Самые смешные анекдоты за месяц!

-Дорогой! А почему, для поимки преступников на автомобиле, милиционерам,
не выдают грабли?
- Выдавали им,.. несколько раз.
- И что?
- Дерутся, они с ними...

Характеристика от "мамы":
- Он прекрасно образован, не пьёт, не курит, ведёт здоровый образ жизни.
- Одним словом ещё та порядочная сволочь...

Женская красота - самая страшная сила, и с каждой выпитой рюмкой она
становится всё страшней и сильней.

Молодой специалист устраивается на работу и заполняет в анкете графу
"Вредные привычки": "Так, из вредных привычек у меня только женщины."

Упал на остров самолет авиакомпании "Татарстан". Выжили только командир
и штурман, да второй пилот - татарин. Поймали их папуасы, привязали к
пальмам. Воду кипятят, специи нарезают, ножи точат. Второй пилот слышит
- папуасы на знакомом языке говорят. Еще прислушался - на татарском...
Тихо говорит ближнему папуасу, что нож точит: "Эй, иптэш... Мин татар -
син татар - ашарга мине кирек ми?"
Папуас посмотрел на него - и ответил: "Юк! Мин - папуас!"

При виде директора секретарша вскакивала... и вспукивала...

Чтобы дети не сбегали из финских приютов обратно домой, финский орган
опеки решил реорганизовать детские дома в детские концлагеря. Благо опыт
организации концлагерей имеется - с 1941 по 1944 в оккупированной
Карелии.

После фразы Януковича «А почему никто не записывает?», среди чиновников
стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.

К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.

Медведев утром прищел на работу:
- Сурков, я, кажется, вчера вспомнил, что вор должен сидеть в тюрьме.
Кстати, а где у нас Путин?

- Он утонул... Сам, в сортире.

Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым
медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат
объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Друг познается в беде, а подруга в п...

Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где
президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди
подчиненных евсюковщину генералов МВД.

- Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци?
- Та, суши, хай им грець!

Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не
дотягивается.

Высокопоставленным сотрудникам федеральной службы исполнения наказаний
предъявлено обвинение в изнасиловании заключенных.
Оборотни в гандонах, блин.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто на него заходите?

Реклама: Пояс шахида от «Версаче» – пусть неверные вздрогнут дважды!

Жена прихорашивается и идет из квартиры на выход.
- Ты куда на ночь глядя?! - кричит ей вслед муж. - Ты разве не слышала,
что в нашем районе орудует злобный маньяк, который насилует женщин, а
потом убивает их?
- Не такой уж этот маньяк и злобный, ведь перед тем, как казнить жертву,
он исполняет ее последнее желание.

- Говорят, в Москве решили «Кремлевскую долину» открыть, президентов
выращивать будут, губернаторов, депутатов, как овощи на грядках.
- Да не, не «Кремлевскую», а «Кремниевую», то есть, можно сказать,
создадут целый научный город!
- А я думал «Кремлевскую», единороссов штамповать.

На семинаре по экономической теории на неэкономическом факультете
преподавательница, голос которой тих настолько, что на лекциях спит
полкурса, спрашивает сонного студента-отличника
- Скажите пожалуйста, что такое стагфляция?
Храп продолжается, но студент волей-неволей подымает голову
- Почему вы не готовы к сегодняшнему семинару?
Студент в полусонном состоянии полусонным голосом
- Повторите вопрос?
- Что такое стагфляция?
- Стагфляция - это состояние одновременной стагнации и инфляции, но
дайте мне подремать еще полчасика...

Бог дал, Бог еще даст. А будет мало - прокурор добавит.

Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он
в школу и жалуется Марьи Ивановне:
- Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы!
- Вовочка, кажется я беременна!
- Точно, не доживу!

Конец света запланирован на 2012 год, а Олимпиада на 2014 год.
Нестыковка.

Приехал поручик Ржевский в колхоз. Увидел молодую доярку. Подбежал к ней
и говорит:
- Сударыня, давайте познакомимся!
- Давайте!
- Я - поручик Ржевский!
- А я доярка Кулакова!
- А что вы делаете сегодня вечером?
- Даю!

Вы все еще кипятите?
А китайцы все еще размножаються!

маша усиленно трёт лампу, она знает-скорее джин вылезет, чем она
выиграет миллион.

Разговаривают два друга:
- Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете.
- Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится.
- Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал
несколько!
И ушел
Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит:
- Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...

Две подруги беседуют в кафе:
- Как прошло Ваше первое свидание?
- Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на
десерт...
- А как он в постели... Всё так же.. храпит?
- Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у
меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то
другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из
Великобритании.

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Этот "Вкл" у нас "Выклом" зовется...

- - Шевченко/Лихобабин

- Палыч, скоро 8-е марта!
- Я свою уже 1-го поздравил...
- А что так рано?!
- А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому
что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы,
выраженная талия...
- Ну?!
- А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за
нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю...
- Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя?
- Да нет,6-го...

