с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От грубого обращения ковер нервно вспылил.
13
Когда-то героиня Марти Ларни заявила: «Чем больше узнаю людей, тем
горячее начинаю любить собак». Оказывается, она лишь повторила слова
корейского людоеда…
горячее начинаю любить собак». Оказывается, она лишь повторила слова
корейского людоеда…
Интересно, нашу паралимпийскую сборную засудят или нет?.
Иначе двуногим, двуруким, яснооким и т. д. в спорте вообще нечего
делать.
Иначе двуногим, двуруким, яснооким и т. д. в спорте вообще нечего
делать.
19
Легализую общак любой группировки! Недорого: 5-6 процессов годовых!
- Была бы такая зима каждый год, я бы свой барабан пропил..
- А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!!
- Я б в жестянщики пошёл...
- А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!!
- Я б в жестянщики пошёл...
Зайцам за успешное поедание коры выдали берестяные грамоты.
15
ХК МВД в играх плей-офф Континентальной хоккейной лиги с ЦСКА прошел в
следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА
с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее
ботинка.
следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА
с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее
ботинка.
12
Карпин после матча Спартак-Динамо (0-1): Игра была равна, играли два...
В СпортЭкспрессе на следующий день: Карпин: Спартак - гавно!
В СпортЭкспрессе на следующий день: Карпин: Спартак - гавно!
Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им
провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от
правительства срочно построить завод по производству памперсов для
взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет
первой необходимости».
провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от
правительства срочно построить завод по производству памперсов для
взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет
первой необходимости».
Бывалая, провожая взглядом:
- И на сколько ты его обсчитала?
- Ни на сколько...
- А чё в торговлю пошла?
- И на сколько ты его обсчитала?
- Ни на сколько...
- А чё в торговлю пошла?
Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное
стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу
место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той
стороны смотришь.
стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу
место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той
стороны смотришь.
Концентрат концентрированного концентрата
12
Я не ухожу в запой, я из него просто не выхожу...
32
Самая большая сила воли у заключённых.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы...
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы...
Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь и умерли в один день, от
храпа.
храпа.
- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.
Если состоятельный чиновник заявляет, что он “чист на руки”
и не берет взяток – значит он, скорее всего - безрукий …
и не берет взяток – значит он, скорее всего - безрукий …
14
- Я бы Перельману памятник при жизни поставил!
- Ага... Только такой, невысокий... Чтобы не только голуби могли...
- Ага... Только такой, невысокий... Чтобы не только голуби могли...
25
У телевизора теперь не так уютно – экран то ПЛОтСКИЙ абсолютно!
Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.
Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....
12
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
Сосиски классические (миссионерские).
22
Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.
25
- А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой!
- Кто?
- Программисты .NET
- Кто?
- Программисты .NET
33
Успешно нашедшему виновного в том, что олимпиада с треском прохуярена
(вся страна) от народа присваивается "почётное" прозвище "ПроХУЁхоров".
(вся страна) от народа присваивается "почётное" прозвище "ПроХУЁхоров".
Может нашей олимпийской сборной чтобы поправить положение стоит остаться
на паролимпийские игры?
на паролимпийские игры?
меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
20
В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.
23
01 марта 2010, Новые анекдоты - основной выпуск В России по заказу
национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали
российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских
играх в Ванкувере.
Надо было добавить - "Из канализационных люков"...
национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали
российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских
играх в Ванкувере.
Надо было добавить - "Из канализационных люков"...
26
Успехи платной медицины очевидны: «всё больше людей не только болеют, но
и садятся на больничный! »
и садятся на больничный! »
29
Она,... страстно...-Да хоть куда попало!!...
Он,.. расслабляясь...-Да хоть куда попало??...
Она,.. расслабляясь..-Да,.. хоть куда,.. попало...
Он,.. расслабляясь...-Да хоть куда попало??...
Она,.. расслабляясь..-Да,.. хоть куда,.. попало...
Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи.
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.
-Хочешь "Айфон три джи"? -Хочу! -А зеркальный 12-мегапиксельный
фотоаппарат? -Хочу, хочу! -А новейший 2-х ядерный лайфбук? -Хочу, хочу,
хочу! -А,-можешь!?
фотоаппарат? -Хочу, хочу! -А новейший 2-х ядерный лайфбук? -Хочу, хочу,
хочу! -А,-можешь!?
11
100 кровно заработанных рублей <= 1 излишне напечатанный доллар!
13
Автоновация: поставил 4 "докатки"-и езжу мимо "шинсервиса" круглый год!
12
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!
Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!
Жрнал "СТРАШИЛКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВУЮ ТЕМУ :
"ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ"
"ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ"
1
Докладывают министры Медведеву о разных иновациях.
И вот министр бумажной промышлености докладывает о туалетной бумаге с
картинками.
М. просит его после совещания задержаться.
Когда они остались одни- М. говорит у меня есть личная просьба-
Выпустите лично для меня рулончик туалетной бумаги с портретом Путина.
