Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными
терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный
депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не
пиратская "Опера"...
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На кастинг рекламы "Как я зарабатываю в Интернете" требуются дети от 2-х
до 5-ти лет.
до 5-ти лет.
19
- И сколько она весит?
- По-моиму пару метров...
- Да не, кажется с гектар...
- И антивиром быстро пропахивается!..
И Пиндосия в ауте.
Андрюха
- По-моиму пару метров...
- Да не, кажется с гектар...
- И антивиром быстро пропахивается!..
И Пиндосия в ауте.
Андрюха
После похищения российскими спецслужбами, под руководством Фрадкова,
Ассанжа из британской тюрьмы, открылся викиликс.рф.
Сверхсекретной информации там пока немного:
"Путин - альфа-самец", "Фрадков - руководство похищением Ассанжа из
британской тюрьмы", " Ассандж: мое сопротивление похищению из британской
тюрьмы"...
Ассанжа из британской тюрьмы, открылся викиликс.рф.
Сверхсекретной информации там пока немного:
"Путин - альфа-самец", "Фрадков - руководство похищением Ассанжа из
британской тюрьмы", " Ассандж: мое сопротивление похищению из британской
тюрьмы"...
Март. Сидят на крыше кот с котихой кот:-я готов за тебя жизнь отдать
- сколько раз...
- сколько раз...
24
Просто мы, просто мы, просто мы друг без друга... можем, но друг с
другом ощущения как-то фееричнее...
Андрюха
другом ощущения как-то фееричнее...
Андрюха
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе
называют "Бэтмен и Робин"...
- Ну и что, Дима? Какая нам разница?
- Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и
Робин - в масках, а это признак участия в банде!
называют "Бэтмен и Робин"...
- Ну и что, Дима? Какая нам разница?
- Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и
Робин - в масках, а это признак участия в банде!
Народ безмолствует, потому что сосёт! А сосёт, потому что безмолствует!
Замкнутый круг какой-то получается?!
Замкнутый круг какой-то получается?!
«А смерть твоя – в яйце! », – сказал Илья Муромец, готовясь нанести удар
промеж ног Кощею Бессмертному.
промеж ног Кощею Бессмертному.
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров.
По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой
купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу,
яйца и т. д.
По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой
купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу,
яйца и т. д.
37
Помните, как хорватским футболистам русские подарили по мерседесу?
Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского
курорта от акулы людоеда!
Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского
курорта от акулы людоеда!
Заявление.
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, прошу мою заявку на успех
считать недействительной.
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, прошу мою заявку на успех
считать недействительной.
Зато все теперь знают ответ на вопрос:
- Ну где же этот кардиолог Хренов?!
В Иваново он :) пока ;)
- Ну где же этот кардиолог Хренов?!
В Иваново он :) пока ;)
- Посмотрел вчера порнуху, так вот, там одна девица за полчаса
удовлетворила пятьдесят мужиков!
- Это ты к чему?
- Если верить жене, ее добрачный опыт составляет тридцать шесть секунд.
© konde13
удовлетворила пятьдесят мужиков!
- Это ты к чему?
- Если верить жене, ее добрачный опыт составляет тридцать шесть секунд.
© konde13
... и после этого я стала очень популярна, меня приглашаюь везде, и даже
на корпоративы, но требуют, чтобы я обязательно была в розовой кофточке
и с микрофоном..
на корпоративы, но требуют, чтобы я обязательно была в розовой кофточке
и с микрофоном..
Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в
Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не
обижают ли там учителей 3) позвонить...
- тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!
Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не
обижают ли там учителей 3) позвонить...
- тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!
32
(почти рекламный ролик) мужик в халате, с обрывком веревки в руке
выходит, смотрит на рояль в машине и звонит "Петр Ивныч... плохие
новости... о вашей машине...
(внимательно вглядываясь) да и о вашей жене тоже...
выходит, смотрит на рояль в машине и звонит "Петр Ивныч... плохие
новости... о вашей машине...
(внимательно вглядываясь) да и о вашей жене тоже...
10
Скунс вашему дому!!
14
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его.
Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает:
- Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур
блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу
сосать.
Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает:
- Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур
блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу
сосать.
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа,
останови я какать хочу!
Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь.
Сын: Папа, папа, но очень хочу!
Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь.
Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови!
Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
останови я какать хочу!
Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь.
Сын: Папа, папа, но очень хочу!
Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь.
Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови!
Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
23
Польские пилоты повторили рейс Варшава-Смоленск и опять
разбились.(хорошо что это происходило на авиасимуляторе).
разбились.(хорошо что это происходило на авиасимуляторе).
