Самые смешные анекдоты за день!

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

- Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные иго ищут.
- Так, это же обычные "прятки"?
- Не совсем. В елбасах - если найдут, то могут и прибить..

Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

Хроника войн России:
С 1994 года по 2009 воевали с чеченцами, напавшими на Чечню.
В 2008 году - с грузинами, напавшими на Грузию
В 2014 - с украинцами, напавшими на Украину.
В 2022 - с казахами, напавшими на Казахстан.

Никол Пашинян:
- Совет коллективной безопасности ОДКБ в соответствии со статьей 4 Договора о коллективной безопасности принял решение направить Коллективные миротворческие силы ОДКБ в Республику Казахстан на ограниченный по времени период с целью стабилизации и нормализации обстановки в этой стране.
Серж Саргсян:
- А что, так можно было?..

Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?

Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?

Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

Казахская медицина творит чудеса!
Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском.
Это Нобелевка, однозначно!!

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.

В Казахстане произошел междуелбасный конфликт.

- Что за привычка превозносить людей, умерших рано и не своей смертью?! В школе пичкают Пушкиным и Лермонтовым, с особым упором на их трагические смерти. Потом тебе говорят, что принято любить Цоя и Кобейна - опять из-за этого же. Особо седомудые товарищи тебя ещё и Моррисоном и Хендриксом нагрузят. С панками поговоришь - так там наркоман Сид Вишез в почёте. С людьми попроще поговоришь - на тебе Юру Хоя и Горшка. Просто бежать некуда.
- Да это ещё ладнооо... Как-то одного парня гвоздями к деревяшке прибили - так весь мир уже 2000 лет не может из головы выкинуть...

Мечты уходят... Их смущают цены.

- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

Подготовленные Западом террористы атаковали Казахстан и потребовали снизить цены на газ для рядовых потребителей в самом Казахстане. Чтобы этого не допустить, Россия ввела войска.
Я ничего не перепутал?

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо там в Казахстане происходит?
- Шайтан-майдан, Изя.

Совсем короткая политинформация о текущей ситуации в стране:
Враги окружают нашу миротворящую империю со всех сторон.
На востоке террористы требуют понизить цену на газ.
Фашистская хунта на западе нагло пытается противостоять аннексии своих территорий.
На севере агрессоры прорываются на полки наших магазинов с сырами, колбасой и сёмгой.
С юга нас беспрестанно атакуют злодеи с помидорами, мандаринами, хурмой и боржомом.
Внутри страны экстремисты и иностранные агенты борются с коррупцией.
Но мы и далее будем продолжать беспощадно бороться с врагами империи уничтожением злодейских продуктов, повышением налогов, цен и пенсионного возраста.
Доклад окончил.

Барду советуют:
– Надо научиться хорошо играть на гитаре.
– Не бардское это дело!

По мнению политических гастроэнтерологов, в подбрюшье России произошло несварение от несвежей елбасы.

Двадцать тысяч террористов, Карл, специально обученных в иностранных лагерях снижать цены на газ.

Ну что все поняли! Организации, поднимающие цены на энергоносители, вы тем самым спонсирует террористов!
Добавьте эту поправку в УК РФ.

Вот и наступил Год Голубого Тигра. ЛГБТ прошу не радоваться. "Голубой" - это о пищевых предпочтениях.

- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!

Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.

Люди хотят быть сами собой, но, как правило, до понимания того, кто они на самом деле.

- Что делать!? Что делать!? Тарифы повышать нельзя больше, чем на 4%. Про службу безопасности Сбербанка все пенсионеры уже все выучили на зубок. "Газовщикам", продающим новые газовые плиты и колонки, дверь не открывают. Что делать! Где взять деньги?!
- А давайте запустим программу "Добровольного страхования жилья", но так, чтобы ни один пенсионер не разобрался, что можно не платить. А для пущей убедительности выставим им сразу задолженность задним числом.
- Гениально! А если возьмут за жопу?
- Как обычно скажем, что был технический сбой.

После событий в Белоруссии и Казахстане выражение "Бог любит троицу" объявлено экстремистским.

Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному западу на их коллективные действия.

В Казахстане сегодня избили журналиста Russia Today.
А говорите нет хороших новостей!
(с)

Уважаемые украинцы! В связи с ситуации в Казахстане, вторжение России на Украину отменяется на неопределенный срок. Приносим свои извинения за причинённые неудобства

Воистину тот славен и велик, кто в гневе удержал язык.

