На рынке:
- Зелень,зелень!
-Дайте два пучка...
-Отойди дебил, я бабки меняю!!!
с 01.11.2012 по 30.11.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ха! Эта бледная с косой еще прийдет за Ющенко! :)
Вариант 1, задача 25.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.
Только в России дед мороз идет на елку на каблуках в снегурочкином платье с бутылкой водки и 5 своими детьми, лишь потому что снегурочка закодировалась и ушла от него к сантаклаусу.
Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.
4
Название парикмахерского салона"Золотой гребешок".Бакуткин
До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...
- Ты кто?
- Я - патриот россии.
- И откуда ты только взялся?
- Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать.
- А родители-то кто?
- Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.
- Я - патриот россии.
- И откуда ты только взялся?
- Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать.
- А родители-то кто?
- Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.
Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.
= Василь Иваныч, что с тобой - белые пытали?
= Да нет,Петька. Утром торопился, хотел побриться, схватил картофелечистку.
= Да нет,Петька. Утром торопился, хотел побриться, схватил картофелечистку.
Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!
Завожу в twiter
Иван сусанин
Иван сусанин
Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.
В Джунглях Колумбии:
- Что-то падают продажи нашей наукоемкой нано-сельхозпородукции в Евразии!?
- Не жрут-с! Интерес упал!
- Тогда, примените метод "сладкого запретного плода": объедините все наши ресурсы в один реестр, нагоните жути, привлеките Прохорова, Пугачеву, Премьер-министра, еще раз Прохорова, ему теперь делать нечего...но придумайте название запретного плода!
- zapret-info.gov.ru подойдет?
- Что-то падают продажи нашей наукоемкой нано-сельхозпородукции в Евразии!?
- Не жрут-с! Интерес упал!
- Тогда, примените метод "сладкого запретного плода": объедините все наши ресурсы в один реестр, нагоните жути, привлеките Прохорова, Пугачеву, Премьер-министра, еще раз Прохорова, ему теперь делать нечего...но придумайте название запретного плода!
- zapret-info.gov.ru подойдет?
Утёр скупую мужскую слезу, назвал жену Словенией и повёл в спальню...
Две девушки эмо гуляли по зоопарку и подходят к клетке со страусом. Одна читает табличку:
- Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.
- Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.
Из всех русских бед - выбираю наименьшую, ибо другие две еще страшней, - сказал покупатель УАЗика...
Человеку в поликлинике стало плохо. Подходят врачи и говорят: «Пока бихилы не наденет, обслуживать не будем!»
Судя по стремительному развитию сценария начала конца света в Америке, Москве, и Рязани, пророки Майя уже тогда знали про Ю-туб.
В магазине в 12 часов ночи.
- Девушка, милая... Ну представьте себе, что этот коньяк я не сейчас беру у Вас, а купил 4 часа назад, но забыл взять.
- 4 часа назад? Так это Лиля была. Пожалуйста!
- Девушка, милая... Ну представьте себе, что этот коньяк я не сейчас беру у Вас, а купил 4 часа назад, но забыл взять.
- 4 часа назад? Так это Лиля была. Пожалуйста!
-Поручик, -говорит Шурочка, -какое у вас любимое блюдо?
-С голубой каёмочкой.
-С голубой каёмочкой.
Через год после принятия закона:
- Мужики, пойдём чайку попьем.
- Так его много не выпьешь...
- А у меня всего полбутылки.
- Мужики, пойдём чайку попьем.
- Так его много не выпьешь...
- А у меня всего полбутылки.
Спонсорами Гидрометцентра России являются "Оббъединение Автосервис-Кузовной ремонт" и "ЗАО Росшиномонтаж".
13
Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.
Стоит кучка матерей, обсуждают проблемы своих детей. Одна:
- У моей дочери уже интернет-зависимость. Не оттащишь от моника – как присосалась.
Мимо проходит Билл Клинтон:
- Моника? Да-а, помню... Моника как присосалась – не оттащишь!
- У моей дочери уже интернет-зависимость. Не оттащишь от моника – как присосалась.
Мимо проходит Билл Клинтон:
- Моника? Да-а, помню... Моника как присосалась – не оттащишь!
Из всех поводов выпить, выпивка по поводу того, что удалось раздобыть денежные средства для того, чтобы вложить их в приобретение выпивки - один из самых достойных и распространённых поводов.
Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал:
- Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.
- Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.
- Кот учёный! Кот не дурак! По электрической цепи не пойду, пусть по ней электроны ходят!
2012 (с) Johnnie ME
2012 (с) Johnnie ME
- Ты знаешь что отличает настоящего классического запойного интеллигента от простого мужика и от интеллигента вообще?
- Нет. Что?
- Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.
- Нет. Что?
- Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.
Гарантировано отсутсвие отходняка после новогоднего корпоратива. При любом количестве выпитого... Если организовать его в ночь на конец света
Политические песни пугачевой :
Были у меня 3 счастилвых дня (19-21 августа 1991)
Настоящий полковник
Были у меня 3 счастилвых дня (19-21 августа 1991)
Настоящий полковник
Из ультиматума завода по производству Виагры:
"Если из-за ваших финансовых манипуляций у нас встанет производство, то у вас, господа, не встанет ничего!"
"Если из-за ваших финансовых манипуляций у нас встанет производство, то у вас, господа, не встанет ничего!"
