с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задерживают педофила. Из его хуя вылезает дюймовочка. Менты:
- Вас он изнасиловал?
- Да нет, я тут живу.
- Вас он изнасиловал?
- Да нет, я тут живу.
10
Дочка с матерью по телефону:
- Мамочка, мне срочно надо другого мужа.
- Доченька, ну ты же недавно вышла замуж.
- Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что
такое секс.
- Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.
- Мамочка, мне срочно надо другого мужа.
- Доченька, ну ты же недавно вышла замуж.
- Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что
такое секс.
- Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok:
когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не
было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не
было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
Оказывается: Бляха-муха - это гламурный женский ремень
dronakos
dronakos
10
Вслед за созданием Силиконовой Долины, Нанотехнолог Всея Руси приступил
к созданию Силиконовой Пугачёвой. В ближайших планах создание
Силиконовых Путина и Медведева :)
к созданию Силиконовой Пугачёвой. В ближайших планах создание
Силиконовых Путина и Медведева :)
Вечером, после ужина, жена переключает каналы:
- Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех
главных героев,-говорит она...
- Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех
главных героев,-говорит она...
Ельцин Гайдару:
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!
13
В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.
Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины...
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины...
10
Если бы все дело было только в поясах, вся страна уже добровольно жила
бы в одном.
бы в одном.
Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
9
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.
В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием "Вабанк". Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.
вкладчики рискуют всем своим имуществом.
18
После Олимпиады в Ванкувере у бобслеистов появится новый параалимийский
вид спорта- спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе
вид спорта- спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе
-Что ты подаришь жене на 8-е марта?
- Как обычно.... бриллианты...
- А почему... КАК ОБЫЧНО?
- Ты тоже Это заметил?... Что то в этой паре пора поменять...
- Как обычно.... бриллианты...
- А почему... КАК ОБЫЧНО?
- Ты тоже Это заметил?... Что то в этой паре пора поменять...
Рекламный слоган УКРАИНСКАЯ ЩЕДРОСТЬ, почему то звучит как ТРЕЗВЫЙ
РАСЧЕТ РУССКОГО... после"разогрева"...
РАСЧЕТ РУССКОГО... после"разогрева"...
Учитывая пристрастия арбитров из Международного союза конькобежцев, на
Олимпиаде в Сочи в турнире по фигурному катанию у одиночников от России
выступят Иван Дулин и Михалыч
Олимпиаде в Сочи в турнире по фигурному катанию у одиночников от России
выступят Иван Дулин и Михалыч
Изменения коснулись и зарплаты: стали зачислять на карту!
Раньше не хватало до зарплаты, теперь не хватает постоянно!
Раньше не хватало до зарплаты, теперь не хватает постоянно!
25
Если вас с утра с криками: "Аватар! Аватар!" за плечи трясет девушка
синего цвета - значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик
Пандоры захлопнулся вчера...
синего цвета - значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик
Пандоры захлопнулся вчера...
Видел тут милиционера с рулеткой, гоняющегося за собачонкой без поводка.
Если идея была в том, что
- Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй
сработало.
Если идея была в том, что
- Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй
сработало.
"Встанем как один. Скажем - НЕ ДАДИМ!" – лозунг жен олимпийцев,
опозорившихся в Ванкувере.
опозорившихся в Ванкувере.
-Зачем тебе любовница? У тебя же есть жена? -А любовница это моя
вице-жена.
вице-жена.
12
все болезни излечимы кроме шизофрении- нельзя вылечиться от того, чего
нет!
нет!
У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него
умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и
создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был
такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»
умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и
создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был
такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»
xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру
выкорчёвывать, чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру
выкорчёвывать, чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.
18
Квартира в понятии директора завода в молодые годы:
1. Спальня – производственное помещение, актовый зал;
2. Детская – склад готовой продукции;
3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи
династий;
4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – помещение телесной разгрузки;
7. Холл – запасное место для одного из производственников, если
не будет акта в производственном помещении.
Та же квартира, когда он пенсионер:
1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников;
2. Детская – а зачем она нужна! ;
3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение;
4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – красильный цех;
7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
1. Спальня – производственное помещение, актовый зал;
2. Детская – склад готовой продукции;
3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи
династий;
4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – помещение телесной разгрузки;
7. Холл – запасное место для одного из производственников, если
не будет акта в производственном помещении.
Та же квартира, когда он пенсионер:
1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников;
2. Детская – а зачем она нужна! ;
3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение;
4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – красильный цех;
7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
19
Объявление:
- Дорого. Продаю СВОЁ место спасателя на городском пляже, в связи с
выездом на ПМЖ. Посредникам звонить не советую...
- Дорого. Продаю СВОЁ место спасателя на городском пляже, в связи с
выездом на ПМЖ. Посредникам звонить не советую...