И услышал наш царь обнуленный во время одиночной молитвы на Рождество голос с небес:
- Хороший дворец возводишь в Геленджике. Продолжай строить.
И неимоверно возрадовался и возликовал солнцеликий, захотелось сразу петь и плясать от радости той великой, от похвалы Божия. Но голос небесный тут же пояснил:
- Отличный детский лагерь скоро будет. даже лучше "Артека" и "Орленка". Не гоже тебе одному в таких хоромах жить, не по-божески это! Не допущу!

Терешкова: Мне приходят тысячи писем от простых казахских граждан о просьбе продлить присутствие росийских миротворцев в Казахстане до 2036 года и переименовании Нур-Султана в Пут-Ин и Алма-Аты во Влади-Мир

Вы слышали о волнениях российского народа из-за значительного повышения цен на газ, товары народного потребления и тарифов ЖКХ? Вот и я не слышал.

По последним уточнённым данным Комитета Национальной Безопасности Казахстана на Казахстан напали киргизские джаз-банды.

Не мышцами, а с умом : Как только каждому россиянину дадут ренту с природных богатств,украинцы и белорусы сами с радостью придут в Союз !!!

- Чем казахские протесты отличаются от украинских?
- Материальной выгодой.

Как говорил мне мой казахский дедушка:
"Когда привез в наш аул первый телевизор, потом построил первую телебашню, потом протянул первую радиорелейку до Алма-Аты, но телевизор разбили, мачту срубили и релейку уничтожили по религиозным соображениям — я смолчал.
Когда через 30 лет ко мне прислали казаха из Петропавловска, чтобы он занял мое рабочее место, имея 8 классов казахской школы — я смолчал.
Когда еще через 5 лет прислали нового казаха совсем без образования, чтобы он взял мои кошки и стал монтировать первую в Казахтелекоме вышку 2G, а меня решили уволить как несправившегося с монтажом — я засмеялся в полный голос и ушел на пенсию."

Ибо сначала надо читать то, что дают нам русские, а потом с ними просто дружить — тогда любой казах в космос сразу после Гагарина полетел бы — ума и здоровья нам со времен Абая много в тюбетейки насыпано!

Дедушка недавно умер...

Главное, чтоб корякский автономный округ не взбунтовался, там на боевиков тяжело будет списать...

Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.

События в Казахстане показали ,что новая нефть также пожаро
и взрывоопасна.

Наш электромобиль будет возить прикрученный бензиновый генератор и подзаряжаться на ходу. А в багажнике - запасную канистру для генератора.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

- Смит, события в Казахстане произошли из-за врагов страны.
- Да, Вася, это они довели народ до такого отчаяния, что они начали громить и крушить всё на своем пути.
- Какое счастье, что наш народ счастливый, сытый, довольный и нам такое не грозит.

С казахами понятно.
А что наши, отечественные террористы?
Опять дерутся у баков возле Пятёрочек и на Авито просрочку покупают?!

- Что такое психическая травма?
- Это когда совка нет уже 30 лет, но каждый день десяток эмигрантов собирается поговорить о том, какое он говно.

Терроризм - вооружённая борьба меньшинства с большинством. Вот и сейчас в Казахстане целых 2500 миротворцев из таких исконно казахских городов, как Одинцово, Витебск, Ереван травматическими автоматами и пневматическими ракетами уничтожают жалкую кучку злобных американских террористов из заокенских Алма-Аты, Караганды, Нур-Султана, вооружённых ядерными рогатками и химическими камнями, численностью всего в каких-то жалких 20 000...

В этот раз жена ему сказала прямо: или у неё новая шуба, или новый х@й...

В шахматах пора сделать так, чтобы у белых были несколько ЧЁРНЫХ фигур, как в кино.

(мармот)

- Дживз, если Вы следите за новостями, то что можете сказать в свете последних событий?
- Дарвин ошибался, сэр, обезьяны произошли от людей, а не наоброт.

Из секретнейшей лаборатории в США произошла утечка нового типа вируса. Вспышка была зафиксирована в 2003 году, в Грузии, там мужчины друг другу дарили розы и свергали власть. Потом вспышка была зафиксирована в 2011 году в Египте, "братья-мусульмане" нападали друг на друга. Кроме того в 2014 вирус заразил жителей страны столица которой находится на реке Днепр, там "не братья" нападали друг на друга, дарили друг другу пули путем выстрелов, поджигали друг друга. Вирус оказался очень заразным, в 2020 вспышка была зафиксирована в Белоруссии, но иммунитет жителей оказался сильным. В 2022 зараза накинулась на жителей Казахстана, оказалось, что вместо работы они каждый день ходили на тренировки по захвату правительственных учреждений и на стрельбы. Помогло победить заразу только одно. Лекарство от вируса называется ОДКБ и разработано в России. Похоже его надо применить ещё на множество стран не дожидаясь вспышек вируса.

