Самые смешные анекдоты за месяц!

Новые термины. Быдлобойня. Лоходерня. Уродохранилище. Козлоубежише. И
это все о нас...

Родственники моей второй половины всегда с приставкой "У".

Появился новый телефон который научился разговаривать, а еще
выробатывать статическое электричество!!!

Юмористы всех стран!
Никогда вы еще не были в опасности все сразу!
Ловите момент прославиться, вдруг уже в последний раз?!

Какова взаимосвязь между словами "смуТить" и "смуДить"?
Как-то меня "смуТили" формальные
параметры в описании функции и
как результат я "смуДил" при описании этой
функции.

sti

И среди членов партии тоже были обрезанные.

(c)IzhStyle

На уличных парламентских выборах в Енакиево, проведенных специалистами
Партии регионов, со 100% результатом победил Виктор Янукович. В
отсутствие бюллетеней на уличных выборах сознательные граждане
голосовали своими шапками, кольцами, сережками, и другим наличным
имуществом, пошедшим в фонд избирательной кампании их земляка.

www.censor.net.ua

Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.

Аллах акбар! Карикатур секим башка!
Чердаков-Ужасный

Теперь становится понятно, зачем Украина отбирала газ который шел в
Европу, а именно в Италию, ведь итальянцы больше всех его недосчитались
- они были против проведения там олимпиады.
А, Баба Яга против!!!

Если так дальше подет дело с маяками, Черномырдинский флот пербазируеца
к Фиделю в Гунатанаму, а мериканцы и хохлы пусь взорвутся на ржавых
турецких, аглицких и германских минах в Северной и Южной бухте
легендарнаго Себастополя. Аминь.

Матрос Кошка

Широкий выбор, эксклюзивный сервис и самые самые низкие цены! Посетите
наш сайт! Будем поджидать вас на www.gemorroy.com!

минздрав предубеждает.

Сидят два друга, выпивают после работы... вечер пятницы... :
- А давай завтра культурную программу со своими замутим?
- Давай, а чего придумаем?
_ Давай на лошадях по зимнему лесу сходим покатаемся, а потом
шашлык-машлык...
- Неее-е-е, моя лошадей не любит....
- Нууу-у... как так, а как-же Собчак?!

Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал
автор пасквилей про Ксюху.

TV.rus [Ти вирус]

Диалоги о расизме:

- ваше кредо?
- еврей!
- поляк это вообще не национальность, а профессия!
- а еще есть национальность москвич.
- а петербуржец?
- это образ жизни.
- а хохол?
- стимулирует москвича!

(c)

Влетают оккупанты в латвийский продмаг:- Матка! Соль, спички! Шанель
№5!-

Фон Штирлиц

Гвардейские ленточки от крейсера Очереднутый*.

*"beeline" на русский переводится как "очередь".

Боцман

У нас в туалете поселился домовой.
Ведь кто-то чистит щеткой унитаз,
а ни я, ни жена в этом не признаемся.

Трагизм русских - в тупоумии их ума.
Ф. М. Достоевский

Архитектор твоего дома, случаем не Надар Канчели?!

Ад. Надя Городецкая стоит в окружении демонов и огня.
Надя- да-а-а, говорили же мне мама с папой:"Дальше 6 слоя сумрака не
ходи!!!".

У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины
готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за
блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока
чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка
прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,

Любовь вам - не трали-вали. Любовь - для того, чтоб ее продавали, любовь
для того, чтоб ее покупали...

Радиостанция "Азия минус".
Как стало известно, из достоверных источников, возбуждено уголовное
дело
по факту авто аварии на Крымском валу. Обьявлены в розыск двое рабочих
устанавливавших разделительный бордюр. Один из камней на четыре микрона
выше проекта. Прессекретарь министра на губернатора конечно не тянет, но
все равно "Из узкого круга широких лиц"!

- Чем занимались?
- Кончали Канчели!