Ищу женщину с активной жизненной позицией(фото не обязательно, номер
страницы из камасутры - обязательно!)

Неправда, что блондинки плохо проходят тест IQ. Вон у нашей сотрудницы
результат 178! Правда, тысячных...

Рекламный щит на Коровинском валу показывал запись аварии на площади
Гагарина

Простая, очевидная логика показывает, что покупка авторухляди за счет
налогоплательщиков - путь к модернизации автопрома.
Еще более простая логика показывает, что, в этом случае, автопром просто
обязан выпускать авторухлядь...

- Знаешь, Дима... Как-то нехорошо получилось с прошлыми выборами на
Украине. Поздравил Януковича, а выиграл Ющенко...
- Вова, а ты сейчас наоборот сделай - поздравь Тимошенко и Янукович
обязательно выиграет!
- А это идея! Слушай, Дима, а давай тогда и Кириллу скажем, пусть лучше
вместо наших, американских олимпийцев благославит, вдруг сработает?

Девушки! Если ваш пленительный взгляд остановился на первом встречном-
перечитайте "Анну Каренину"!

Популярный среди наркоманов знак "Коси и забивай!" с изображением серпа
и молота теперь популярен и у студентов: "Забей на учёбу и закоси от
армии!".

Новость без комментариев: "Британские учёные обнаружили у себя утечку
мозгов".

За трынь-траву могут дать трынь-срок.

по результатам параолимпийских игр в Ванкувере, где сборная россии
заняла первое место, было принято решение, в сочи выпустить вместо
обычных спортсменов инвалидов...

из СМИ:
"Российский пилот «Формулы-1» Виталий Петров повесил лейбл "Лада" и
выбыл из Гран-при Бахрейна, в связи с поломкой болида".
Вывод: Чего повесишь, так и поедешь.
Следствие: а В. Петров действительно ли из России, и почему он не знает
что такое "жигули"?

Объявление: ''Продается украинский конфискат с Ленинградки. Всё за 100
рублей! Обращаться в ФМС России''.

Новый скандал в российском спорте: наши спортсмены задержались в
Ванкувере на Паралимпиаду!

ГИБДД Москвы начинает рейд "Весенние каникулы". В это время сотрудники
ДПС собираются выезжать на шашлыки в лес и устраивать веселые старты.

Человек - моряк, счастье - маяк

Любишь минеты? Люби делать комплименты!

Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена
произносит:"Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга
детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!".

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой
смерти!

Из безработных, лучше всех-богатым.

РАЗДУМИНЫ. Олег Бутаев

Народ наш отзывчивый и уже не первый год
испытывают жалость к бедолагам, управляющим нами.
* * *
Когда у человека ни кола, ни двора, он начинает думать о душе.
* * *
Далеко не вся милиция внушает людям страх. Меня, например, не пугает
милицейский хор.
* * *
Наши олигархи звезд с неба не хватают – хватают их с эстрады.
* * *
Пока одни сеют разумное, доброе, вечное, а другие в это время пашут.
* * *
Сегодня уже точно известно, что гневные слова поэта: «Не делайте под
Маяковского, а делайте под себя! » - были адресованы пьянчужкам,
справлявшим нужду у его памятника.
* * *
Бывает так, что человек будет полчаса извиняться за то, что отнял у вас
пять минут.
* * *
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* * *
Сегодня в банях вершатся важные дела, поэтому старая фраза «Пойдем в
баню, заодно и помоемся» - вновь актуальна.
* * *
В Иваново и других «женских» краях выборы мужа зачастую проходят на
безальтернативной основе.
* * *
Когда видишь красивую женскую грудь, невольно возникает вопрос: что в
вымени твоем?

К итогам Паралимпиалы. Ломоносов ошибался, говоря, что Россия будет
прирастать Сибирью. Она будет прирастать инвалидами.

Жена спрашивает мужа:
- Слушай, вот говорят «бисексуал». Это кто такой?
- Это который и с нашими, и с вашими.
- Поняла. Это имеют в виду батьку Лукашенко…

- Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО.
- Это почему?
- Чтобы с НАТО наконец-то можно было попрощаться.

Медаль для Российских правозащитников изготовлена в виде диска, на
лицевой стороне которого выбито: «За заслуги в деле защиты наших прав».
На обратной стороне медали:
«Спонсоры правозащитников»

-Сивка-Бурка.... ,стань передо мной, как лист перед травой..-всякий раз,
начинал свою любовную прелюдию Иван-Царевич, еле сдерживая своего
Ивана-Дурака обеими руками...

Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины
необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик
водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.

Поймал старик золотую рыбку:
- Чё хотет?
- Хочу телефон 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился смартфон.
- Ещё хочу компьютер 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился ноутбук.
- А ещё я хочу на 7-ое небо!
Сверкнула молния и убила старика.