Если человек создан по образу и подобию Божьему, откуда в нем столько дерьма?

Народная примета: если у вас сегодня, 10 января, в компании все реально работают, а не обсуждают новогодние каникулы, значит, ваша компания начала работать ещё до 10 января

Обстановка в стране напряжённая. Всё дорожает. Доверия к власти нет. Зреют террористические настроения. Китайские миротворцы изготовились. Новенькие паспорта для жителей Читы, Хабаровска и Красноярска уже печатаются.
Можно спать спокойно. Терроризм не пройдет.

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

Некое средство, не предотвращающее заболевание, а только лишь облегчающее его течение - это не вакцина, а, извиняюсь, не более, чем ВИТАМИНКА. Я лучше аскорбинку приму.

Дураку ясно, что нельзя увеличивать стоимость в 2 раза... Вот в 1,99 раза - можно.

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись:
"Не ссы, елбасы!"

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

В скором времени главным тестом для иностранных космонавтом и астронавтов, готовящихся к полету к МКС на российском носителе будет вопрос "Чей Байконур ?". От правильного ответа на этот вопрос зависит допуск кандидата на полёт

- Почему Госдеп организовал массовые протесты в Казахстане, а потом выразил поддержку Правительству Казахстана?
- Для них все казахи на одно лицо...

На международном конкурсе шапкозакидателей секту свидетелей Джавелинов и секту свидетелей Байрактаров затмила секта свидетелей гиперзвука.

Казахстан это вам не Африка, за бусы и водку не продается.

- Привет, сосед! Есть какие мысли по Казахстану?
- Не знаю, щас телевизор включу.

На работу после новогодних каникул идти было лень, но жена на ушко прошептала два волшебных слова: ипотека и автокредит.

Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл.
© Александр Лукашенко

Совбез Украины думу думает:
- Ну почему Россия всё не нападает и не нападает?
И тут Зеленского озарило:
- А! Так они в Казахстан подхалтурить заскочили!

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

Прошлый новый год она плакалась деду морозу, что крайне устала от одиночества и ей требуется срочное исполнение желаний. Этот новый год она встречала с кошкой, собакой и трёхмесячным сыном.

-Террористов мы будем мочить в сортирах: написал в своем твиттере Президент Токаев и задумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Знаете, в чём нынешняя слабость Путина ? .
Да в том же, в чём его былая сила. .
Раньше - силовики и банкиры ходили под Путиным. .
Он - слишком много про них знал. .
А теперь - Путин ходит под силовиками и банкирами. .
Они - слишком много о нём знают. .
. .
У Путина ныне - люксовая супертачка - Лада Калина Абаева. .
Примерно, как у Добби - Гермиона Пейджер. .

Он так строго придерживался правил хорошего тона, что даже у себя дома принимал ванну только в трусах.

В наше суровое время, фраза "Два орешка для Золушки" приобрела некую двусмысленность

Более приятны люди, которые "нет, взаймы вообще не даю", чем те, которые "да, конечно, дал бы, если бы были".

Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а?
- Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!

Казахи очень культурный народ.
С чего ты взял?
Они ищут не преступников, а пианистов.

Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.

Что ожидает страну где главу зовут елбасы? Ебалсы.

Афиша:
"В кинолектории "Фильмы о здоровье"
Художественный фильм "Живой труп".

Милфу, значит, мы хотим, а вайбер себе устанавливать не хотим.

Стоматолог вырвал Сергею Брину зуб без объяснения причин.

Задача. По заявлению президента Казахстана К. Токаева, количество террористов равно 20 000. Вопрос: на сколько возрастёт число казахов в РФ после изгнания этих злобных амеров силами ОДКБ, если границы с Казахстаном никто не закрывал?

По Алматы шли солдаты...

ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Незаурядному баснописцу N явилась во сне некая Фея, не добрая и не злая, ущипнула его за бочок и сказала:
– Ну вот ты и расколдован, больше тебе не нужно писать басни!
– Какое облегчение! А то я уже заготовил моралей на 5 лет вперед...

Если бы сейчас президентом был Медведев, вторжение к Казахстан было бы не антитеррористическим, а нанотехнологическим...

Скороговорка. Токаев турнул Назарабаева: елбасы - не единоросы!

Норвежские военные уходя в запас должны сдавать нижнее белье.А использованые памперсы?

Почему Казахстан обратился за помощью к России обиженно спросил Блинкен? А куда нужно спросил Казахстан? К нашим биолабораториям ответил Блинкен.

У врача:
— на что жалуетесь?!
— “трейдю”…
— и как часто с вами такое происходит?
— круглые сутки, однако…