Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Всем
очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые
несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые
несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
Мечта верблюда: весь мир в колючках.
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.
Как выяснилось, генномодифицированный картофель сильно потеет в
супермаркетах. В связи с этим, компания Colgate-Palmolive разработала
новый антиперспирант.
супермаркетах. В связи с этим, компания Colgate-Palmolive разработала
новый антиперспирант.
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял
задачу срубить побольше бабок.
задачу срубить побольше бабок.
31
Хороший секс – это когда: 1. Женщина удовлетворена, 2. Мужчина доволен,
3. Никто не забеременеет. :)
3. Никто не забеременеет. :)
Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.
Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с
мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
>> Несколько современных русских социологов, проведя исследование на
тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
И сексуальную ориентацию!
тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
И сексуальную ориентацию!
Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".
Сотворил Бог мир, и был он чёрно-белый, пока не был сотворён первый
канал.
канал.
28
Полезный совет: не спешите выбрасывать новогоднюю елку!
подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой
машине.
подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой
машине.
В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый,
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
Новости спорта. Кёрлинг придумали эстонские хоккеисты.
61
- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!
8
В жизни всегда есть место подвигать...
С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня
распечатать его на принтере...
распечатать его на принтере...
Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно
"испортил" воздух.
"испортил" воздух.
16 марта в Риге, переодевшись фашистами, провели парад латвийские геи.
26
-г-н Грызлов, когда недра нашей страны будут принадлежать нашему народу?
- Дума рассматривает закон о национализации кладбищ.
- Дума рассматривает закон о национализации кладбищ.
Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...
19
Управление по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП) ГУВД Москвы
возбудило уголовное дело по факту обмана телезрителей на телевикторине
одного из каналов, сообщил РИА Новости руководитель пресс-службы
столичного УБЭП Филипп Золотницкий. "В последнее время в УБЭП ГУВД по
Москве поступили многочисленные заявления от граждан о возможных
мошеннических действиях со стороны руководителей телевикторины
"Спортмания", выходящей в эфир на одном из телеканалов, который на
возмездной основе размещал в эфир телеканала указанную программу", -
сказал Золотницкий. По его словам, из заявлений граждан следовало, что
они звонили с мобильных телефонов на указанный в программе номер, их
просили ожидать соединения с прямым эфиром, но спустя некоторое время
звонки обрывались. "В результате данных телефонных разговоров со счетов
абонентов списывались имевшиеся на момент разговора денежные средства, а
перерасход денежных средств записывается в долг", - отметил собеседник
агентства. "По данным обращениям сотрудники 9-го отдела второй
оперативно-розыскной части по линии БЭП ГУВД Москвы провели проверку, в
результате которой изложенные в заявлениях факты подтвердились", -
сказал Золотницкий. Кроме того, как установили оперативники, входящие
звонки в студию искусственно удерживали сами сотрудники. Они же
осуществляли звонки, поступающие в телепрограмму. Это делалось с прямого
телефона в студии для введения в заблуждения телезрителей. "По данному
факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 159 УК РФ
(мошенничество)", - сказал представитель УБЭП. Санкция статьи
предусматривает лишение свободы до пяти лет. Всех, кто пострадал от
действий злоумышленников, в УБЭП ГУВД Москвы просят отправить СМС на
короткий номер 8802 и 0288.
возбудило уголовное дело по факту обмана телезрителей на телевикторине
одного из каналов, сообщил РИА Новости руководитель пресс-службы
столичного УБЭП Филипп Золотницкий. "В последнее время в УБЭП ГУВД по
Москве поступили многочисленные заявления от граждан о возможных
мошеннических действиях со стороны руководителей телевикторины
"Спортмания", выходящей в эфир на одном из телеканалов, который на
возмездной основе размещал в эфир телеканала указанную программу", -
сказал Золотницкий. По его словам, из заявлений граждан следовало, что
они звонили с мобильных телефонов на указанный в программе номер, их
просили ожидать соединения с прямым эфиром, но спустя некоторое время
звонки обрывались. "В результате данных телефонных разговоров со счетов
абонентов списывались имевшиеся на момент разговора денежные средства, а
перерасход денежных средств записывается в долг", - отметил собеседник
агентства. "По данным обращениям сотрудники 9-го отдела второй
оперативно-розыскной части по линии БЭП ГУВД Москвы провели проверку, в
результате которой изложенные в заявлениях факты подтвердились", -
сказал Золотницкий. Кроме того, как установили оперативники, входящие
звонки в студию искусственно удерживали сами сотрудники. Они же
осуществляли звонки, поступающие в телепрограмму. Это делалось с прямого
телефона в студии для введения в заблуждения телезрителей. "По данному
факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 159 УК РФ
(мошенничество)", - сказал представитель УБЭП. Санкция статьи
предусматривает лишение свободы до пяти лет. Всех, кто пострадал от
действий злоумышленников, в УБЭП ГУВД Москвы просят отправить СМС на
короткий номер 8802 и 0288.