К анекдоту от 2 февраля:
bbn > Что немцу - clean, то русскому - клин.

Clean клином вышибают

Приторный Чай Вдвоем.

Новый тариф от МТС - позвони другу............
Позвони другу и сбрось!!!
Услуга 10 долларов!!!

Укрепляя позиции в шахматной партии попробуй убрать вилку... и нож.
Knucle

К анекдоту "В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий
мальчик".
Хихикающий и писающий мальчик.

Ghost-kapral

Новая рекламная компания МТС.
"Время мобильных Блэйдов!"

Парадокс: правозащитники борятся за права заключенных и за права
"голубых". Но как-то не слышно их призывов к защите прав "петухов"...
Чего боятся доблестные борцы с кровавой гебней? Места у параши?

23 февраля Путин выступает с речью на параде: Не посрамим геройские
традиции российской армии! Воспитаем новых Алексеев Маресьевых и
Сычевых!

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.

дом 2 - жара
дом 2 - зимовка
дом 2 - пьянка
дом 2 - опохмелка

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи). К: один:.

Сказочка из древних времен.

Жила-была одна симпатичная молодая резвая лошадка - амазонка, а мамочка
у нее была загадочная Свинкс с женской грудью, телом льва и крылышками,
и работала она председательницей древнеегипетского комитетика жрецов по
некоторым аспектикам информации.

Умывальничек из спальни

Диктор на Радио России.
Социальная иницитива! Социальная инициатива!
(хрипло) Сосальная инициатива! Сосальная инициатива!
(наряд милиции в Химках) Эй ты, инисыативный! Ну-ка отсоси!

2-вариант

Как все таки красиво думал автор про Ксюху...

-- отсеки лишнее.

Ценник: Спринцовка водительская праздничная - 25 р.

Идут попыльной дороге лиса Алиса и кот Базилио. Усталые, измученные...
Напопрошайничались за день. Денег нет, вши заели, ноги ноют, руки болят.

А, навстречу, Буратино. Весь в бинтах, перевязанное ухо под колпаком
оттопыривается.
Лиса Алиса и Кот Базилио в один голос:
- Бедненький, несчастненький Буратино, а где твои пять сольдо?!
Буратино сверкнул фиксой из красного дерева и так спокойненько с
расстановочкой:
- Значит так, папа Карло просил передать-да... , что если вам нужна
опять
соль-да... , приходите завтра к нему в банк!

Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.
25. Делу - время, лысому - час.
26. Лысый лысого видит издалека.
27. Из-за деревьев лысого не видно.
28. Что с лысого упало - то пропало.
29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть.
30. До бога высоко, до лысого далеко.
31. Что лысый не натворит, пока бог спит?
32. От сумы да от лысины - не зарекайся!
33. Терпи, лысый, - атаманом будешь!
34. Незваный лысый - хуже татарина.
35. Новый лысый по новому метет.
36. С миру по волоску - лысому на парик.
37. Богатый на деньги - лысый на выдумку.
38. Каждый лысый - кузнец своего счастья.
39. Как лысый в посудной лавке.
40. Лысый - хорошо, а два - лучше.
41. Лысому жениться - и ночка коротка.
42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит.
43. Умная голова, да лысому досталась.
44. Лысый - находка для шпиона.
45. Гром не грянет - лысый не перекрестится.
46. Всякому лысому свое время.
47. Любишь кататься, люби и лысого возить.
48. Голод - не лысый.
49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле.
50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и
олени - хорошо, а лысому - лучше!
51. Лысый на крыше - мир на земле.
52. Из грязи в лысые.
53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой.
54. Шпион - находка для лысого!
55. Всякому лысому свое место.
56. Не садись, лысый, не в свои сани.
57. Лысый лысому глаз не выклюет.
58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон.
59. Кто лыс да умен - два угодья в ем.
60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет.
61. Не рой лысому яму!
62. Береги платье с нову, лысину смолоду.
63. Назвался лысым - полезай в кузов.
64. Лысый лысого моет.
65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый.
66. У семи лысых дитя без глазу.
67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет.
68. Баба с возу - лысому легче.
69. Лысый свинье - не товарищ.
70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке.
71. Пьяный проспится - лысый никогда.
72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь!
73. На фига лысому гармонь?
74. Каждый лысый - да знает свой шесток.
75. Терпи казак - лысым будешь!
76. Пустили лысого в огород.
77. В доме лысого не говорят о расческе.
78. Гусь лысому - не товарищ.
79. Два медведя с одним лысым не живут.
80. Все дороги ведут к лысому.
81. Лысых по осени считают.
82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно.
83. Повторенье мать лысого.
84. Каждый лысый свое болото хвалит.
85. Первый лысый на деревне.
86. Худой лысый лучше доброй ссоры.
87. С лысым и в шалаше рай.
88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе.
89. Нет лысого, нет проблем.
90. Если лысый не сдается, его уничтожают.
91. Кто лыс, да умен два угодья в ем.
92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет.
93. Лысые всех стран, соединяйтесь!

