Самые смешные анекдоты за день!

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было похую.

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт - будет крещён.

Кавказ - чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Информация для любителей кроссвордов:
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы...

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

В Госдуме, которая ничего не решает, депутаты, которых никто не выбирал, почтили память 28 панфиловцев, которых никогда не было.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Денег хватает.

Минобороны РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующего спутника. Правительство РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующей экономики.

- Так зачем провели перепись?
- Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

Илон Маск: Мой спутниковый интернет будет править миром!
Минобороны России: Мы это ещё посмотрим...
©

- Иван Петрович, вы меня узнаете?
- Нет.
- Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
- Ну-ка, масочку наденьте.
- Сейчас, сейчас...
- Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

- Зачем нам энергетика? Купим у соседей!
- Как откуда деньги? Возьмем кредит у Запада.
- В мове нет слова отдавать!

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Интересно, уже можно считать лагерь мигрантов на белорусско-польской границе Беловежской Сечью, а его обитателей - казаками? Или еще подождать?

У меня есть необыкновенный дар - я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток - я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.

- Папа, а что нужно для того, чтобы быть счастливым в современном мире?
- Для этого нужно зарабатывать себе на кусок хлеба, алкоголь, иметь телевизор, ну и плевать на всех и всё.
- Пап, а несчастливые люди это кто?
- А это такие, сынок, дураки, которые начитаются умных книжек типа конституции РФ, считают себя властью, пытаются жить по закону и имеют своё мнение.

То, что не выразить словами, можно выразить тремя буквами.

Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).

Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.

Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.

Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:

— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»

Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»

Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.

Мне непонятно, почему введение QR-кодов не оскорбляет чувства верующих? Это ж сатанинская печать, описанная в "Апокалипсисе". Прямо один в один:
"И положена она будет на руку и на чело каждого, и нельзя будет без неё ни купить, ни продать..."

- Всё-таки, Аллах лучший бог на свете! Наверное приму ислам.
- Чего ты так решил?!
- Посуди сам - сирийские беженцы прилетели в Белоруссию с самым необходимым. Как только их не захотели пускать в Польшу, у них тут же появились кусачки и лопаты, чтобы ломать заграждения. Когда это не помогло, у них появились камни и арматура, чтобы бросать в польских солдат. Потом свето-шумовые гранаты. Когда их начали поливать из водомётов, у них появились дождевики и резиновые сапоги... Всё Аллах даёт!

Судя по всему, эпоха всеобщей грамотности уходит вместе с эпохой СССР ...

СК возбудил дело после публикации видео с насилием в доме престарелых в Подмосковье. Как обычно, дело возбуждено не против пытавших, а против опубликовавших

Стоит умереть попозже, хотя бы ради удовлетворения любопытства - чем же весь этот бардак закончится..??

Как много тупых среди умных людей! У вас такое чувство бывает?

- Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздЯт про "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ"!
- Да, вместо этого они пИздят всё, что плохо лежит. А также то, что лежит совсем не плохо... Да вообще, всё подряд пиздят

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

У нас свобода слова!

И только попробуйте не согласиться с этим!!!

- Господин президент вот ваша армия оккупировала Крым ….
- Минуточку нет не оккупировала . Крымский народ сам сделал свой выбор и решил присоединиться к нашей стране и никто подчёркиваю никто не имеет права лишать народ такого выбора.
- А если в России в каком то регионе то же кто то захочет отделиться ?
- Что значит отделиться ? Это же экстремизм . Мы вот и статью уголовного кодекса недавно по этому поводу приняли . А за экстремизм будем карать всех нещадно.

Коронавирусные ограничения продлили ещё на два года. Такое впечатление, что власть хочет добиться небольшого снижения смертности от коронавируса за счёт резкого роста смертности от голода.

Бывают законы для того, чтобы людям жилось лучше.
"Где тропинку протопчете, там и заасфальтируем".
А бывают люди для того, чтобы выполнять волю должностного лица, подписавшего закон.
"Мне взбрело в голову заасфальтировать вот здесь - здесь и ходите, а кто срежет напрямую, тому штраф".

Чтобы задобрить польских пограничников и склонить их к разрешению пересечь границу, мигранты и их дети бросают в них камни, палки и другие предметы. Но поляки пока проявляют жёсткость и не идут на компромисс!

Ну кто, кто мог спиздить 10 тонн глубоководного кабеля системы обнаружения подводных лодок у берегов Норвегии?
Прямо загадка.