НА ОСТАНКАХ И ОСКОЛКАХ ИМПЕРИИ.
Город Будущего будет построен в Осколкино. И освещаться это
строительство будет в Останкино.
Город Будущего будет построен в Осколкино. И освещаться это
строительство будет в Останкино.
ГИБДД показало кадры последних минут перед ДТП с участием машины
вице-президента "Лукойл".
Самого ДТП на видео нет, так как обзор закрывает рекламный щит "Газпром.
Мечты сбываются".
вице-президента "Лукойл".
Самого ДТП на видео нет, так как обзор закрывает рекламный щит "Газпром.
Мечты сбываются".
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как
представить?
- Да просто-Сергей Пенкин из Москвы...
- Гость из России: сэр гей Пенкин!"
- Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как
представить?
- Да просто-Сергей Пенкин из Москвы...
- Гость из России: сэр гей Пенкин!"
"Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады"
Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной
России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.
Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной
России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.
33
Если пьяный управляет автомобилем – лишение прав; Если пьяный управляет
государством – царские почести!
государством – царские почести!
33
- Дорогой! А почему гаишники прячутся в кустах и свистят как соловьи?
- Чтобы их с петухами не спутали...
- Чтобы их с петухами не спутали...
Доктор: Пациент, пациент, медсестра вам сделала укол?
Больной: Да, доктор!
Доктор: Внутривенно?
Больной: Нет, внутрижопно!
Больной: Да, доктор!
Доктор: Внутривенно?
Больной: Нет, внутрижопно!
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...
Прочел "Претупление и наказание". Теперь знаю, что означает, "нарубить
бабок по-легкому"
бабок по-легкому"
6
Странный парадокс: Государство трахает народ, но рождаемость от этого не
повышается...
повышается...
13
(новостями навеяно)
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.
Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в
Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно
попасть в склиф.
Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно
попасть в склиф.
15
Газпром-мечты сбываются! Но только у топ менеджеров Газпрома
как ни противно - но приходится признать что борьба мирового сообщества
с потеплением климата - таки удалась!
с потеплением климата - таки удалась!
3
Клоун - и в Африке клоун, а в Грузии он ПРЕЗИДЕНТ!
32
Согласно статистики, самой распространённой фразой начала разговора по
мобильному телефону, является:"Ты где?"
мобильному телефону, является:"Ты где?"
У мазохистов в России новое развлечение - играют в хоккей булавой.
35
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу
расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как
тары, а не того, что в ней должно быть!
расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как
тары, а не того, что в ней должно быть!
В кроссворде слово из 5 букв: «И Пригожин, и Кобзон». Естественно -
ЕВРЕЙ. Однако не увязалось с перекрестными словами. А правильно
оказалось – ИОСИФ. Вот суки! Cразу б добавили Сталина – и читатели б не
лажались.
ЕВРЕЙ. Однако не увязалось с перекрестными словами. А правильно
оказалось – ИОСИФ. Вот суки! Cразу б добавили Сталина – и читатели б не
лажались.
"Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - что это
значит?"(#14 от 13.03.2010)
- Это депутат!
значит?"(#14 от 13.03.2010)
- Это депутат!
22
Для ВМФ России построили эсминец-невидимку, который никто не видел.
Служат на нем невидимые матросы. В доказательство существования
эсминца-невидимки в минобороны показали финансовую документацию на
огромную сумму, затраченную на строительство эсминца. Он называется
"Подпоручик Киже".
Служат на нем невидимые матросы. В доказательство существования
эсминца-невидимки в минобороны показали финансовую документацию на
огромную сумму, затраченную на строительство эсминца. Он называется
"Подпоручик Киже".
от 24.03 <<- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! >>
- Бразильский или индийский?
- Ну ладно, ваша взяла - давайте водку...
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! >>
- Бразильский или индийский?
- Ну ладно, ваша взяла - давайте водку...
Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г. Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои
рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особенности.
Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не
соответствует нашей направленности. Есть также серьёзные расхождения по
части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и
огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми
так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы
человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около
КПП, с каким-нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои
рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особенности.
Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не
соответствует нашей направленности. Есть также серьёзные расхождения по
части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и
огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми
так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы
человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около
КПП, с каким-нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.
Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - да,
потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического
Зла!
потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического
Зла!
31
Хорошие и очень хорошие новости.
1. Все бюджетные ведомства, включая автоинспекцию, существуют за счёт
поступления налогов от нас, простых налогоплательщиков.
2. Пострадавшие автомобили, в операции "живой щит", будут
отремонтированы за счёт автоинспекции(простых налогоплательщиков)...