На чужой бюсток не разевай роток.

- Почему российские чиновники так любят магазины часов?
- Потому что там одни циферБЛАТЫ!

Размышления Иванова.
У каждой России свой защитник. У них - американосский линкор"Миссури".
У моей - "Ворошиловский стрелок" с винторезом.

Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или
"сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно
начало и один конец.

Хочешь бегущий анегдот?

Он уже убежал.

Если б уважали Швейцера,
Не стучали б головой о паркет.

Файнзильберг и Катаев младший

Посольство тридевятого царства неофициально обеспокоилось слухами о
возможной постройке парламентского центра вблизи их территории на
расстоянии менее прямой дистанции токсичного плевка либера демократов.
Пришлось обеспокоенных успокоить, заверив:
1)Решение о постройке еще не принято.
2)Если будет принято, кабинет сына юриста будет окнами направлен на
фасад дома правительства.
3)Плевки В. В. не ядовитее Кока-колы.

Мидак

По многочисленным просьбам ветеранов, страдающих склерозом, перед 23
февраля еще раз прокрутят сериал Московская сага с участием собаки
Соломина старшего.

Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.

Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.

Недовольный затянувшимся сериалом старший монтер, якобы за неоплату,
перекусил кабель на вилле сценариста и хотел взять его на тепловую
пушку. Однако, мудрый старец так горел вдохновением, что вовсе не
замерз, и от пушки отказался.

Иноккентий

Продам телефон, не дорогой, китайский, ручной сборки.......
Китайцы делаю телефоны и вместо кнопок вставляют ногти, а вместо антен
пальцы!!!

Каждый призер зимней олимпиады в Турине получит вместе с медалью и дырку
от бублика.

Навеяно политическим пиаром на ТВ.

Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
"Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
И еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка. Со ВТОРОГО этажа
магазина".

(c) abcdenis

Мосэнерго рвется в книгу рекордов Гиннеса, уже говорит, что далеко
обогнали супер-пупер холодный Лос-Анжелес. Как бы и на самом деле не
рвануло!
И попадаем мы, как гвардейцы в Мадриде от солнечного удара.

Хладнокровный

Горлум-2006
- Шуфрич, моя прелесть

Новый слоган киевского городского списка БЮТа:
"Даешь БЮТерБРоТ!" (БЮТ+БРодский+Томенко)

(c) Feduta from www.censor.net.ua

Мировое сообщество кинематографистов предложило создать новый
киноаттракцион в самом сердце пустыни Гоби. Ролики с голографическими
миражами глобальных засух в самых крупных городах планеты со всеми
дикими подробностями последствий будут услаждать взор заблудившихся
путешественников и вселять в них силу духа и надежду на скорейшее
возвращение к нормальным человеческим условиям.
perke

Прочитал СУСИ БАР с права на лево.
Много думал...

