Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!
Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?
63
"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
79
Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.
28
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
70
- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...
52
Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.
1
Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
75
Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
49
- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной
И жрали они долго и счастливо...
При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными"
Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат оливье.
2. Шампанское.
3. "Переключи его нахуй!".
80
Петрович, почему на земле два вида мужиков, один добытчик и всё тянет в семью, а другой готов тарелки мыть, памперсы менять, готовить, убирать по дому - лишь бы жена была добытчиком, а не он?

- Фундамент этого кто кем вырастет заложен в детстве:
Хочешь что бы ребенок вырос безвольным мужем, безответственным отцом и не желающим делать доброго? Почаще в детстве отымай и выбрасывай его игрушки, не обращай внимание на его мольбы и плачь и вы получите в будущем мужчину-тряпку, не желающего жить.

Если у ребенка есть место где он может хранить свои детские ценности и находки в полной уверенности что их не выбросят, то вырастет хороший муж-добытчик и его семья не будет иметь нужды.

Каждый запрет высказанный ребенку-это вырванное семя из его души.
Смотри внимательно что выпалываешь.
Насилие над ребенком - это ветер, который в будущем родит для вас бурю.
Спокойно объяснив ребенку - приносит больше пользы, чем то же самое, но с криком.
Учись прощать ребенку, он потом и вам в старости простит многое.
72
Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.
27
В хоккее Континентальная Хоккейная Лига имеет транскрипцию на английский Kontinental Hockey League (KHL)
Если вы думаете, что подобная ошибка одна, и это не показатель, то в качестве примера можно привести то, что малышку в новом "Простоквашино" зовут Вера Павловна, хотя папу зовут Дмитрий.

В принципе, это все, что нужно знать об уровне компетенции и умении признавать ошибки среди российских топ-менеджеров.
69
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прямо домой привезли.
16
Как все изменилось! Раньше говорили:
-Поет, как соловей
А сейчас:
-(зв)издит, как Соловей
Урок умножения:
- Во Франции население втрое меньше, чем в России. Вакцинировано оно в два раза больше, чем в России. Как соотносятся количества заразившихся КОВИД во Франции и в России?
- Во Франции в 6 раз БОЛЬШЕ!
Институт философии РАН потратил 742 тысячи рублей на исследование ада.
Отличное вложение денег! До Марса, по которому китайцы и американцы свои марсоходы катают, нам всё равно не добраться, но только они свои марсианские съёмки гордо в инет выложат, как мы им - раз! - и видеосъёмку Ада предъявим. То-то у них лица сразу вытянутся!
13
Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.
59
Больше всего меня веселят попытки что-либо объяснить дебилам.

