Самые смешные анекдоты за месяц!

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

Из протокола: «Задержанный Петров С.Г., в нетрезвом состоянии, проходя мимо стройки, пытался отбить у работников ФМС группу таджиков, сорвав с пожарного щита топор, и крича: «Чингачгук сейчас спасет вас, краснокожие братья».

Любопытному Ване систему вирусы сломали.

Кто сыт святым духом, тот им и ссыт.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

- Не пей, Ваня, в козленочка превратишься! – пугала жена пьяного мужа.
Не испугался тот, превратился в козла и пить стал больше …

Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/).
Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.

"... Прррр? Пррр? Прр? Пр?..
Да кто же я сегодня?"
Думал, проснувшись с бодуна, Володя.

Пока сузафонистка не возьмет в рот мундштук басгеликона,она ничего путного от него не добьется!

В редакции детского журнала:
- И вот загадка в стихах: "Зашил себе художник рот в поддержку пусси и ...."?!
- Не пойдет, господин Синицкий, ваша шарада... В целом - неплохо, интригующе, злободневно. Но отгадка предполагает слишком глубокое знание английского суржика...Может быть есть еще что-нибудь?
- Да. Вот: "Не прячет миллион в стульчак телеведущая ..."?!...

В аптеке:
- Дайте мне 10 резиновых клизм?
- Они у нас дефицит, поэтому даем только по одной в руки!
- Так мне не в руки, а вжопу!

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

Что правильно говорить о человеке, разбившемся на мотоцикле Ducati?
Дукатался:)

Новая версия Мортал Комбат.
Если после грозного рыка FINISH HIM не успеваешь набрать нужную комбинацию для фаталити - раздается ехидный голос Шао Кана: YOU WIN! KERZHAKOVITY.

"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл. Уйду и от испанских футболистов", - думал Колобок, но жестоко просчитался.

Ящик Пандоры XXI века - банк спермы Филиппа Киркорова.

вот таким должен быть Русский аналог рекламы игровой приставки xbox 360 kinect (wi): Вам надоели соседи снизу? А соседи сверху, вечно мешают отдохнуть? Есть решение! Только у нас вы сможете приобрести xbox 360 с kinect, он позволит вам, задолбать соседей снизу, а соседей с верху заставит надеть беруши! Но и это ещё не всё, в комплект идёт "игра олимпийца" включающая все дисциплины и бонус игра футбол. Новинка увеличь силу звука и прыжков в 4 раза, с новой возможностью подключению до четырёх игроков.

Вопрос армянскому радио:
- В чем фишка тандема "Путин-Медведев"?
- Фишка в том, что они постоянно меняются местами - то первый сверху а второй снизу, то наоборот - второй снизу а первый сверху.

Интересно, а у Вас, когда Вы в броузере быстро набираете адрес комус.ру, рука тоже на автомате набирает вопросительный знак по окончанию?
© анархотурист

Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.
А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей - к чему бы это?

По улице идет молодая парочка: красивая девушка и парень. На лавочке сидят Ангел и демон и молча на них смотрят.
Ангел: - Вот интересно, сколько процентов его мыслей принадлежит мне, а сколько - тебе?
Демон: - Когда он смотрит ей в глаза, то его мысли - твои, ну а мои - когда глядит на все остальное.

- Василий Иваныч! Оказывается, мы с порутчиком Ржевским бъемся?! Этож наш парень?
- Отстань,Петька! Я тут старую переписку Навального с Губернатором Белых в интерпретации Венедиктова и комментариями Бастрыкина читаю...

Если в трёх словах обобщить десять последних российских вождей, то получится Владмитрий Виссарионович Леньцин.

Британские учёные сделали сенсационное открытие, что в странах, в которых происходят гей-парады, коты не ловят мышей.

Футболисты забили 26 мячей.Всё мячи госпитализированы.

- Хочешь чай с лимоном?...
- Я хочу чай без лимона.
- А с двумя лимонами?...