Новость дня: при редакции сайта Анекдот.Ру открыт клуб Анонимных
Анекдоликов.

Два раза побывав на украинской свиноводческой ферме слово "logan"
расценивал, как ругательное и старался не употреблять.
Perke

В деревне бабка-деду:
Слышь старый давай-ка молодость вспомним
Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью.
Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо
Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается
И они вместе с-бабкой падают на пол
Бабка
Ой боки мои боки
Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!

"Дом-2" - Реалити-"Санта-Барабара".

По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что член
Публичной палаты от семей военнослужащих выразил недовольство
отдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро и
близостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у него
Сосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержано
предпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить в
Сосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачным
аспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера и
удобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ПП
непосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.

ОБС

Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием московских властей.
Совладелец сети популярных американских лавочек " Севин и Левин" подал в
Нижнетехасский суд иск на русского мэра, который неполиткорректно
ограничил права трезвейших столичных драйверов покупать тормозную
жидкость старше 15 градусов в малом бизнесе и в любой упаковке периодом
с восьми утра до одиннадцати вечера. То есть ввел правило: "Восемь и
Левин", чем на 50% похитил зарегистрированный через ООН брэнд.
Глава Лиги защиты автолюбителей Опохмелкин считает действия властей
очередным наездом на права автопробега после запрета американских
красных фонарей на российской территории.

Мне срасно полюбилась теперь Лимпиада. Временно у...бываю к ей в
Италию.
На время моего отсусвия Админисрация за калоши и прочие трости, не
сданные в бухвет, отвесвенносси не несет.

Жизнелюб завхоз МХТ Матроскин

СССР - Сталин Спет Сто Рублей
(c)BL!nD

"Это несовместимо и морально уродливо." - справедливо возмутился министр
Фу в связи с тем, что некая педофилка заставила подопечных лизать
половое покрытие и за это влепила всем семерым двойки по математике.

В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого
названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.

Обыватель

Русский парадокс.

Ленина с ног до головы обгадили - и 18 000 000 членов партии не
возразили.
Сейчас - известно что, и беспартийные мусульмане подняли на 20% цену на
нефть.
Где был ЦК КПСС 15 лет назад? Понятно, где.
А ить до сих пор им перпензии платят.

Доярка Дуся

Где-то я вас уже видел, - сказал Остап Бендер Шуре Балаганову, при этом
отчаянно поджимая затекшие пальцы ног в тесных парусиновых тапочках.
perke

Встречаются два фермера. Один у друго спрашивает:
- Знаешь, решил завести себе телят и индюков, говорят очень прибыльно в
наше время. Как ты думаешь Мурат Магометович Зязиков поможет мне в этом?

- Конечно! Но для начала нужно завести одну корову и одну юндюшку.

Странно - В росси почти нет самцов, но новых русских (бандитов) часто
называют быками.
В Прибалтике например почти нет морозов...
Наверно поэтому то их так и называют...

Сказка про завидную реакцию:

Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф

ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,

радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На

третий им опять жрать захотелось.
Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний)
--- А давайте съедим того у кого самые длинные уши.
- - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к

голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой
- -- Ну что? 3,14здец тебе ослище!
И осла сожрали мухой...
3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь
достает из кармана колоду карт и говорит:
- -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того

сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне
очереди!
Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с
зайцем съедают на двоих.
Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю
сам погибет голодной смертью.

Такая вот сказка.

- Алле. Нет, Нодара сейчас нет, перезвоните попозже - он в суде.

Слепое убеждение в собственной правоте ежегодно сопровождалось
продолжительными офтальмологическими операциями.
perke

"Как оказалось, Братан Кэт выжил посте стычки с ментами, и он хочет
начать новую красивую жизнь, чтобы дальше мочить и грабить лохов.
И никакой новый отдел по борьбе с бандитизмом не сможет разбить крепкую
мужскую дружбу, скрепленную совместно пролитой кровью.
Трепещите обыватели и поборники честного образа жизни! Скоро вы
услышите
звук зуммера, это он звонит не по нам, это он звонит по вам!"
Смотрите в феврале новый боевик-"Зуммер-2"!

