Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16.11.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
15
С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...
18
В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.
Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
©
Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет
Для оскорблённых верующих наконец-то нашли точное название - "жопоборцы".
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение произво­дить впечатление.
28
Предлагаю в связи с законопроектом о запрете называть национальность преступника не называть республики в России по национальности, и отменить все нынешние. Дав этим республикам к примеру просто номера регионов согласно автомобильным, или рандомным названиям. К примеру, не Чеченская республика, а Республика номер 69.
Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?
Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.
Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси.
Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.
Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.
13
Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.
19
Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.
2
Борьба с коррупцией выгодное дело.
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да корешками всякими.
- Интересно, где тут на свалке найти корешков?
- Ну, кореш, сегодня ты приехал...
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
- Холмс, а как называются те, кто видя знак "уступи дорогу", его игонорируют?
- Это же элементарно, Ватсон - УСТУПИДОРЫ!!!
22
Есть очень простой способ выявить в России иностранных агентов: они постоянно всем недовольны!
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Итак, тема занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Если бы государство ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волновало здоровье граждан, то не было бы сбора денег СМС-ками для больных детей.
28
Население Москвы увеличивается сейчас в основном из-за приезжающих преступников без национальности.
61
- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности.
- Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?
Судя по акционной цене 329 p/ кг на мойву, её ловили на Фарерских островах на удочку...
На золотую удочку с платиновым крючком.
— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....
«По предварительным подсчетам, на воскресенье число переписавшихся составило больше 100%»,— заявил в воскресенье «Ъ»заместитель главы Росстата Павел Смелов.

И это не анекдот.
Полезно иметь богатый внутренний мир Будет куда эмигрировать ...
Стоматолог: чистите зубы и используйте зубную нить после каждого приема пищи

Гастроэнтеролог: кушайте каждые 2 часа мелкими порциями

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте легкую разминку

Офтальмолог: каждый час гимнастика для глаз

Ребята, а када жить?
Астрономы обнаружили, что на россиян около 20 лет сильно воздействует карликовое тело
Встречаются два бывших зэка.
- Витёк, привет! Давно не виделись. Ты, я слышал, недавно откинулся?
- Привет, Стас. Да, месяц назад. Чалился 3 года.
- Ну и как протекал твой срок?
- Да, нормально - в call-центре при зоне.
- И чем ты там занимался?
- Сначала работал сотрудником службы безопасности Сбера, а потом повысили до администратора портала Госуслуг.
- И чем теперь думаешь заняться?
- Надо расти дальше - кореша предлагают место в кредитном отделе подконтрольного им банка - лохам кредиты впаривать.
Гинзбург тоже, конечно, не имеет национальности.
Но таки возникает подозрение, что вакцина делается на Малой Арнаутской...
6
-слыхал? снова цену на водку повысить хотят...
-ну, а кому борьбу с ковидом оплачивать? сначала курильщики, теперь-пьющие...
Свежая идея для Кремля. А давайте захватим Уругвай и будем их кормить.
57
Ура господа! Под неодобрительные маты умеренно пьющих, правительство планирует увеличить количество самогонщиков (опору нации, так сказать) , коих, по их весьма скромным подсчётам, всего около 20%, увеличив акцизы на алкоголь...
Радостные бодяжители суррогата готовят митинги в поддержку данного законопроекта и требуют усилить контроль за распоясавшимися легальными производителями качественной продукции...