Кандидат в губернаторы Подмосковья Паук,
просил больше не называть его этой пацанской кликухой,
а обращаться к нему вежливо : "Дядя Шнюк"
просил больше не называть его этой пацанской кликухой,
а обращаться к нему вежливо : "Дядя Шнюк"
12
Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.
Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.
Попробуй, всыпь мазохисту по первое число. Он тут же попросит, чтобы вломили по все остальные числа.
-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.
22
навеяло рекламой фотоаппарата на андроиде -
у фотоаппаратов (пультов, утюгов, кофемолок...) на андроиде есть одно неоспоримое преимущество:
наконец-то если что-то потерялось на него можно будет позвонить!
у фотоаппаратов (пультов, утюгов, кофемолок...) на андроиде есть одно неоспоримое преимущество:
наконец-то если что-то потерялось на него можно будет позвонить!
Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?
Вчера в Беларуси около здания КГБ произошел взрыв. На следующий день подозреваемые были задержаны и расстреляны.
2
Универсальность морских свинок позволяет этим милым животным свинячить не только на суше, но и на море.
Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».
Навеяно анекдотом про магазин сантехники "Окно в Европу". От 14.11.12
В России и унитаз окно в Европу.
В России и унитаз окно в Европу.
Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!
37
Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!
- Давай поиграем...
- Апорт!
Халява - страшная сила! Особенно в России
Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.
На совещании:
- С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках?
- Где запятки-то у Мерседеса?
- Где-нибудь отпилят и подварят...
- С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках?
- Где запятки-то у Мерседеса?
- Где-нибудь отпилят и подварят...
Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!
Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!
- Какого хера ты без фрака припёрся?!
Брачный период состоит из резкой смены отдельных сезонов разной частоты и продолжительности: фрачный, жрачный, срачный, драчный, мрачный и ржачный.
Подумалось,что если Тема Лебедев станет узурпатором,то дизайнеры,насмерть забивающие мышкой самбистов,тоже будут получать минимальные сроки.
Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.
Прощание Славянки - это не только военный марш...для армии..
Последняя часть "Обители зла" была нереально глупой.
Такое впечатление, что зомби сожрали мозги режиссёра.
Такое впечатление, что зомби сожрали мозги режиссёра.
- У нас не офис, а клуб вампиров. Каждый норовит мою кровь выпить.
- Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь.
- А что ещё остаётся делать?
- Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.
- Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь.
- А что ещё остаётся делать?
- Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.
Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.
Рецидивист Васичкин Ж.Ж. получил инвестиции из общака
на открытие нового интернет-магазина тюремных аксессуаров О, ЗОНА!
на открытие нового интернет-магазина тюремных аксессуаров О, ЗОНА!
Конца света не будет. Голливуд снимает блокбастер "2014".
17
Включила поворот, посчитала до четырех и - поворачиваю...
Кто едет в "членовозах"? Членоеды
-Кем работаешь?
-Портным. Раскраиваю черепа.
-Портным. Раскраиваю черепа.
- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.
Шел с премией домой.встретил друзей.Предложили выпить за моё везение..Лучше бы не останавливался
навеяно историей про огло:
Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.
Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.
18
Господи, как я боюсь похороны... Можно я на свои не приду?
21
Наступающий и каждые 12 лет - годы моей тещи.
- ???
- годы Змеи.
- ???
- годы Змеи.
22
В цирке уродов -клоуны красавцы.
19
Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!
Российскому правительству сопутствовал крупный успех на почве борьбы с коррупцией. Теперь у коррупционеров если и не чистая совесть, то, по крайней мере, чистые руки! К которым идут в комплекте горячее сердце, и холодная голова.
Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.
Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.
Как избавиться от зубной боли? Легко! Отрубите себе палец – про зубы вы на какое-то время точно забудете.
Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.
Когда-то давным-давно, если на http://yandex.ru в строке поиска набрать yandex.ru, то можно было подвесить весь интернет.
46
Любимая поговорка гусенниц: "Яблоко от ябдони не далеко падает"
Чего не сделаешь для.....того, чтобы тебя на учебу разбудили!
Последние 200 лет Кощей посвятил разгадыванию кроссворда, в котором был допущен целый ряд опечаток.
Бунт в колонии Котейска. Коты требуют увеличить дозу валерьянки.
-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить?
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!
Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Случайно вижу рекламу на интернет-странице, и глаза у меня лезут на лоб:
"За неделю измучила компьютер и Интернет. Делюсь секретом!"
А... неправильно прочёл. Там оказывается было "изучила".
"За неделю измучила компьютер и Интернет. Делюсь секретом!"
А... неправильно прочёл. Там оказывается было "изучила".
После того, как на дизайнера Бориса Краснова завели уголовное дело и он покинул Россию - уважаемые люди не знают кто им теперь на новый год будет наряжать ёлку.
Приходит в хозяйственный магазин гномик:
- Дайте, пожалуйста, фумигатор.
- Ты ж его не поднимешь.
- А у меня сумка на колёсиках.
- А зачем он тебе осенью-то?
- Греться буду.
- Дайте, пожалуйста, фумигатор.
- Ты ж его не поднимешь.
- А у меня сумка на колёсиках.
- А зачем он тебе осенью-то?
- Греться буду.
Если твой профиль напоминает волну,переживать незачем,спрос будет всегда.
9
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!".
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
Мужчина, делающий всё от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим фонарем.
© анархотурист
© анархотурист
Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?