Сергей Брателлов

удет красвица по лесы, на встречы чудовише.
чуд. : че ты тут одна ходишь? Пойдем ко мне!
крас. : а ты меня ебать не будишь?
чуд. : нет! не буду!
Присли к чудовишу домой. Чудовеше споил бедню красавицу и оттрахал.
потом видит, что красавица о чем-то задумалась и спрашивает.
чуд. : о чем думаешь?
крас. : интересно. какая жизнь на марсе!
чуд. : да у нас и на воде-то жизни нет < а вон ещЕ и жираф за окном
ебалом шелкает!

Реклама в секс-шопе: "Мягкая, всегда готовая женщина с регулируемым
размером груди – Лучше Для Мужчины Нет! "
Антон Клубницкий

Сознательному матросу Кошкину, Чернофлот.

Товарищ, Федерация в опасности. Азовское море замерзло. Силы НАТО
изучили русский язык и готовятся поработить революцьонный
Черномырдинский флот в Дарданеллах на переходе к Фиделю. Посему
предлагаю под страхом статьи 58 (с первой по одиннадцатую, т. е. измена
Родине в извращенном виде) оставшийся флот в составе ржавого, но бравого
крейсера Ужков (быв. Москва)и адмиральского катера карельской березы
отправить в Новороссийск и распилить на дрова с учетом опыта Гражданской
и Великой Отечественной войны.

Благодарность,100 грамм, гарантирую.
Предатель СТО (теперь ВТО - Всероссийское театральное общество)
Ульянов-Еленин, Секретарь Понч-Пруевич.

P.S. В третьей строчке снизу читать: Благодарность СТО гарантирую.
Во второй строчке снизу: Предатель читать - Председатель, скобки
игнорировать. Еленин читать как Ленин. Пруевич - как заблагорассудится.

Корректор

Что там лепят про маяк? Все сделаю. Клянусь папой.

Фокусник Амаяк

Лицо (кавказской, тянь-шаньской, памирской, алтайской, саянской,
карпатской) национальности (нужное подчеркнуть).

Стоша - это от "стошнило"? А?..

©амо приползло...

Согласно Меморандума Ющенко и Янукович махнулись не глядя словами из
своих любимых выражений. И вышло:
1. Любе КАЗЛИ
2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.

www.censor.net.ua

спит девочка папа приносит ей подарок. просыпается она и видет подарок и
говорит
- сегодня новый год? или я сплю что я вижу сотню дед морозов. нет дочка
я твой папа а кастюм я дорю тебе. А зачем? он мне мал.

Анти-Муза

Депутат-белобилетчик в гороховых трусах ранее бегал трусцой в Сосновках,
а теперь бегает в Горках-10. Самое интересное, что бегает успешно.
Такова спротивная се ля ви.

Спротивный оборзеватель

Я родился беременный...

(с)Шестаков, www.shest.ru

- Вышел новый сервиспак.
- Боян.

/Анекдот или история, но очень грустно. Прости, СычЕв./ Высшее
командование отвергло обвинение за свою ответственность в ЧП, имевшем
место в Челябинском Танковом Училиве. “Дурная голова - ногам покоя не
даЕт” - это не про нас, постановили они.

- а Борны здесь тихие.....

Жевательная резинка "Зимняя свежесть" со вкусом мяты во рту!
Теперь - не только жевательная!
Но все тот же неповторимый вкус!
Свежесть дыхания - улучшает понимание!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Логотип компании Балтика выглядит более сексапильно, если к трем
горизонтальным загогулинам спереди присобачить вертикальную палочку.

Филоголик

Виртуалити-шоу...

Президент-дворник

Эники-Беники если... ФУА-ГРА