Если верить телевизору, из кризиса страну выведут "зайки" да "галки".
13
Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не
имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
Назначенный на пост премьер-министра Николай Азаров первым же делом
предложил сделать суржик национальным языком в Украине.
предложил сделать суржик национальным языком в Украине.
Евгений Гинер отметил, что "Хонда - определенно удача нашей селекции".
Автоваз в ответ заявил "Мерседес - определёно удача нашего автопрома".
Автоваз в ответ заявил "Мерседес - определёно удача нашего автопрома".
Лжединая Россия, Лжедмитрий, лжезидент... Продолжите логический ряд.
- Провалиться мне на этом самом месте если я дурак!
Сказал и наступил на приоткрытый люк...
Сказал и наступил на приоткрытый люк...
И сотворил Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и
коварное существо; И народил его под знаком Дева, дабы показать природу
его; И дал ей имя Динамо, дабы показать сущьность его; И наслсл его на
всех мужчин земных, за грехи их, дабы разумели:"Не всё то золото, что
блестит!"
коварное существо; И народил его под знаком Дева, дабы показать природу
его; И дал ей имя Динамо, дабы показать сущьность его; И наслсл его на
всех мужчин земных, за грехи их, дабы разумели:"Не всё то золото, что
блестит!"
Когда девушка говорит "to соваться" - это сразу попахивает последствиями
16
Новости с паролимпиады: спортсмен был дисквалифицирован за то, что бежал
на двадцати протезах сразу.
на двадцати протезах сразу.
17
Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо
афганской кухни.
афганской кухни.
Для повышения результатов на олимпиаде в Сочи есть предложение заменить
всех наших олимпийцев параолимпийцами.
всех наших олимпийцев параолимпийцами.
26
На учениях морских пехотинцев лучше всего справился с заданиями
дельфин-касатка.
дельфин-касатка.
5
Ему писала sms, что наступил уж pms and you can relax!
25
и только после введения нового автомобильного техрегламента, водители
кобыл задумались, - а с какой стороны у них руль?
кобыл задумались, - а с какой стороны у них руль?
37
Япония также решила поддержать автопроизводителей путем льготных
кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории
автотехники. причем распространяется это только на жителей японии.
узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское
подданство.
кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории
автотехники. причем распространяется это только на жителей японии.
узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское
подданство.
38
-Дорогая, я отгладил кошку. Как ты и просила...
Магазин на диване ресторан на диване работа на диване дискотека на
диване -Всю жизнь на диване - такая уж у них -клопов
диване -Всю жизнь на диване - такая уж у них -клопов
17
Как зовут тебя, сынок?
Роберт Рантала.
А по батюшке как?
Роберт Велли-Пекович.
Роберт Рантала.
А по батюшке как?
Роберт Велли-Пекович.
25
Съел людоед индийского йога. Ему понравилось. Потом съел тибетского
йога. Отравился. Мораль: не все йоги одинаково полезны!
йога. Отравился. Мораль: не все йоги одинаково полезны!
Мечты сбываются.
- Мальчики! До-моой! Хватит Вам, солнечные часы строить.. Белая ночь уже
на дворе...
- Мальчики! До-моой! Хватит Вам, солнечные часы строить.. Белая ночь уже
на дворе...
Новая единица демократии!
1 МакроХанов = 85 Миннихановых.
Вообще - встречался и говорил! Цените его, люди!
1 МакроХанов = 85 Миннихановых.
Вообще - встречался и говорил! Цените его, люди!
Еси у кого то возникают вопросы, или кто то сомневается на счет конча
света в 2012 году, просьба обращаться к Анатолию Чубайсу.
света в 2012 году, просьба обращаться к Анатолию Чубайсу.
Пришла в футбол беда - открывай ворота.
В письме деду морозу:
"Ненавижу всех! Дедушка мороз, пусть в новом году все умрут!"
Ответ от него:
"Ты был хорошим мальчиком, твое желание исполнится, так что в следующем
году жди под елкой 7 миллиардов трупов"
"Ненавижу всех! Дедушка мороз, пусть в новом году все умрут!"
Ответ от него:
"Ты был хорошим мальчиком, твое желание исполнится, так что в следующем
году жди под елкой 7 миллиардов трупов"
«Новые» украинцы скупають недвижимость в г. Салоники: даже название
греческого города напоминает о родном …
греческого города напоминает о родном …
11
Закон жизни: идёшь-торопишься, Е....шь-колотишься, жрёшь давишься, хер
поправишься..
поправишься..
22
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.
И человек утонул навсегда...
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит:
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем,
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.
Главное не победа, а участие!
Подпис': олимпийская сборная России, Vancouver 2010.
Петрушка
Подпис': олимпийская сборная России, Vancouver 2010.
Петрушка
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.
- У нас это компенсируется женской баней.
Мечта курицы,- попробовать мюсли.
19
Если Виктор Степанович,- ЧерноМЫРДин, то П. Нарцисс,- "белоснежка"!
21
Не знаю что будет с медалями на Олимпиаде 2014, но песню на открытии игр
будет петь Билан, продюссировать Киркоров и всё это будет проходить на
стадионе им. Пугачевой.
будет петь Билан, продюссировать Киркоров и всё это будет проходить на
стадионе им. Пугачевой.
Д. Медведев: Ответственные за провал на Олимпиаде будут наказаны - те,
кто ничего не привез, получат ата-та!...
кто ничего не привез, получат ата-та!...
"Свинцовую медаль им авансом и в заплыв на 300 метров!" -
такую программу реабилитации уже приготовили в спортлагере олимпийского
резерва доброй половине авиарейса спортчиновников в подмосковном
Доброхотове .
такую программу реабилитации уже приготовили в спортлагере олимпийского
резерва доброй половине авиарейса спортчиновников в подмосковном
Доброхотове .
Президенты Украины: Леонид первый - один срок, Леонид второй - два
срока, Виктор первый - один срок, Виктор второй - два срока...
срока, Виктор первый - один срок, Виктор второй - два срока...
Перворазрядник по стрельбе вызвал на смертельный поединок сразу
несколько чемпионов мира по каратэ. Последние предпочли отказаться...
несколько чемпионов мира по каратэ. Последние предпочли отказаться...
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей,
исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым
сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым
сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
Силы нет -- ума не хватит!
-- Шевченко-Лихобабин
-- Шевченко-Лихобабин
16
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого
цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр
в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет
ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут
Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета
зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР.
Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет
Траурный марш Шопена...
цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр
в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет
ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут
Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета
зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР.
Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет
Траурный марш Шопена...
Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на
церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был
спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И
Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей,
иначе отдастся Тягачеву,
И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся
бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист
Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был
спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И
Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей,
иначе отдастся Тягачеву,
И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся
бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист
Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
Событиям в Украине: Господа! если после нужды вы не сможете подтереться
наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте
уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей:
заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не
голосуют!!!...
наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте
уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей:
заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не
голосуют!!!...
зима, грязь... владелец дорогой машины с камерой заднего вида,
послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые
движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники...
наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто
тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры
номера протирает грязной тряпкой? педик?
послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые
движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники...
наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто
тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры
номера протирает грязной тряпкой? педик?
Праздничные новости.
Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил
его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..
Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил
его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..
Ну, давай сама, сама - сказал Общий рынок Греции
40
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и
требуют сдать ДНК.
- А чё это такое?- спрашивает горец.
- Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и
требуют сдать ДНК.
- А чё это такое?- спрашивает горец.
- Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
41
Долго думал Сталин как отомстить Ленину.
А потом придумал- с мертвого Ленина он снял шнурку и набил ее опилками.
А затем выставил на всеобщее осмеяние врагами мирового пролетариата.
А потом придумал- с мертвого Ленина он снял шнурку и набил ее опилками.
А затем выставил на всеобщее осмеяние врагами мирового пролетариата.
2
Аленушка - Не пей, братец, липтон пирамидку...
Иванушка - Пгости, сестгенка, не удегжался, такая геклама...
Иванушка - Пгости, сестгенка, не удегжался, такая геклама...
Можно ли занять чёткую позицию,-добра или зла;справедливости или
несправедливости,- на планете, которая крутится вокруг своей оси?
несправедливости,- на планете, которая крутится вокруг своей оси?
12
Не секс у нас, а чистый сикось-накось...
Наконец-то Янукович решил выучить украинский, на котором гутарили
великие Бандера и Ющенко.
великие Бандера и Ющенко.
У Смерти все тапочки в доме - белые...
ЧК
ЧК
18
Сенсация! Эротическое фото Валерии Новодворской! Смотрите на развороте в
свежем выпуске журнала "Мурзилко"!
свежем выпуске журнала "Мурзилко"!
5
Президент России подписал указ о награждении Анатолия Баркова и двух
женщин-гинекологов (посмертно) почетными грамотами за участие в создании
живого щита.
женщин-гинекологов (посмертно) почетными грамотами за участие в создании
живого щита.
Авторами романса "Гори, гори, моя звезда///" признаны инквизиторы.
29
Две восьмикласницы разговаривают:
- Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У
меня предки решились на сестричку...
- Да, я уже получила.
- Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У
меня предки решились на сестричку...
- Да, я уже получила.
Неизвестно, как партия Регионов смогла создать коалицию с КПУ. Ведь всем
известно, что быки плохо реагируют на красное.
известно, что быки плохо реагируют на красное.