Самые смешные анекдоты за месяц!

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

Теперь при просмотре фильмов смотришь на портреты на стене и теряешься в догадках по поводу года съемки. ЕЩЕ Путин или УЖЕ Путин?

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Гамлет, принц датский:
- Полоний! Что за дела?! Роетесь в вещах Арафата - не оставляйте следов!

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

Что талантливо, то не безобразно.

Полученное в школе знание географии делают современную российскую армию практически непобедимой - она не знает, куда отступать.
Фурсенко

Сидит Путин, читает газету. Прочитал, отложил, говорит про себя:
- Про обыски у Собчак, я узнал из СМИ.
- Про вскрытую почту Навального, я узнал из СМИ.
Камеру свою оглядел и дальше:
- И про свое низложение тоже из СМИ узнал...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Законопроект в Госдуме: "Все, кто выступает в СМИ или в Госдуме с критикой президента В.В.Путина и партии Единая Россия обязаны зарегистрироваться в качестве иностранных агентов. Критика без регистрации повлечет за собой штраф 1 млн долларов США".

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

Россия не будет участвовать в гонке вооружений! Не мешайте пилить бабки!

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Если Дума — это лицо государства, то боюсь нам подсунули ж*пу.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Пока Люся искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Новости шоу-бизнеса:
на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.

Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь население от проблем глобального потепления.

В Америке есть табло "наш национальный долг": и бешено увеличивающиеся цифры на нём. А если в России табло поставить "наши чиновники наворовали": цифры то будут ещё активней американских увеличиваться.

Cудя по рекламе, футбол в России смотрят одни импотенты и чипсоеды

Мораль сказки "Золотой ключик" ни в том, чтобы найти золотой ключ, а в том, как вовремя красиво съебаться из страны дураков мимо таможни.

Плох тот выпуск программы "Время" в котором слово "Демократия" произносится менее 800 раз.

Путин вернулся из Ялты в прекрасном настроении:
-подарил Украине остров Тузлу.
"Теперь еще подарю японцам острова, и пора уже наконец всерьез подумать и про Кемскую волость"

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

На кассе пенсионер продавцу:
- Девушка, а сколько за гречку отбили?
- 21-50.
- А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу.
- Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!

Рабочие "Уралвагонзавода" единогласно проголосовали за переименование Нижнего Тагила в Путинград.

Китайские носки последнего поколения не нуждаются в стирке!
Они до нее просто не доживают.

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб?
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.

Наша столица увеличилась в 2,4 раза.

Теперь в Москве:

Коровы ходят по полям,
В лесах поют кукушки,
Навозом пахнет тут и там,
И квакают лягушки.

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.

— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь.
— Это моя жена!
— Смотрю на её маму и понимаю в кого она такая красивая.
— Ты смотришь на мою дочь от первого брака!

© Дмитрий Лавренков

МММ - 2012: Медведев, Мутко, Мавроди.

Успехи демократии. В стране, вместо назначения, теперь будут проходить выборы глав по разграблению регионов Российской Федерации.

Плох тот москвич, который не мечтает обложить тротуарной плиткой могилу Собянина.

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Турнир им. А.Кабаевой ,проспект им. В.В.Путина ,балетная школа им. А.Волочковой ... Что-бы прославиться в России надо быть или шлюхой или президентом !

Большинство мужчин плохо понимают намеки. Поэтому для эффективнoй семейной жизни им лучше говорить „У меня завтра день рождения, и я требую дорогое кольцо“, „Ужин готовить не буду, и мы должны поехать в ресторан“ и „Сегодня вечером я хочу присесть на твою твердую пиписку“ нежели чем „А какой завтра день?“, „Что то мне сегодня неохота готовить“, и „У меня сейчас на редкость романтическое настроение.“

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Суд установил, что преступление, совершенное Pussy Riot, несопоставимо по своей тяжести со стрельбой в Папу Римского.

Бозон Хиггса найден!
...и доставлен на базу Гуантанамо для проведения допросов.

Без пруда не утопить учителя труда.

И сколько еще в мире есть прекрасного, которое я могу осквернить и опорочить!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Боря Моисеев признался, что он суррогатная мать сына Филиппа Киркорова.

К 5-му от 2-го июня:
__________________________________________
"РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!"

__________________________________________


Воинствующий атеизм и оскорбление чувств верующих - это как отсутствие пениса.
Глупо пытаться им хвастаться. Да и не получается.

Почему Гундяев не может быть "иностранным резидентов"?
Потому что действующие сотрудники ФСБ считаются не шпионами,а разведчиками.

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!

- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!

Порнофильм со счастливым концом.

Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка. Потом выяснилось - круглый дурак.

В доме тонкие стены. После появления горячей воды в кранах, по всем квартирам разносится таким церковным раскатистым басом: "ГОСПОДИ, ПОМОООЕЕЕМСЯЯЯ..."

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

После двенадцатого удара курантов Золушка вновь оказывается на улице. К ней тут же подваливает бритоголовый качок и заводит базар: - За то, что ты, краля, охмурила такого сумчатого клиента получишь пару сотен баксов премиальных, а вот за утерю прикольной туфли придется вычесть из твоей зарплаты пару штук зелёных. Я же взял их на прокат у Сваровского. Понимаешь?

Немому фрезеровщику очень трудно объясняться на пальцах.

Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

- Слушай, давай на чистоту?
- Давай!
И стали плевать на свежевымытые полы.

Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет...

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

"Иностранным агентом" являются не те,кто получает деньги из-за границы,а те ,кто заграницу эти деньги из России выкачивают.
Тимченко,Абрамович,Вайнштоки,Путин наконец.

Чем протоиерей РПЦ Всеволод Чаплин отличается от своего однофамильца эпохи немого кино?
Наш очень много и совсем не по теме пи.дит!

- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет?
- Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!!
- Так вот зачем Вы их так долго держали!!!
- Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Объясните мне, почему марганцовку запретили, а Киркорова - нет? Рвотные рефлексы они у меня вызывают одинаковые.

"Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты..."

Но когда иммунитета становится слишком много, появляется аллергия и он (иммунитет) начинает бороться с безвредными, а порой, и с весьма полезными вещами: мёдом, шоколадом и фруктами!

Кстати, на глисты и спирохеты реакция, обычно, практически отсутствует! По-этому, коррупция и воровство непобедимы!

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

- В чём различие между Чуровым и Гундяевым?
- Нет различий,оба КГБешники.

28 июля-День крещения Руси
28 июля- День PR- спеца
А зачем повторяться?Просто - День ЗАО РПЦ им Патриарха Кирилла

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

Лёша продал мяч, чтобы купить насос... чтобы накачать мяч.

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

- Мама, меня в школе все дразнят головастым.
- Не обращай на них внимания, сынок, возьми лучше швабру и причешись.

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

Что сделал особенно интересного Медведев как президент и как премьер? Ответ очевиден – был в гостях у Познера.

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

Свежее:
Только что по новостям.
Американский суд оштрафовал английскую фармацевтическую компанию на ТРИ МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ.
Интересно, где они столько РУБЛЕЙ возьмут?