Ну и что, что туалет на улице, зато вход в него по QR-коду!

Воспринимать всерьез Грету Тунберг, это как пытаться осмыслить бред пациента палаты психиатрической больницы.

Поляки! Не трогайте ребенка!

У него мирные булыжники!!!!!!

Право барина обменять крепостного на пару борзых щенков тоже надо учитывать, иначе какое же это будет правовое государство!

- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…

- Дорогая, жизнь с тобой — это как ходьба по минному полю.
- А ты не шляйся, где попало.

щас звонил в компанию одну, там обычно долго надо через робота долбится к живому оператору ну и со старта говорю - позови кожаного ублюдка

10 сек пауза, потом писклявый и очень обиженный женский голос отвечает - здравствуйте, компания ААА, меня зовут Юлия, И Я НЕ УБЛЮДОК!

Как только Германия приостановила сертификацию "Северного потока-2", иракские беженцы начали решительный штурм польской границы.

- А что, если при съёмке порно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.

Госдеп США заявил о появлении на орбите космического мусора. МВД РФ наличие мусора на орбите отрицает.

А вы заметили, как ловко, чужими руками, плешивые диктаторы выстроили стену по периметру своих европейских границ? Теперь ни русским, ни белорусам уже так просто не выскочить из крепких объятий родины.

Поклонившиеся дьяволу могут получить QR-коды в МФЦ, у слуг Мефистофеля.

-хошь, анекдот расскажу?
-давай...
-мишустин снова утвердил минимальное пособие по безработице в... полторы тыщщи!

Мужик стучится в приемный покой больницы и ноет:
- Пустите, я заболел, у меня Ковид, пустите...
Из-за двери:
- QR- код есть?
- Нету.
- Тогда иди на х#й!

Я стесняюсь спросить: а на триппер QR-код нужен?

Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.

А они быстро развиваются, уже стенобитное орудие придумали. Эдак они скоро луки со стрелами начнут использовать. Цивилизация.

Вангую они скоро со щитами, копьями и построением "свиньи" пойдут) на поляков.

Свиньёй - харам. А вот овцой или козой может быть.

Тоже не получится - как только встанут "овцой" или "козой" их тут же свои с тыла атакуют. Рефлексы, хуле.)

Сначала душа в душу, а потом в душ!

В ГосударсД почтили память 28 панфиловцев, чей «подвиг» был изучен Главной военной прокуратурой СССР в 1948 году и признан литературным вымыслом журналиста газеты «Красная звезда»..

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

- Интересно, почему беженцы пошли на решительный штурм польской границы, вместо того, что бы попытаться найти обходные пути проникновения в ЕС?
-Возможно, Лукашенко пригрозил им предоставлением политического убежища.

У нас государственные средства используются крайне нерационально: так Волга постоянно впадает в Каспийское море, а оно все мелеет.

Белорусские власти справедливо возмущены лицемерием польских властей. Как можно, заявлять о своей приверженности идеалам гуманизма, бросая сотни семей, прошедших через ужасы войны, на территории Белоруссии!?

-слыхал? америкосы, С РАЗРЕШЕНИЯ правительства РФ, будут проводить испытания новой вакцины "пфайзер" на россиянах!
-положим, использование население россии в качестве подопытных кроликов для международных корпораций... это не новость.

Толпа гоблинов пытается пробить ворота Изенгарда. Они пришли с миром и дружбой и хотят ассимилироваться с гондорцами.
Пора хлеб-соль выкатывать уже.

Польские пограничники применили светошумовые гранаты против нарушителей границы. Лукашенко возмущён. Эти дорогие спецсредства нужно применять против собственных граждан и не тратить на инородцев.

Где мурашко прошел, там гинцбургу делать нечего.

- Не подскажете, какой сегодня курс антител к рублю?
- А вам зачем?
- Думаю QR кодом разжиться.

Армения и Азербайджан прекратили огонь после переговоров с Шойгу. Просто заебал...

Мигранты вторглись в Польшу и через 35 дней захватили власть.

Наследник Гиммлера, депутат немецкого бундестага предложил открыть концлагеря для мигрантов на территории Украины. Отличное предложение, тем более что зондеркоманда "Правый сектор" уже сформирована.

