

Куда собрался?
- в Казань на экскурсию
- прихвати с собой бутылочку шампанского, только смотри, чтобы горлыко было поуже

"Он у меня такой красивый... Пускай смотрят, главное чтоб руками не трогали."
-Ты про сына??
"Не, я про мужа."

Махровыебанные полотенца.

Извечный вопрос сисадмина: почему так много user-fridenly интерфейсов и так мало interface-friendly юзеров
© Ivan Fuckov

-Всё , - сегодня я буду стоять на своём!
- А я нет - на своём больно, и жалко его!