СМИ.
1. Все бюджетные ведомства, включая автоинспекцию, существуют за счёт
поступления налогов от нас, простых налогоплательщиков.
2. Пострадавшие автомобили, в операции "живой щит", будут
отремонтированы за счёт автоинспекции(простых налогоплательщиков)...
СМИ.
- Всё-таки правильнее жить в лесу...
- Почему?
- Весной там из под снега появляются подснежники, а в городе только
бычки и собачье дерьмо...
- Почему?
- Весной там из под снега появляются подснежники, а в городе только
бычки и собачье дерьмо...
30
Глава ФСБ докладывает Путину:
- Вчера пришли китайцы спиздили БАМ!
- ?
- Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с
поездами...
- Вчера пришли китайцы спиздили БАМ!
- ?
- Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с
поездами...
13
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки...
На правах рекламы.
Кредитная программа банка "Санкт-Петербург"
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки...
На правах рекламы.
Кредитная программа банка "Санкт-Петербург"
33
- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Китайцы купили "Вольво" и "Хаммер".
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!
15
Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
7
Для профилактики кровоточивости десен мой врач посоветовал мне удалить
десны.
десны.
Российский цирк славится своими внештатными клоунами.
Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.
"Месье, женеман шпа сис жюр", - поприветствовал премьер-министр Греции
Президента Франции.
Президента Франции.
Остановил гаишник :
- Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать …
- Согласен! Составляйте протокол !
- Не выйдет! Я пишу с ошибками …
- Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать …
- Согласен! Составляйте протокол !
- Не выйдет! Я пишу с ошибками …
32
- Почему российская силиконовая долина будет так близко от Москвы?
- Что бы женам кремлёвских гномов было не далеко ездить за силиконовыми
сиськами.
- Что бы женам кремлёвских гномов было не далеко ездить за силиконовыми
сиськами.
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо "пи**рас"
вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с
заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.
вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с
заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.
Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со
стажем, в провинции...
Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))
стажем, в провинции...
Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллирдеров в России
увеличилось в два раза и достигло 62 человек. Эх, богатеет российский
народ!
увеличилось в два раза и достигло 62 человек. Эх, богатеет российский
народ!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его -
сохатый.
сохатый.
За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде объем продаж
огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.
огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские что ли? Подогреем водку в микроволновке!
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские что ли? Подогреем водку в микроволновке!
Медведев сказал, что все кто виноват в провале сборной в Ванкувере
должны уйти со своих постов! Патриарх Кирилл вали нах с поста, пока не
сняли!
должны уйти со своих постов! Патриарх Кирилл вали нах с поста, пока не
сняли!
Тетчер, Олбрайт, Бурджанадзе... вобщем не родись красивой.
2
Российская селяви: у одних – потребительская корзина, у других –
правительственная кормушка.
правительственная кормушка.
Мутко требует срочно отозвать российских паралимпийцев из Ванкувера, так
как они позорят российский спорт
как они позорят российский спорт
На допросе.
Задержанные:
- Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и
заблудились в лесу.
Следователь:
- И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах
Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…
Задержанные:
- Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и
заблудились в лесу.
Следователь:
- И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах
Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…
17
Объявлен интернет конкурс на создание нового герба федеральной налоговой
службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне
бюста Павлика Морозова.
службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне
бюста Павлика Морозова.
11
Глиняный овраг в Сколково - наш ответ силиконовой долине.
Раньше бабло пилили, а теперь разливают.
Работая над переводом, переводчик английскому выражению iron argument
("железный аргумент") нашел адекватное русское - "против лома нет
приема".
("железный аргумент") нашел адекватное русское - "против лома нет
приема".
А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно "масс-старт")
остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска
жизни/усталости?
остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска
жизни/усталости?
22
После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая
большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском
Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает
поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить
передрались все плотники предприятия...
большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском
Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает
поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить
передрались все плотники предприятия...
- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары
налетят, выключишь - тараканы вылезут.
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары
налетят, выключишь - тараканы вылезут.
- Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на
работу.
- Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.
работу.
- Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.
Оказывается, Исаак Ньютон был русским. Давно замечено, что русские
начинают думать только тогда, когда им как следует дадут по голове.
начинают думать только тогда, когда им как следует дадут по голове.
- Я без спорта проживу, но проживет ли спорт без меня?
Кто автор этих слов?
Варианты ответа: 1)Ньютон, 2)Эйнштейн, 3)Мутко
Кто автор этих слов?
Варианты ответа: 1)Ньютон, 2)Эйнштейн, 3)Мутко
Янукович умудрился даже в название коалиции вставить слова
противоречащие друг другу: «Стабильность и реформы».
противоречащие друг другу: «Стабильность и реформы».
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (