Самые смешные анекдоты за месяц!

- Только что узнал, что десятки тысяч жителей города Пензы, проживающие
в запретной зоне предприятия ОАО «ЗИФ-ПЛЮС», не могут заставить
администрацию города сделать их жизнь безопасной.
- Чудаки! Не ценят заботу: на миру и смерть красна!

Желая подчеркнуть особенную роль Сбербанка в сборе платежей населения,
Президент Сбербанка Герман Греф ввел в оборот выражение "сберать
платежи".

- Ты мне не веришь? Чем хочешь поклянусь!
- А поклянись своим здоровьем.
- Тю! Какое же у меня здоровье? Медленно угасаю, можно сказать. Лучше
твоим здоровьем поклянусь.

- читал новость? Прохоров наконец-то "представил ё-мобиль в "железе"!
- даааа, уж лучше бы сразу в цинке или красном дереве.
- это почему ж?
- да на такой машине только уГРОБиться и хочется.

Реклама на готическом ТВ
- Я виноград, принес вам парочку гранат.
- Я веселый помидор, припер заточенный топор.
- Я груша, несу чужие уши.
- Я вишня, отрежу все лишнее.
- Я прикольный ананас, гильотину вам припас.
- Я яблоко, расту на ветке, дарю железные пипетки.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

В Москве произошли столкновения на бытовой почве боевых отрядов
столичной и приезжей молодежи с применением травматического кухонного
вооружения.

Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.

Два мужика вспоминают случаи из армейской жизни. Один произносит
знаменитую присказку - "лучше дочь проститутку, чем сына ефрейтора".
Сидящая рядом женщина с удивлением: Это значит, что ефрейтор хуже
проститутки?

Потенциал поля в данной точке пространства равен работе, которую
совершают электрические силы при удалении единичного положительного
заряда из данной точки в бесконечность и обратно.

Вот говорят: министрам иностранных дел легко! А им ой как не легко! То
министр иностранных дел Германии настойчиво предлагает познакомить с
супругой, то выясняется, что есть какое-то Науру, которое тоже теперь
кушать хочет, как Куба в свое время...

- Оказывается - Янукович - тупая блондинка.
- Это еще почему?
- На wikileaks так пишут.
- Разве у него светлые волосы?
- Нет, он управляет страной как блондинка самосвалом.

Мой интеллигент мне слова худого сроду не сказал. Только ласково так:
"Ай да ты! Ай да мать Пушкина!"

Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного
перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя".
- Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену.
- Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.

На самом деле милиция любит митингующих, просто натренировавшись на
пресечении гей-парадов, любит их нетрадиционно и немножко
противоестественно.

На первом канале выходит ночной дубликат воскресной программы "Когда не
все дома" с подразделом "Очумелые ссучки". Лицам не достигшим 18 летнего
возраста запрещается применять на практике полученные знания до
законного соверщеннолетия во избежание незаконных последствий.

Знаменитый режиссер Алексио Учителлини предполагает снять после своего
фильма "Кранты" римейк фильма "Ночи Кобылии". Краткое содержание фильма:
Наивная, но отважная проститутка Кобылия (Ксения Собчаки), стыдясь своей
профессии, безуспешно пытается найти богатого покровителя, который
забрал бы ее с собой из бедного квартала. А в глубине души она мечтает о
вечной любви. Кобылия стремится быть счастливой как никто другой. У нее
золотое сердце, она никогда не унывает и готова радоваться жизни по
любому поводу. Кобылия сеет вокруг себя доброту, и это часто
оборачивается для ее унижением и разочарованием. Мечтам Кобылии не
суждено сбыться, она становится жертвой своей глупой наивности, но
находит в себе силы всякий раз после очередного падения собраться с
духом и начать жить заново.

знаешь чего я интересного и нового узнала? если подняли вам зарплату не
радуйтесь вас скоро уволят сократят

- Хорошая жена - лицо мужа, плохая...
- То есть, все мужья плохих жён на одно "лицо"?

- Папа, папа! А полицейский может победить милиционера?
- Конечно, сынок, - если только самоликвидируется.

Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом.
Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"!
Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!

Новогодний подарок любителям орального секса: клиника пластической
хирургии в новом году начинает уникальные операции по растяжке губ
женщинам и удлинению языка мужчинам!

- В чём разница между рыцарем и девушкой?
- Рыцарь более привлекателен, когда на нём больше брони.

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

"К. Алина меня приятно удивила" - сказал человек, похожий на премьера
девушке, похожей на журналистку.

Дед Мороз идет по Триумфальной площади 31 декабря с. г. и видит -
снегурочка. Обрадовался, подошел поближе, протер глаза и охуел: внучке
на вид лет 100, а в руке КОНСТИТУЦИЯ!

Журнал "Жесткий гламур" сообщает:

Анна Чапман сменила фамилию на Чупа-Чупсова.
- С этой, теперь уже типичной русской фамилией, я смогла бы возглавить
движение националистов и фанатов "Спартака", - объяснила Анна.