Дело в том, что, когда дебил видит что-то, чего не знал, он не исправляет свою ошибку, он ставит дизлайк.
- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?
Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".
58
Западные ценности - это быть пидарасом в обоих смыслах этого слова.
- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?
15
Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему Зеленский хочет арестовать Порошенко?
- Он, Изя, посыпал красным перцем клавиши рояля.
— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.
36
- Натанчик, как дела?
- Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
51
интересно, чем хохлы обосновывают своё одобрение термина "КИЕВСКАЯ РУСЬ", и так отрицательно относятся к термину "РУССКИЙ КИЕВ"?
- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.
В противовес телеканалу "Жириновский живьём" готовится запуск телеканала "Чучело Жириновского".
45
- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.
76
Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.
20
-слыхал? нашу молодёжку, в канаде, отказались в самолёт пускать. при чём не только потому, что без масок были, но и потому, что некоторые игроки, пьяные были и курили....
-зная строгость канадского законодательства по соблюдению "возрастного ценза", интересно, кто им бухло и сигареты покупал. тренеры?
Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.
- Почему Сталин курил "Герцеговину Флор"?
- Элементарно: он просто не знал про "План Путина".
Школьница хвастается одноклассницам:
- А у меня уже волосики на лобке расти начали!
- Да? А еб*ться они не мешают?
Просьба ко всем: снег не жрать. Это на Новый год!
55
Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.
29
Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет.
32
- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?
Недалеко от офиса Зеленского в Киеве прошел факельный марш бандеровцев. "Надо будет ещё сделать женский батальон ваффен сс" - подумал Зеленский.
Пока все встречают 2022-й год, киевляне уже вступили в 2222-й.
25
Большинство людей укололись и продолжают колоться дальше и поэтому они правы.
Так заявило травительство.😷
60
Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. Такого похмелья Русь ещё не знала...
57
- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.
8
Полные штаны старого счастья мешают наложить в них новое.
У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 1,5 метра, а настоящий сапёр, когда пердит, подлетает на 0,5 метра вверх.
37
Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".
Задумчивый, рассеянный доктор принимает пациен­та.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- Со дня рождения!
- А до этого вы себя хо­рошо чувствовали?
78
Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку "Тампакса". Отходит, распаковывает, достаёт, дёргает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и спрашивает:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?
81
Гитлер несколько ненавидел евреев. Сталин несколько ненавидел грузинов, армянов, украинов, да и вообще всех.
83
Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".
Наш сосед каждый год рисует в подъезде какую-то херню. На этот раз он изобразил тигра.
14
1 января 2022.
Москва. Кремль. Путин. Скука..
и ни один таксист не поздравил.
47
- Этот камзол Людовика XVI - редчайшая историче­ская реликвия, - убеждает покупателя владелец анти­кварного магазина.
- Прекрасно, но всё же почему он стоит так доро­го?
- Вы не учитываете, ува­жаемый, как вздорожали сейчас материалы и работа.
77
Анатолий Заболоцкий, оператор фильмов Шукшина, рассказывал, что даже на съёмках фильма "Они сражались за Родину", будучи в гостях у Михаила Шолохова, когда пмисатель уговаривал Шукшина пригубить шампанского, тот отказался наотрез. На что Шолохов обиженно произнёс: "Буду у тебя в Москве, чашки чаю не трону!..".
82
Если учесть, что все мужчины одинаковы, то выбирать следует того, кто хоть как-то может быть полезен.
53
Чета Рабиновичей на корпоративе. Рабинович:
- Друзья, вы познакомились с моей восхитительной женой.
Ицик Либерзон:
- Как так?! У вас, что, таки две жены?!
48
Оказывается, у российских пенсионеров есть неучтённые деньги под матрасами.
56
Противно не потому, что голова трещит, а потому, что ты не пил, а она трещит.
... Девочки - белочки и мальчики - зайчики, видимо, памятуя о законе сохранения цветов, по достижению определённого возраста начинают больше идеализировать хитрых лис и сильных волков соответственно. Что, впрочем, не мешает большинству из них являться разнокалиберными дикими свиньями непонятного оттенка...
В первых числах января встречаются двое знакомых:
- Что-то вид у тебя совсем не очень.
- А что ты хочешь? Второй год пью без остановки.
этим вирусом будут болеть до тех пор пока не научатся носить маски и мыть руки. но это мало реалистично. так что болеть будут до тех пор пока все не сдохнут
44
Поздравление к 2022 году: С Новым Годом, с новым штаммом!
Тындекс втюхивает свою задроченную Алису: "Алиса подберет подарок по описанию. Например, Федя, дизайнер, любит все оранжевое"". Афигеть,.. у Пети серьезные нарушения психики...
64
В качалке самое важное - не накачать одну руку больше другой.
19
Путин В.В.: "Может, внесем в Конституцию поправку о том, что человек имеет право на 8-и часовой сон?"
Песков Д.С.: "Только не сегодня, наши американские коллеги желают общаться с нами в полночь, а король Папуа Новой Гвинеи назначил аудиенцию на три часа ночи".
С Новым Годом и со Старым Счастьем!
А новое счастье пусть сами лаптями хлебают.
2022 донесет счастье, которое не принес 2021
Истина гласит :
Меньше знаешь - крепче спишь.
Да и стоИт дольше - на того, с кем спишь.
Наши люди так любят лето, потому что при нагревании мечта увеличивается.
На дворе 22-й год, а не 22-й век
24
Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".
после просмотра фото новогоднего стола НЕКОТОРЫХ россиян в нете путину хуй докажешь, что большая часть населения "последний хуй без соли доедает", а на новогодний стол, как и на нет, у них денег нет!
у вас цензура.
проверенно
50
Администраторы НАСА после смерти реинкарнируют в виде космических телескопов.
62
Билл Гейтс написал анекдот про Windows
38
Алкаш не с той ноги встал и спился не с того стакана.
Даже шоу Чао-2021 было закончено обращением Президента РФ в Президента Итальянской Республики и песни группы "Любэ" от "Волги до Енисея". Вот такое у нас теперь государственное телевидение - все веселое только по-итальянски!
Наши люди так любят выборы, потому что при нагревании надежды увеличиваются.
Значит звонят в ментовку, говорят каннибализм, ну тем нечего делать, послали опер. группу. Проходит день, два, неделя.
Менты волнуются, послали вотрую, то - же самое. Уже послали туда верхушку, но те уже вернулись. Рассказали:
Приезжают на место, спускаются в подвал в полной аммуниции, видят: мужик кишки мужика доедает, спрашивают:
-Ты чего? Спрашивают
- Да вот 2 недели назад у меня жена
заначку нашла, и мне домой теперь нельзя.
Ой, как интересно! Пенополиуретан (поролон), из которого делают губки для мытья посуды, относится к животным? Ну дела...
61

Самый смешной анекдот за 12.05:
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
Рейтинг@Mail.ru