Просматривает московский мэр недельную сводку по ковиду:
Понедельник - 937 умерших;
Вторник - 939 умерших;
Среда - 940 умерших;
Четверг - 943 умерших;
Пятница - 944 умерших...
- Тенденция, однако,- глубокомысленно изрек Сергей Семенович

Глава отделения ООН поговорила с мигрантами на белорусской границе и посоветовала им просить убежище в Беларуси.

- Мы пробовали, - рассказали беженцы, - но нам пообещали отказ и возвращение туда, откуда мы прибыли. Вернут в Россию. Зимой..

Российский ответ Маску: вместо того чтобы тупо тысячами посылать спутники в космос, разломать свой старый спутник на тысячи осколков, которые будут десятилетиями мешать всему космосу !

Народ так задолбал своими проблемами, что Кремль и Белый дом решили переехать в метавселенную на новое место жительства.

Курдский журналист решился попросить убежища в самой Беларуси, представители властей сразу же насильно выпроводили его из страны, при этом избив.

Когда я отказываюсь идти в тренажёрный зал, я таким образом тренирую волю.

Мужики выбегают после парилки из бани, один из них прыгает в сугроб и начинает дико кричать…
- Петрович, сука, ты почему не сказал, что у тебя на даче под снегом кирпичи свалены?
- Хорошо, что не вилы…

В Ленинградской области угнали мобильный пункт вакцинации (грузовик с кузовом-кабинетом) стоимостью 4 миллиона рублей.
И кааактначали всех вакцинировать: на ходу хватали за шкирку прохожих, затаскивал в кузов, кололи и выкидывали. Ленинградобластьчане они такие, суровые.
Но путинский режим остановил этот процесс: нельзя же вакцинировать людей!

- Послушайте, что это за работа?! Почему у вас потолок получился кривой? Петрович, ответь, ты же – бригадир
- Это не мы виноваты, это Эйнштейн с его искривлением времени -пространства.

Одна из проблем России - плохие дороги. Но стоит её пустить на хорошую дорогу (даже космическую) она и её сделают непроходимой.

На Украине из-за нехватки угля отключились 90% мощностей государственных теплоэлектростанций. Нового майдана не предвидится, но попрыгать придется.

Жалко Пересильд рано улетела, могли бы продолжение "Гравитации" заодно снять.

Теперь понятно откуда растут ноги у дефицита чипов. Майнинг - просто "операция прикрытие". Весь кремний пошел на изготовления чипов для вакцин.

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

Из 171 российского города с численностью свыше 100 тысяч населения, кроме самой Москвы, еще 20 находятся в ее области. То есть, если вычесть эти субъекты из всего населения, то в России жить практически негде и незачем.

Из новостей: "Валерий Карпин: "Я больше не уверен, что могу готовить эту команду".
Комментарий: Беги, Валера, беги!

Борис Джонсон:
- Европейцы должны сделать выбор: либо российский газ, либо Украина!
Украина:
- ИДИОТ!!!!!

У меня в доме коммунизм в отдельно взятом девайсе – холодильнике. Открывай и жри что хочешь, и платить не надо.

Любовь в нашем кино свелась к одному - чем противоположней герои, тем быстрее режиссер поставит им койку!

Единственный способ сделать голосовые сообщения более бесячими - вставить в них рекламу

- На работу принять, говоришь? Ну, покажи лучшее из того, на что ты способен!
- Мне сначала поесть или поспать?

Полиция прибыла на место массовой драки болгар и японцев. Конфликт возник них-за разногласий уместно ли восхищаться российским автоголом. Оба сотрудника РИА-новости были оштрафованы на месте.

Попал олигарх в рай. Ну не совсем еще попал. Стоит возле ворот, плачет, просится: "Мне же обещали...". А ему: "Пропустить в рай, ну никак не можем - нет возможности создать ваши райские условия, что были на Земле. Нас же нижняя палата засмеет. А допустить такое мы не можем." Ну, что делать, пошел записываться в ад. И там отказали: "Нет, не пустим. Чтобы цены на энергоносители выросли и топить было нечем? Нет, проситесь вот туда." И показали направление. "Да, есть у вас еще несколько инкарнаций на Землю, но вакансию олигарха предложить не можем, только суровым мужиком из Челябинска." Так олигарх попал из метавселенной в реальность.

Из новостей: "Стыковые матчи могут сделать сборную России ещё сильнее".
Комментарий: Наша столовая будет работать ещё лучше!

Паре домашних черных кота и кошке всегда не везет, потому что они друг другу постоянно перебегают дорогу.

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…