Rammstein, готовясь к очередному визиту в Россию, решили исполнить один
из своих свежих хитов на русском языке.
Выбор пал на Pussy, которая теперь получила название Wo Piz Du.

Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка
сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали,
и она подошла к стойке.
- Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не
похожа.
Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение:
- А всё потому, что на фотографии я.

Как научиться не тонуть? Представить себя какашкой…

С любого столба на нас глядит Брюс Уилис и говорит, что он прями как
банк, только без денег.
Мужик вообще в курсе, кто раньше был на его месте, и что с Динамитом
стало?

В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит
расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина
украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.

В Небесной канцелярии царит недоумение: количество проклинаний Януковича
впервые превысило количество обращений к Деду Морозу.

- Ты чего хромаешь?
- Новый год на ногу наступил!

- Слышь, ворона, скажи “кар”.
- Ну “кар”.
- А где же сыр?
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, лиса.

После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем,
Тимченко и Роттенбергами поёт не "С чего начинается родина", а "Don`t
call my name, don`t call my name, Oligarho!".

Приятное времяпровождение по скайпу! Анал не предлагать!

Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
- Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал
вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в
Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
– Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Попросил стрик у рыбки каску с осагой, а получил в итоге опять разбитое
корыто.

- Как тебе удаётся так легко манипулировать женщинами?
- Очень просто: надо иметь большой корень.
- В смысле, корень чего?
- Корень слова МАНИпуляция.

Один приятель другому:
- Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу.
- А чего таблетки не пьешь тогда?
- Так я ж говорю, склероз.

На пляже лежит молодая женщина в стрингах. К ней подходит мужчина:
- Прошу прощения, мадам, но у Вас из задницы что-то торчит.
Она, не поднимая головы от лежака, ощупывает это "что-то" рукой:
- О Боже мой, Боже мой! А я-то все гадала, отчего мой муж пошел сегодня
на работу такой грустный-грустный, такой печальный-печальный!

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и
происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и
женят наугад - авось срастётся.

Впервые в 2018 году мы будем болеть за то, чтобы наша сборная по футболу
никуда не поехала, потому что если она не выйдет в участники ЧМ, то
придется ее депортировать.

Ну почему в противовес южноафриканским вувузелам всегда предлагаются
балалайки???? У нас еще коллективы ложкарей имеются!!!!

Новый Год обойдётся россиянину в 16 тыс. рублей, остальные россияне
будут спать.

На совещании:
- Итак, вопрос по здоровью нации. Есть два варианта: китайских
биодобавок "Тигриный глаз" прикупить на миллиард, или провести за 10
миллиардов ЧМ-2018.
- Второй вариант, безусловно. Тем более - деньги пилим щас, а
недостигнутые результаты только через 10 лет обсуждаем...

сосед жалуется соседу: "что-то мой петух кур не топчет", сосед,
шутя:"Может он у тебя голубой?". " Нет, белый."

В одном из последних интервью Герман Греф признался в том, что он сам
себе Дед Мороз. Это - отредактированный вариант, оригинальный звучит
так: "Я сам себе Дед Мороз и Снегурочка."

Герман Греф приходит в отделение Сбербанка и спрашивает операционистку:
"Вы меня узнаете?". Та отвечает "Без усов и бороды не узнаю".

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

- Подайте на модернизацию провала! Всё - во имя детей!
- Бендер, ну сколько можно народ дурить! Уйдите уже по-хорошему!

Это не моё. Но мы на работе смеёмся над этим выражением. Автора я знаю.
Ну надо же было ему в оперативных переговорах выдать:(всего два слова)
Перекос перекосился!

- А если террористы в афедрон зайдут... мы их и в афедроне мочить будем!

Говорить «на Украине» так же правильно и корректно, как и «в Украине», -
заявил министр науки и образования Украины Дмитрий Табачник. Журналисты
согласились, что Табачнику лучше не только говорить "на", но и идти
"на"...

Эх, если б у Моисея был тогда Медведев!!!...

ВЫПЕНДРЕНДИЯ: Анастасия Волочкова в детстве, играя в песочнице с Борей
Моисеевым, всегда приходила домой с улицы с выпачканным лицом и мама ей
выговаривала: -Ну у тебя и пачка! Имея ввиду что выПАЧКАно лицо. С тех
пор и пошло: -Милый, как тебе мои губки на моей пачке? - Мама, а я
помыла пачку! - Цьом, цьом в пачечку... и так далее.
(Большая Советская Энциклопедия, Том 25, стр. 586)

Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает "возьми у меня в заднем кармане"!...

Иду-темно. Лап-лап-тепло. Нюх-нюх-г@мн0.

Новости российского футбола. Готовясь к ЧМ, руководители страны создали
новую сборную на базе ФСБ, МВД и Прокуратуры. Команда, которой руководит
лично тандем, экипирована по полной программе и в «товарищеском» матче
показала боевые качества против российских болельщиков. Среди
болельщиков есть раненные. Многие не только покалечены, но против них за
крики «Судью – на мыло! » заведены уголовные дела. Руководители команды
остались довольны результатом игры своих подопечных. Однако большинство
болельщиков считают, что игра была не по правилам, и готовятся к реваншу
…

Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел
уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов
переморозить?

