Поиск по автору:

Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и
ломтики черного хлеба который я сам испек.
Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет
немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове
появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой
кусок хлеба
и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек
сказываются...
А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой...
Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая...
Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового
поколения...

Во вторник начал болеть правый бок. Больно отдавало в спину. Не совсем
было понятно что это такое: толь печень, толи почки, толи мышцы. Поехал
ночью в госпиталь. Врач выдал микстуру и таблетки. Сказал принимать 3
раза в день. Дал больничный на 3 дня. С утра сонный пошел на кухню.
Выпил микстуру и сожрал 3 таблетки. Принял душ, оделся и почувствовал
что мне что-то дурно. Уже почти проснувшись, пошел на кухню и принялся
читать надписи на медицинских упаковках. На микстуре, к своему большому
удивлению, обнаружил надпись: "обезбаливающее средство. втирать там где
болит". Весь день ходил обезболенный по самое нехочу и возбужденно думая
о том чего они там блин кроме камфоры намешали в эту "микстуру"...
Эх... а ведь были... были мысли когда пил что пахнет эта жидкость как
бальзам "звездочка"... и чего только не пропишут эти дохтора... и как
остальные пьют эту гадость?
Человек сонный - хуже дурака. У дурака хоть глаза открыты!

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью, с которой мы
сталкиваемся с этим в настоящей жизни.
Вот еще одна из этой серии:

Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало.
Ну... мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть
гавно... и, будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника
устроена, я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом
когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я
выбрал лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже.
Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть
водяной замок - в виде буквы U и я долблю как раз в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил в этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!

Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г.. не с первого этажа
и громко орут
Тот что в г.. не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: А нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Сотрудник газеты спрашивает Редактора:
- Василий Иванович, как назвать статью:
"Бизнес в мире Секса" или
"Секс в мире Бизнеса" ?
тот в ответ
- А когда в печать идет? Если в субботу то назови "Бизнес...", а если в
понедельник то "Секс..."...

- Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
- ????
- Ее спасет телевидение высокой четкости!
- Это как?
- Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...

Буш с Путиным обсуждают важные государственные проблемы.
Буш говорит:
- Вот сколько лет Россия с Америкой в дружеских отношениях, а вот слово
America по-прежнему через "К" пишете.
- Ничего, - отвечает Путин, - с неграмотностью мы боремся. Скажу
министру образования, чтобы программу в школах подправил.