И вот министр бумажной промышлености докладывает о туалетной бумаге с
картинками.
М. просит его после совещания задержаться.
Когда они остались одни- М. говорит у меня есть личная просьба-
Выпустите лично для меня рулончик туалетной бумаги с портретом Путина.
3
В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
- Имена городов имеют сакральный смысл...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...
Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...
Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL...
Если своей подруге сказать например: "Дай мне в ухо милая!", она может
это понять по разному.
это понять по разному.
16
Протоколы русских мудрецов.
19
А головная боль сегодня в ж%пе...
Как сделать так чтобы в России как можно меньше пили водку? - нужно
выпускать всю водку не в бутылках, а в клизмах!
выпускать всю водку не в бутылках, а в клизмах!
- Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
- ????
- Ее спасет телевидение высокой четкости!
- Это как?
- Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...
- ????
- Ее спасет телевидение высокой четкости!
- Это как?
- Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...
23
-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...
- Так они же умеют только наступать на них...
В суде:
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.
Почему все самые смешные анекдоты на анекдот.ру в разделе "вчера"?
21
Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.
Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?
- Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.
Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?
- Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?
25
Ловлю - это по ин инглишь: люблю тебя...
12
Челябинские геи настолько суровые, что сэксом они занимаются с
дженщинами.
дженщинами.
18
Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии
с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием
Басаева и Хаттаба. Население в панике.
с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием
Басаева и Хаттаба. Население в панике.
20
Стиль листовок у ЕР: до, после, вместо!
ПерсонаОблизация, персонаНаливация, персонаПаровозотаскация!
ПерсонаОблизация, персонаНаливация, персонаПаровозотаскация!
если американцы похожи на Apple macintosh, то европейцы похожи на
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...
Светофоры Москвы переключат на "зеленую волну". Это позволит сэкономить
порядка 66% электроэнергии и отказаться от закупки наиболее
дорогостоящих зеленых и красных светильников для замены.
порядка 66% электроэнергии и отказаться от закупки наиболее
дорогостоящих зеленых и красных светильников для замены.
Крики на дороге: Жадница! жадница! от беззубого водителя в сторону
инспектора на оскорбление при исполнении не катят!
инспектора на оскорбление при исполнении не катят!
Обратная сторона научно-технического прогресса -
"гомосапиенс" из дровосека превратился в гомосека!
"гомосапиенс" из дровосека превратился в гомосека!
75
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
- Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
прокормишься!
- Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
прокормишься!
руссалка села на шпогат
Только в России лишение глагола "покопаюсь в машине" переходного вида,
чревато на "покопаю у машины", а то и на многочасовые поиски лопаты с
буксиром...
чревато на "покопаю у машины", а то и на многочасовые поиски лопаты с
буксиром...
- А не пошлаб ты нахуй, Дездемона? Мои рога - уж не пролазят в дверь!!!
- Зато молилась я сегодня, мой Отелло!
- Зато молилась я сегодня, мой Отелло!
Так что бы я хотел спросить у божьего сына, что бы я хотел спросить? А
вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни
то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.
вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни
то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.
14
В целях борьбы с "пробками", по просьбе жителей столицы, некоторые
участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....
На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов,
ГИБДД..
участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....
На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов,
ГИБДД..
Может ли женщина быть главой семьи? Да, если это лесбийская семья.
21
Из-за кризиса украинцы стали бояться разводов. Особенно если разводят
Регионы.
Регионы.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Табачника - образование.
После того как колобок повесился. Дед и бабка каждый год пекут кулич,
носят его в церковь святить. И верят, что он воскреснет.
носят его в церковь святить. И верят, что он воскреснет.
О блондинках
- Оль, а зачем ты в емейле после "С уважением, Ольга" все письмо еще раз
повторила?
- Ну ты тупой! Там же вверху в КарбонКопи еще один емейл указан - это
копия для бухгалтерии.
- Оль, а зачем ты в емейле после "С уважением, Ольга" все письмо еще раз
повторила?
- Ну ты тупой! Там же вверху в КарбонКопи еще один емейл указан - это
копия для бухгалтерии.
Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и
говорит В. Толкуновой:
- Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
- А хули толку? - вопросом на вопрос ответила певица заезженной
знаменитости.
говорит В. Толкуновой:
- Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
- А хули толку? - вопросом на вопрос ответила певица заезженной
знаменитости.
Жена пилит мужа:
- Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
- Ну я же тебе подарил "Калину"!
- Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!
- Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
- Ну я же тебе подарил "Калину"!
- Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!
Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.
Янукович поздравил милицию с профессиональным праздником. Цитируем:
- С Днём мусора вас!!!
- С Днём мусора вас!!!
-Авторитаризм-это концентрация власти в одних руках.
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?
Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...
Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."
Почему-то женщинам становится весело, когда я из порток достаю свой
мобильник.
мобильник.
29
- Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить?
- Нет, научился уже, теперь только через одну.
- Нет, научился уже, теперь только через одну.
Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось
расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.
расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...