Пришел наркоман в аптеку и говорит:
-Дайте мне пипетку. Нет, лучше две. А еще лучше три.
-А три то зачем???
-Эээ.. Буду третий глаз лечить..

БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ФЕЙСБУКА!

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

Только смерть может нас разлучить, ну или банкирчик перейдёт дорогу.

Все-таки хорошо, что испанская фурия роха не встретилась с нашей фурией лохов...

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек.
Даже при вполне нех...й зарплате вы вполне оказываетесь полным жлобом.

А я вас спрашиваю, почему «Тефаль» не бьет тревогу по поводу использования сковородок со стершимся антипригарным покрытием. Ко мне перестала соскальзывать еда. Я худею, дорогая корпорация.

"В честной борьбе побеждает жулик".
(С)Г.Малкин
"В честном современном боксерском бою побеждают два жулика".
(с)В. Олишевский

А я вот, нашел в себе силы отказаться. Верите ли — лет 15 в рот не беру!! Трудно конечно, все время хочется — как нахлынет иной раз — только держись. И я держусь! Ради семьи! Ни черной икры ни крабов!

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

- Когда мужчина больше всего неуверен в себе?
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!

Cтоят две лошади. Мимо проезжает ВАЗ.
Одна лошадь: - Что это?
Другая: - Это наш конкурент!

Одна девушка выходя замуж,не дошла замуж...Неужели нельзя выйти замуж,не выходя замуж...

Один заяц разбогател от продажи лапши,собраной со своих ушей...

Если сравнивать российскую демократию со школой, а В.Путина соответственно - со школьником, то как президент после продолжительных каникул он только-только перешёл в третий класс...

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если девушка громко кричит во время секса?
Армянское радио отвечает:
- Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.

Британские учёные сделали сенсационное открытие: генетическая экспертиза показала ближайшее родство К. Собчак и старухи Шапокляк.

Очень мстительные, неморозоустойчивые дети хотели накывылять деду Морозу, но взяли подарками...

Дети 7 лет.
-Девочка:что ты делаешь?
-Мальчик:мускулы качаю.
-Девочка:Дай ссылку я тоже скачаю.

Если бы сказку про Карлсона писали не в Швеции, а в СССР, то вместо кнопки у него на пузе был бы кривой стартер, а вместо варения он бы питался кукурузой.

- Ну наконец-то жара! - обрадовались женщины, достали свои самые красивые босоножки и надели их на самые лучшие колготки.

Сегодня стало очевидно, что любой российский геймер в FIFA 2012 любит и знает свою команду гораздо больше, чем Адвокат сборную России.

На скамейке у подъезда Кержакова может сидеть только та бабушка, которая знает не меньше десяти рифм на фамилию Кержаков.

Только разносторонний мужчина и поймет каково оно быть разносторонней женщиной!

Не той стороной отодрать с другой стороны не получится!

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

Сидит медведь под деревом,отдыхает.Смотрит: идёт по лесу заяц,грибы собирает.
- Слышь,косой,ты случаем кабана не видел?...Что-то его давно не видать...
- А он,говорят,на грибах подскользнулся,теперь дома лежит,кости свои подсчитывает...
- Ну и ну!..А серого не встречал?...
- А серый лежит в болнице,в коме...Говорят,мухомором подавился...
- Вот так дела!...А о Патрекеевне не чё слыхивал?...
- А что касается этой бледной поган...ой тфу-ты ,Лизы Патрекеевны,то я пока ещё нечего не знаю...

Людокол на матюкной энергии.

В знании- сила. В силе- смерть. В смерти- отрешение. В отрешении- знание.

Хорошо натренированный пивной животик - это ещё один плюс в работе с кареткой клавиатуры.

- Посмотри, какая звёздочка! Как она красиво горит! Всё ярче и ярче!
- Да нет, это не звёздочка! Похоже, это Джордано Бруно.

Кавказский юморист Заржан Бугогаев над шутками Петросяна не смеется...