22
- Почему Путин играет на рояле ?
- Когда не хватает слов, а материться нельзя - остается лишь музыка
- Когда не хватает слов, а материться нельзя - остается лишь музыка
Китайцы опубликовали свою версию десятки самых известных людей года!
В нее вошел Дмитрий Медведев.
Подошел по росту...
В нее вошел Дмитрий Медведев.
Подошел по росту...
МИТИНГ ШЕНДЕРОВИЧА 26-го ДЕКАБРЯ:
- Матрас - для всех!
- Мы - хачапури!
- Мы - шашлык!
- Россия - для мигрантов!
- Израиль - для евреев!
- Матрас - для всех!
- Мы - хачапури!
- Мы - шашлык!
- Россия - для мигрантов!
- Израиль - для евреев!
В России мало людей, которые не боятся сказать правду. Да и те -
Хреновы.
Хреновы.
40
Каждый ребенок - это гений без пяти минут.
Каждый политик - это ГЕниЙ без двух букв.
Каждый политик - это ГЕниЙ без двух букв.
45
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый?
- Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так
не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо...
- Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
- Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так
не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо...
- Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
Город в которм не выспишься- ХерСон
Город, где дерутся анализы- МахачКала
развиваем тему...
Город, где дерутся анализы- МахачКала
развиваем тему...
24
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая
в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым,
дрожащим голосом произносит фразу:
- Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым,
дрожащим голосом произносит фразу:
- Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
33
На совещании:
- Доложите, что там у нас с нанотехнологиями?
- С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с
пробками... Одним словом дофига!
- Доложите, что там у нас с нанотехнологиями?
- С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с
пробками... Одним словом дофига!
- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.
Астрологи предсказывают в 2012 году смерть руководителя России.
Этим руководителем собирается стать В. В Путин.
Одна девушка в переполненном автобусе заявила мужику, стоящему за ней:
"Вы скоро умрете!" - "Почему?" - " Я чувствую Ваш близкий конец".
Но вернемся к нашему герою. На вопрос: что общего у В. В. Путина и
Чаушеску? я отвечаю так: у них общий конец, но не тот, что в автобусе.
Пфеффер.
Этим руководителем собирается стать В. В Путин.
Одна девушка в переполненном автобусе заявила мужику, стоящему за ней:
"Вы скоро умрете!" - "Почему?" - " Я чувствую Ваш близкий конец".
Но вернемся к нашему герою. На вопрос: что общего у В. В. Путина и
Чаушеску? я отвечаю так: у них общий конец, но не тот, что в автобусе.
Пфеффер.
Настоящая карьеристка -это та, которой "членовоз" заменяет член.
Мы плюнули друг другу в лицо и, утираясь, разошлись. Кто-то может
подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски
выполнили условия согласованнной ранее дуэли.
подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски
выполнили условия согласованнной ранее дуэли.
Завод по производству дорожных светофоров предлагает на рынок новую
продукцию: светофоры с символикой Брайля - специально для водителей BMW.
продукцию: светофоры с символикой Брайля - специально для водителей BMW.
Пробки в Москве можно убрать штопором
19
Работая в милиции дядя Стёпа доставал воробышка... Может быть, работая в
полиции достанет вора?!
полиции достанет вора?!
Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за
что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие
объекты я тогда не видел …
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за
что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие
объекты я тогда не видел …
14
Я только одно не могу понять: Как наши предки не умерли с голоду без
кулинарных TV программ.
кулинарных TV программ.
18
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
И дополнительный выходной каждые 4 года...
И дополнительный выходной каждые 4 года...
даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься
на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после
жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения
на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после
жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения
33
Я обожаю пятницу в любое время года!
- Полагаю, к 2012 году, мы с Дмитрием решим, кому быть следующим...
- Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать?
- Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...
- Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать?
- Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...
Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас
никому не прокормить.
никому не прокормить.
52
Узнав о том, что премию Букера получил роман Цветочный крест. Джоан
Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:
Гарри Поттер и подпупная жила.
Гарри Поттер и древлеписаный афедрон.
Гарри Поттер и похотствующая плоть.
Гарри Поттер и каурые ляжки.
Гарри Поттер и рыжие перси.
Гарри Поттер и деревянное влагалище.
Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.
Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:
Гарри Поттер и подпупная жила.
Гарри Поттер и древлеписаный афедрон.
Гарри Поттер и похотствующая плоть.
Гарри Поттер и каурые ляжки.
Гарри Поттер и рыжие перси.
Гарри Поттер и деревянное влагалище.
Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.