- Алло, автосервис? у меня автомобиль, ё, сломался...
- Марка автомобиля?
- ё!
- Не ругайтесь, а назовите марку автомобиля!
- автомобиль "ё"!
- да понятно, что не холодильник! Я вас про марку спрашиваю....

Надоело чувствовать себя пешкой в жизненной игре? Придумай для себя
эксклюзивную шахматную фигуру - "Рачок"...

Андрюха

Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.

- "раз-два","раз-два","раз-два","раз-два",...
- ну, а "два-три", Владимир Владимирович???
- "два-три"- это империя уже! А мы тут шагистику по Анне Иоанновне в
своих силовых структурах пока отрабатываем....

Хватит называть Януковича уголовником. Никакой он не уголовник.
Он очень добрый, очень милый и очень душевный людоед.

две марки авто ниссан и несран

Изучив успешный опыт египетской акулы, украинские депутаты начали
отрывать и ломать друг другу руки прямо в Парламенте.

- Маньяки собрались смотреть кино. Какой фильм их напугал?
- Художественный.

Президент России не читает сайтов с анекдотами не потому что ему не
смешно или не интересно, а потому что создатели сайтов их сами ему
рассказывают!

ФСБ установила, что Анна Чапман является двойным агентом и американской
шпионкой. К этому выводу чекисты пришли, проанализировав тот факт, что
девушка по небрежности забыла изменить подозрительную фамилию, а главное
- снять парашют на награждении в Кремле.

На выставке ледяных фигур скульптура генерала Карбышева получила приз за
дерзость идеи.

Борей: северный ветер Гиперборей: сильный северный ветер
#@$%^%$&^#: очень сильный северный ветер...

В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал
текст популярной песни:
Плачет девушка с автоматом,
Кутает зябкий бронежелет.
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!...

дубль два:
- ты кто такой?
- мэр!
- какой еще нах мэр?
- собянин!
- каких еще нах собянин?!!!

Мэр Москвы обещал разобраться со всеми пробками к весне. Осталось
дождаться прогноза от синоптиков, когда стает снег....

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!

Парень и девушка ложаться в первый раз. Она:
- Не могу: у тебя член не стоит!
Парень посещает врача, пьет виагру. Она:
- Не могу: у тебя яйца висят, а не подтягиваются.
Парень посещает сексопатолога, тренирует яйца, пьет таблетки. Она:
- Не могу: у тебя очко не играет!
Парень посещает проктолога, тренирует аннус. Она:
- Ты знаешь, все равно не могу: я вообще-то лезбиянка!

Особо предприимчивый человек может исхитриться сам себя высечь, сам на
себя жалобу написать, и сам с себя компенсацию получить.
Объявление.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Закон о ноле промилле в выдыхаемом воздухе для автомобилистов
откорректирован, введена поправка в норму допустимого содержания
этилового спирта,
+10% в концентрации ноля промилле.

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

У настоящего мужчины лучше всего получается делать любое дело спонтанно,
изящно и легко. Особенно делать детей.

Из инструкции начинающей проститутки.
Перед употреблением, встряхнуть.
Спонсоры инструкции «Со(с)ковые компании»

- И после того, что ты натворил, тебя даже совесть не мучает?
- У меня не забалуешь. Сам любую совесть, если что, до полусмерти
замучаю.

Итоги 2010 года - в Москве теперь новый _ _ Р. Можно вставлять две буквы
по вкусу...

Познакомлюсь с состоятельным господином для реализации своих желаний:
квартира, машина, коттедж.

Юрия Луценко задержали по делу об отравлении Виктора Ющенка. Источник в
Партии регионов сообщает, что в ближайшее время ожидаются аресты:
Вячеслава Чорновола по убийству Георгия Гонгадзе, Славы Стецько по факту
смерти Виктора Черномырдина и бабы Параски по подозрению в наложении
порчи на вертолет Януковича.

- Кто станет следующим президентом России ?
- Тот, кто первым скажет "Третьим буду!"

Редкий цекало долетит до середины шутки....

Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление.
Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и
внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание
кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям.
Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют
кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в
лесу.

По мнению Грызлова - где модернизация, там и Сталинград. Где Сталинград
- там и Кущенко. Где Кущенко - там и Анна Чапмен.
К счастью России, все не так уж просто в ней устроено...

По сообщению генерала прокуратуры по общественным связям, после того,
как выяснилось, что в последние 20 -30 лет, абсолютно все проживающие
совершали абсолютно неадекватные поступки, граничащие с преступлением,
ввиду исчерпанности лимитов, объявляется новый кон.

Путин звонит кардиологу:
- Ну как дела?
- Хреново!
- Да, действительно, а я думал, что же мне ваша фамилия напоминает...

Лимонов Собянину.
- Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
- Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
- Какое?
- Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.

Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за
красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего
путного и вырасти не сможет.

Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира
по футболу!