-Когда немец, терпит неудачу, он восклицает в сердцах:-шайсэ;француз:
- мэрдэ;америкосы-щёрт.. А что говорят португезы?
- Не знаю, что говорят португальцы, но наши бразильцы, когда не забивают
гол, кричат-Бл@@@@дь!!!

- ты чего такой противный???
- это я на всякий случай, знаешь, кто мои соседи - Лужков, Путин и
Медведев.

После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и
«Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный
состав национальной команды обоих комментаторов.

Правительство Англии решило выделить ЧЕСТНЫМ предпринимателям 10 млрд.
фунтоф стерлингов.
Даже страшно подумать, сколько же оно выделит НЕ ЧЕСТНЫМ.

-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном
производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в
бронетехнику.
- Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики
сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой...
- А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает
под"аплодисменты"..

"777" - это счастливая цифра и несчастный портвейн

Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.

Надо не забыть поздрашить сборную России по хоккею с восьмым марта, ведь
то что они показали на катке даже в сраншнии с немецкой порнухой - новая
ступени в "професии".
Какие самоотшерженные ребята: дали отыметь себя во все дыры и во всех
позах чисто из любви к "искусству".

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

"Фабрика звёзд",- гламурный "пролетариат"...

Что "Мерседесов" много в России - понятно!
Но в чём мерять мощность - не ясно : то ли в лошадиных силах, то ли в
человеческих душах!

Утром жена ворчит на мужа:
- Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы
10%..
- Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас
столько мужчин бомжей.

Идет урок литературы?
- Какому жанру литературы характерно начало "жили-были"?
- Сценариям к индийским фильмам

Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей
надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей
дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский
праздник 8 марта!

8ое марта, звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим
замечательным праздником?
- Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел
бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов.
- Какую песню вы бы хотели заказать?
- Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не
потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь,
мне уже не важно Все не так уж важно..."

Если Вы долго сидите у монитора, вяло реагируете на стенания жены(мужа),
на беспорядок в квартире... Отвлекитесь на минутку.. ,устало протрите
глаза, внимательно так посмотрите на неё(него),... и произнесите:
- А я ведь, всё знаю,... о Вас.. Неожиданно,.. тихим голосом так..
Уверяю Вас, жизнь заиграет новыми, неожиданными, красками...

С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась, поэтому
список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.

Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую
карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь
задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос
про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в
коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.

Давненько... я не держал руку на КОНСТИТУЦИИ...

Кто твой самый любимый друг в Скайпе ?
- Эхо.

Наблюдение: чем больше молодой человек любит Россию, тем больше
вероятность, что его будут любить деды в каптёрке.

- Кто это?
- "Король и шут".
- Ааа. Но где же король?

" И тело - с концом!" - это, видимо, про мужчин
- А "бесконечное тело" - про женщин?

По результатам первых дней Пар-олимпийских игр получается, что кто-то
перепутал и поменял 1-ю и 2-ю сборные России местами.

Козел в России больше, чем козел!
Баран в России больше, чем баран!
Олень в России больше, чем олень!
Осел в России больше, чем осел!
Свинья в России боьше, чем свинья!
Змея в России больше, чем змея!
Баклан в России больше, чем баклан!
Удод в России больше, чем удод!
Муфлон в России больше, чем муфлон!
Песец в России больше, чем песец!!!

В Сочи издается газета "Лечебные письма с того света"

Шашлык - судьба барана

Сегодня увидел Мерседес с штампованными дисками колес. Много думал...

То, что копилось годами - уходит стаканами

Грызлов решил провести он-лайн интервью в офф-лайне

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.
.........
А крестьянину Сусанину пришлось утопить несколько сотен поляков.
(Предлагаю стоимость собак оценивать в поляках.
Например: 1 собака = 500 поляков.)

Хозяйке на заметку.
Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить
нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в
которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора
любого, даже самого взыскательного мужчины.

Моя теща, как и многие другие тещи, вяжет шерстяные носки. И снабжает
ими нашу семью, естественно, бесплатно. А отношения у меня с ней все
равно на искреннюю дружбу не тянут. С чего бы так, ведь помогает, носки
вяжет?
Может из-за того, что мне несколько раз доводилось ее провожать, и путь
наш лежал мимо базарчика. А на этом базаре бабушки торгуют вязанными
вручную носками. И цены у них ну просто заоблачные. И проходя мимо,
теща всегда останавливалась и издалека кричала:
- Почем носочки?
Ей также громко назывались астрономические цены.
- Надо же, как дорого, - подытоживала теща и топала дальше.

Если Вам говорят, что на территории России не действуют никакие законы,
не верьте!
Законы очень хорошо действуют, например: Закон отката!!! :)))

После взрыва на Лубянке Юрий Фельштинский приступил к написанию новой
книги под рабочим названием "ФСБ взрывает ФСБ".