56
Провальным успехом завершилось высрупление известного оперного певца,
который, выйдя на сцену на "бис", провалился в оркестровую яму.
который, выйдя на сцену на "бис", провалился в оркестровую яму.
Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.
Строя из обломков ракет шикарные бунгала и сдавая цветмет...
Строя из обломков ракет шикарные бунгала и сдавая цветмет...
Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету
искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет
чемпионат мира по футболу.
искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет
чемпионат мира по футболу.
36
Из Ершова: «…помолясь усердно Богу, братья тронулись…»
44
Как кататься по чистому городу - вон вас сколько!
А как вывезти багажничек снега - не дозовешься...
А как вывезти багажничек снега - не дозовешься...
Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!
- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной
партой...
партой...
28
СПЕЦСЛУЖБЫ ДОГОВОРИЛИСЬ!
Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об
обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией -
Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену
Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила
крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это
вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского
Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.
Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об
обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией -
Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену
Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила
крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это
вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского
Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.
В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?
38
Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!
Судя по всему - практически все гопники РФ больны "синдромом Киркорова".
47
Скажем спасибо дождику, который видя лень дэзов выполнил таки просьбу
спорткомитета о залитии спортивных площадок под каток к середине декабря
спорткомитета о залитии спортивных площадок под каток к середине декабря
5
Армянское радио спрашивает: обучают ли гинекологов ставить пломбы?
31
Найдена вторая часть "Мертвых душ" Гоголя. Ее обнаружили у пациента
Дымовского. Там рассказывается, как поладили господин Ткачичиков с
купчихой Цапчихой. И что при этом делал тамошний околоточный.
Обколотишься!
Дымовского. Там рассказывается, как поладили господин Ткачичиков с
купчихой Цапчихой. И что при этом делал тамошний околоточный.
Обколотишься!
Футболисты сборной России защитили Киркорова... Неудивительно, их ведь
учили, что бить можно только ногами!
учили, что бить можно только ногами!
- Вы как-то странно на меня смотрите, Ватсон.
- Согласитесь, Холмс, далеко не каждый отважится придти в театр в
кальсонах и тапочках.
- И все же прошу вас не выпрыгивать передо мной, как черт из табакерки,
когда рядом проходят знакомые дамы. У вас у самого, мой друг,
расстегнута ширинка. Этот мерзавец Лестрейд по своей скупости напоил нас
просто отвратительным виски...
- Согласитесь, Холмс, далеко не каждый отважится придти в театр в
кальсонах и тапочках.
- И все же прошу вас не выпрыгивать передо мной, как черт из табакерки,
когда рядом проходят знакомые дамы. У вас у самого, мой друг,
расстегнута ширинка. Этот мерзавец Лестрейд по своей скупости напоил нас
просто отвратительным виски...
... чтобы было понятно - в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или,
еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1
обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...
еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1
обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...
- А что тебе нравится во мне?
- Тебе во мне нравлюсь я.
- Тебе во мне нравлюсь я.
Благодаря песне "Трава у дома" в исполнении Владимира Владимировича,
Роснаркоконтроль сумел найти делянку марихуаны в бывшем дачном поселке
КГБ СССР "Озерки" Ленинградской области.
Роснаркоконтроль сумел найти делянку марихуаны в бывшем дачном поселке
КГБ СССР "Озерки" Ленинградской области.
Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что "Вернер" это не псевдоним?
Вас кто-то убедил, что "Вернер" это не псевдоним?
Если Вы слышали этот анекдот раньше то вы - посланец из будущего- я его
только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в
народ:
2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней
звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы
жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава,
цветы, животные... Отличное место!
Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят
странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с
ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда
выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля -
американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит:
- Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к
вам с миром, инопланетяне!
Черное существо на ломаном английском отвечает:
- Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а
космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!
только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в
народ:
2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней
звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы
жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава,
цветы, животные... Отличное место!
Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят
странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с
ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда
выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля -
американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит:
- Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к
вам с миром, инопланетяне!
Черное существо на ломаном английском отвечает:
- Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а
космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!
Москва настолько большая, что карты её районов продаются отдельно.
10
Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они
поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского
астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с
предельным сроком - декабрь 2012 года.
поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского
астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с
предельным сроком - декабрь 2012 года.
11
Диар прэзидэнт Блаттэр, ду ю си ват ис гоин он ин раша? Итс олл рашен
фУтбол фанс, плис, синк эбаут ит энд эбаут ворлдкап твенти-эйтин
фУтбол фанс, плис, синк эбаут ит энд эбаут ворлдкап твенти-эйтин
Зашел в лифт с собакой - возьми с собой тряпку.