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ (реалистичная версия) :
12 лет - парни хотят дружить !
13 лет - и секса ?!
14 лет - да, секса !
15 лет - они хотят только секса !
16 лет - и это хорошо !
30 лет - парни хотят дружить ?!! :-((

Две телки стоят в стойле.
Одна - тебя уже осеменили?
Вторая, я Только Быку Ваське верна.
Зоотехник Петров со своими шприцами лиш легкое увлечение.

Нарушая всевозможные правила дорожного движения,купленный в переходе метро навигатор,уверенно привез своего хозяина...в отдел ГИБДД

Путину во сне приходит дух Бориса Ельцина:
– Ты вступил в ВэТэО, да?!. Ах, ты!!. А я сколько тянул, старался, понимаешь?!! А ты не подумал об отечественном производителе, а?!.
– Но ведь, Борис Николаевич, отечественному производителю вы в свое время уже сделали импичмент... А нам после того осталось только откормить его как следует, и сделать секвестор, как полагается...

- Итак, продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял?
- Да понял, Господи, понял!
- Ну тогда приятного аппетита!
(с) Нестор Бегемотов

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

248 инопланетных эмбрионов найдено сегодня на обочине федеральной трассы на Урале. Каждый эмбрион имел табличку с номером галактики и своей звёздной системы. Страшную находку обнаружили грибники.

- А, так вы и есть тот самый знаменитый борец с коррупцией?
- Нет, ну что вы, это просто бомжи мне под дверью навалили...

Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

В Москве байкеры украли из машины сумку, а когда хозяин погнался за ними, – сам автомобиль.
На котором и поехали в встречаться с Путиным.

– Назовите пять принципов социалистического реализма.
– Э-э…
– И с такими познаниями, господин Ульянов, вы собираетесь строить социализм? Императорским указом вы отчисляетесь из университета за неуспешность!

Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт
- Смотри, член летит!
- Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.

Смысл выражения "деньги к деньгам" полностью осознаёшь только тогда, когда заходишь в банк. Вот ведь сколько денег друг к другу подтянулось.

- Ну и жарища! Пошли на речку, искупнёмся?
- Тут такое дело: плавать я не умею.
- Ничего страшного, ведь я отлично умею нырять.

Интересно, я один только настолько испорчен, что надпись на афише кинотеатра, о том, что в фильме снялась Мила Кунис, заставляет меня думать, что слово комедия, в определении жанра фильма вторично?
© анархотурист

Слово женщины - закон! А если она хочет стать вдовой?

Как выяснили учёные, зелёные чёртики не так страшны, как их малюют, а очень даже милые и общительные существа. Правда, группа учёных, проводивших эти исследования, сейчас временно находится на излечении. Но это не самая большая жертва науке.

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

- Д'Артаньян, вот это вы вчера нахрюкались?..
- Правда, ничего не помню...
- А кто вчера орал в борделе: "Один за всех и все за одного"?..

Хирург,отмеривший меньше семи раз - плохой математик...

Быть в тапочках тёщи,пока она спить или отсуствует - это тоже экономика.

Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает:
- Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся?
- Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.

Посмотрев фильм "Звёздные войны: Атака клонов" Филипп Киркоров задумался...

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ нам вагон презервативов привезли говорит ПЕТЬКА
ето хорошо проколоть дырки и раздать большевикам говорит ЧАПАЕВ

Для сотрудников МИДа России открылся элитный гей-клуб "Дядя Го Мо Жо".

Иногда моча с такой силой ударяет человеку в голову, что аж брызги летят из ушей

Новый шоу-проект Киркорова - "Фабрика пиzд" (суррогатных матерей).

- Есть ли в жизни правда?
- В своей есть, в чужой нет.

Набираем в Яндексе: "Юдашкин зимний военный каракуль", чтобы посмотреть что он там опять изобрёл и вот результат на первой строке, -
"GAY.RU - Солдаты Российской армии будут одеваться от Юдашкина." И точно.

С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие.
- Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.