Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой..
Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.
А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?
6
- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
4
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
11
- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
14
Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
13
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Как говорят в Верховном Суде:
Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся.
1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
1
- Вы что, хотите, как в 90-е?
- В 90-е меня никто не мог объявить иноагентом и посадить за репост.
В одесской поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
30
Чем больше разговоров о величии, тем толще бронежилет
Многие из тех, кто пожелали россиянам в наступившем году преодолеть все сложности, возможно не понимают, что сами и являются этими сложностями.
- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, Фима, скорее всего, два бронежилета.
49
Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?
Выражение "хуй в пальто" наконец то обрело визуальный образ.
Столото: удача в лотерее заключается не в количестве купленных лотерейных билетов, а в близости к организатору лотереи.
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
42
- Ты же у нас учитель биологии, так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
46
уже который год, просматривая программу передач новогоднего российского тв, прихожу к выводу, что несмотря на периодическую смену руководства телеканалов неизменным критерием для назначения на эту должность-является фанатичная приверженность сценарию фильма "день сурка"...
О'кей, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься 11 января...
41
Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Давно не смотрел новые фильмы. Накачал много фильмов последних лет, чтобы посмотреть на Новый год. Если фильм мне не нравился, выключал его через 10 минут и начинал смотреть другой... Короче, в новогоднюю ночь смотрел «Служебный роман»
©
- Дмитрий Олегович, к Земле приближается огромный астероид. Что делать?
- Распилить.
38
Почему путинское пальто кажется таким тесным?
Потому, что Путин напялил его поверх сталинской шинели.
Русо туристо - маско под носо
23
Всё-таки мужику нужна рядом мягкая и тёплая женская сиська. И её хозяйка, посапывающая у него на груди. И гораздо больше, чем он может в этом признаться другим.
Всякое спросонья бывало, но насыпать в сахарницу вместо, собственно, сахара МАННУЮ КРУПУ - это даже для меня слишком. Начни свой день с чашечки ароматного кофейного киселя, блядь!
32
Об образовании на пост-советском пространстве.
Инженер-технолог. Как много в этих словах! И как всё удивительно-непонятно... Я встречал ГИПов, которые лажают в понимании простейшего матбаланса. Видел главного технолога газоперерабатывающего завода, который в душе не чает, что такое парциальное давление.
О принципе Ле-Шателье помнят вообще единицы.
Но (!) я не видел ни одного технаря, который не может за 2 часа собрать на коленке перегонный куб из говна и веток! Это нечто глубинное, базируется, похоже, на инстинктах.
33
Новая минимальная зарплата в Германии 12 евро в час,
а это 165 тысяч рублей в месяц и оголтелая русофобия.
Старайтесь поменьше общаться с т.н. "принципиальными людьми". Раньше, до эпохи толерантности, их называли тупыми упертыми мудаками.
13
- Напомните-ка мне, аноны: слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?
31
Советские дети мечтали стать милиционерами, нынешние - долларовыми миллионерами.
Их мечты начинают сбываться, так, милицию переименовали в полицию и
расширяют её полномочия.
Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит?
А это на самом деле не животик, а руль от такси.
48
Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил.
Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.
Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.
Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.
Пятерочка. Огромная очередь к единственному кассиру и торжественная пустота у касс самообслуживания. Усталый кассир монотонно повторяет: "Проходите на кассы самообслуживания!!". Ответ одного из посетителей: "Пусть там самообслуживаются манагеры, что это самоудовлетворение придумали!". Очередь согласно кивает.
28
Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд".
47
мне одному кажется, что вакцинация имеет одну особенность: болеют-легче и реже... а умирают-всё чаще....
Поручик Ржевский, Вас направим служить в разведку,
Поручик: чаво?
Вы всегда отлично разведываете, где можно бесплатно выпить и закусить.
В ответ на заявление Путина о недопустимости вступления в НАТО 12 бывших республик СССР, премьер-министр Финляндии допустила вступление страны в НАТО. Вероятно, с ностальгией вспомнила время, когда с 1809 по 1917 год Великое Княжество Финляндское входило в состав Российской Империи.
Как там у автократов.

Иран:
- подушевой ВВП ниже чем при шахе 40+ лет назад
- гиперинфляция
- уровень жизни населения упал к временам шаха
Куба:
- за $50 вы купите практически любую женщину из встреченных на улице
На заре автомобилестроения мысль поместить водителя в кузов пришла конструкторам не сразу. И ещё несколько позднее, что надо бы поместить его туда целиком.
35
В наступившем году депутатам Думы вернут звания бояр.
После принятия закона лидеры фракций и главы профильных комитетов станут думными боярами, а прочие депутаты поделятся на думных дворян и дьяков в соответствии со своим материальным положением.
Очередная победа Путина. В место финляндиизации Украины, мы получили украинизацию Финляндии.
В прошедшем году известная теледива Ксения Бородина развелась с бизнесменом Курбаном Омаровым. В наступившем году она собирается выйти замуж за бизнесмена Омара Курбанова.
27
На собеседовании:
- Скажите, у вас в резюме указана должность "пихарь", а чем вы занимались на этой позиции несколько лет?
- Ой, извините, в одной букве ошибка, там я работал на сельскохозяйственной технике.
-Тут давеча жаловались на хреновый капитализм. Вы сравните теслу и приору, это ведь тоже автомобиль. На строителей надо смотреть.
-А на Кавказе капитализм заниженный и с тонировкой?
Засыпаешь с мечтой, а просыпаешься в браке.
В чем толк игры Мир танков? У нее очень важная социальная миссия: поиграв некоторое время, вы понимаете, какое это наглое гуано-обиралово в сравнении с настоящими онлайн-играми, действующими по честной модели "отдай деньги - получи товар".
14
Согласно новых правил, техосмотр могут не проходить владельцы мотоциклов и скутеров.
Гражданин П. из Москвы интересуется, нужен ли талон техосмотра на автоприцеп.
Захожу вчера в "Смешные Цены", спрашиваю: электрогирлянды новогодние есть у вас?
Продавец-кавказец отвечает:
- Нэту, девушка! новый год кончился!!!
- Давай романтический вечер сегодня? Приходи, крутой сериал посмотрим.
- Как называется?
- The boys - "Парни".
- Про любовь?
3
Цензура в 2022:
Админы выпиливают критику в адрес Гугл, чтобы Гугл не выпилил их сайты из поиска.
Интересно, на сайтах интим-знакомств ещё указывают сексуальные предпочтения или уже перешли к обозначению позиции по вакцинации?
И настало великое погодное перемирие: большие собаки не нападают на кошек, водители, разбившие машины друг об друга, вместе лепят снежных баб до приезда ГИБДД, а в центре города после повышения цены проезда больше не выкидывают пьяных и без денег из общественного транспорта.
Мне в детстве родители ничего не говорили про секс, стеснялись. И я вырос сексуально невоспитанным. Не в смысле, что я сексом в куртке могу заняться, просто не знаю всех этих тонкостей. Вот я до 18 лет думал, что прелюдия к сексу - это секс на улице, при людях.
45
Закончился 2021 год и наступил 202122.
24

Самый смешной анекдот за 12.04:
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.
Рейтинг@Mail.ru