46
- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на
успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом
этого бренда в разговорной речи...
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение
авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по
прайсу, бля...
- Ладно! Доллар я прощаю, ё...
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!...........
успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом
этого бренда в разговорной речи...
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение
авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по
прайсу, бля...
- Ладно! Доллар я прощаю, ё...
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!...........
В МВД РФ поступила информация о готовящемся митинге националистов на
Красном Море. Отряд ОМОНа срочно был переброшен в Египет
Красном Море. Отряд ОМОНа срочно был переброшен в Египет
37
Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте
так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и
бездна свободного времени".
так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и
бездна свободного времени".
В автосалоне молодой человек не может оттащить блондинку от стенда с
Калиной:
- Дорогой, а что такое коробка-автомат?
- Видишь ли, это образное название АВТОмобилей российского производства.
По форме все они похожи на КОРОБКИ, а в процессе эксплуатации
характеризуются потребностью владельцев выражаться МАТом.
© konde13
Калиной:
- Дорогой, а что такое коробка-автомат?
- Видишь ли, это образное название АВТОмобилей российского производства.
По форме все они похожи на КОРОБКИ, а в процессе эксплуатации
характеризуются потребностью владельцев выражаться МАТом.
© konde13
http://news.rambler.ru/8478970/
"Немцоеву выставили счет в 300 тысяч рублей за три фразы о Путине"
Борис Немцов стал Почетным чеченцем Немцоевым - вот это настоящая
сенсация!
"Немцоеву выставили счет в 300 тысяч рублей за три фразы о Путине"
Борис Немцов стал Почетным чеченцем Немцоевым - вот это настоящая
сенсация!
13
Знаете ли вы, что цвет ягодиц Дмитрия Анатольевича Медведева значительно
темнее, чем у Владимира Владимировича Путина?
темнее, чем у Владимира Владимировича Путина?
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на Триумфальную площадь.
Традиция у нас такая -- День Сурка отмечаем...
Традиция у нас такая -- День Сурка отмечаем...
Уважаемые господа изобретатели Петрик и Грызлов! Я всецело поддерживаю
ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но
название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более
актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему
многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной
китайской водкой из незамерзайки.
ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но
название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более
актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему
многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной
китайской водкой из незамерзайки.
33
Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не
смотришь.
смотришь.
При фразе: "Этому достаточно, больше не наливать",- всегда появляется
дополнительный стакан с волосатой рукой.
дополнительный стакан с волосатой рукой.
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко пошел навстречу оппозиции и назначил
второй тур выборов. В нем будут участвовать кандидаты набравшие больше
всех голосов в первом туре - А. Г. Лукашенко и "Против всех". Вродь и
придумывать ничего не пришлось.
второй тур выборов. В нем будут участвовать кандидаты набравшие больше
всех голосов в первом туре - А. Г. Лукашенко и "Против всех". Вродь и
придумывать ничего не пришлось.
21
Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.
Поймал геймер джина и попросил у него бесконечную жизнь, бесконечные
деньги и бесконечную ману.
деньги и бесконечную ману.
У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!
- Странно, но как сам мистер Чапмен относится к выходкам своей супруги,
мисс Анны?
- Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги
за фиктивные браки с иностранками, Ватсон...
мисс Анны?
- Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги
за фиктивные браки с иностранками, Ватсон...
Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.
собирается снимать фильм про это.
Красный сигнал светофора всегда дублирует закипание радиатора от
столкновения.
столкновения.
Братья Кличко читают афоризмы.
Виталий: - Яблоко от яблони недалеко падает.
Владимир: - Если им обоим дать по е@лу!
Виталий: - Яблоко от яблони недалеко падает.
Владимир: - Если им обоим дать по е@лу!
27
Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины.
Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями.
Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно
следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов.
Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без
помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.
Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями.
Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно
следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов.
Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без
помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.
Новый фильм ужасов по 5 СПБ
Гарри Поттер и ЖКХ!(реклама)
Гарри Поттер и ЖКХ!(реклама)
- Как быстро работает ваш принтер!
- Он у нас спринтер!
- Он у нас спринтер!
2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую
слониху затоптало стадо диких кроликов.
слониху затоптало стадо диких кроликов.
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться.
- Давай, уколемся и улетим!
- Но я летать не умею. Я только кататься могу.
- Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
- Давай, уколемся и улетим!
- Но я летать не умею. Я только кататься могу.
- Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок
возмущенно:
- Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе
пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
возмущенно:
- Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе
пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
Самый смешной анекдот за 21.10:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
- Fuck you!