"Ассошиэйтед Пресс". А вы что подумали?)))
Когда не забивают тебе, то ты забиваешь себе сам.
© Фёдор Кудряшов
7
Однажды старому одинокому учителю восточных единоборств бывшие ученики подарили котенка. Прошло время, так теперь эта тварь не только лучше всех в округе знает кунг-фу, но и может драться хвостом.
Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.
Муж жене: "Ты можешь не шептаться и говорить всё громко. А то приходится подслушивать."
Холостяки не женятся, чтобы не изменять жене.
-"руководство ФАС заявило, что не ожидает роста тарифов на электричество..."
-всегда удивлялся, из какой секты альтруистов руководство российских гос. структур своих прогнозистов набирают...
Власти Карелии заявили, что жители региона продолжат получать северные льготы и после подписанного указа, в рамках которого отдельные районы Карелии перестали относиться к региону Крайнего Севера.
С перспективой присоединения всей Карелии к дружественной Финляндии...
20
Ребёнок обнаружил все возможные места закладок планшета, после чего перестал обедать и учить уроки.
Россию можно считать вполне успешной страной.
Если отвлечься от того, что на дворе двадцать первый век, а не шестнадцатый!
39
-"Автоваз" остановил конвейер из-за нехватки электронных компонентов.
-Что то они долго продержались, дефицит уже давно начался.
-Они просто вспоминали, где эти микрочипы могут быть установлены в автомобиле.
- А вот когда шоколадка альпен гольд в пятёрочке сначала стоит 40 рублей, потом 90, а сейчас снова 40, что это значит?
- Это значит, что они просто ох***ли!
©
2024. Госдума внесла поправку в закон об антиваксерах, разрешающую сжигать их на кострах на месте, как вредные и дестабилизирующие элементы.
Однако Президент решительно выступил против, заявив, что экономика находится на подъёме и дрова нужны в стратегических отраслях. Например, в котлах новых дровомобилей Aurus. " А антиваксеров можно просто сушить,- сказал он.- А уже потом использовать вместо дров. Это даст нам новый толчок и обеспечит настоящий прорыв."
Из новостей: "Путин исключил Карелию из списка приравненных к Крайнему Северу".
Комментарий: Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним... Ты увидишь - он бескрайний!
12
Вот так, посмотришь на некоторых журналистов с телевидения и начинает казаться, что мультик про чертенка N13 был основан на реальных событиях...
Перепись населения России провели по их аватарам в метавселенной.
Поэтому простые россияне ничего не заметили.
38
Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.
Сначала компьютерные персонажи копировали людей

Теперь люди копируют компьютерных персонажей
©
В России выпустили духи с запахом самолёта Су-75.
Ждём духов с запахом шедевров знаменитого якутского скульптора!
Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр
46
- Мужчина, скажите, а как вы догадались, что я дура неадекватная?
- Так по лицу.
Каждому свое. Хорошо помечтать, собирая валежник. Хочу быть Путиным.
Путиным быть хорошо. Поживаешь в свое удовольствие и умрёшь спокойно. Его кореша тоже будут в порядке. Слиняют в Америку к деньгам, детям и любовницам.
А остальные россияне останутся. И будут отдуваться за Крым,Сирию и другие приднестровья и абхазии.
Не мечтаю я быть простым россиянином. Убили во мне эту мечту. Так золотой рыбке и скажу.
54
Женщины получают водительские права, чтобы заниматься фигурным катанием.
-Зеленский пообещал, что украинцам хватит зимой газа.
-Ну, Крым он точно газом обеспечил.
Послушал тут песню Валерия Меладзе...
У меня два вопроса: Что это за сэр? И почему у него есть цыганка?
©
Почему Россия проиграла Хорватии?
В России до сих пор думают,
ЧТО В ФУТБОЛ ИГРАЮТ НОГАМИ
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов?
- Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
Россия при испытаниях в космосе сбила советский спутник. А могла бы промахнуться и сбить США!
70
Болгары не только восхитились российским автоголом, но и дружно испытали оргазм.
Сборная России по футболу, на олимпийской базе, готовится к очередному... поражению.
«Никакой сенсации в этом нет, как бы кто ни пытался это преподнести. Квартиру я получила впервые за двадцать лет службы в органах прокуратуры и власти», — сказала Поклонская.
Добавить нечего…
Девченки, я вам такой сюр расскажу, обалдеете!

Муж Катьки 2 года назад подарил 2 крутых смартфона в обмен на все её старые.
А в этих смартфонах неотключаемая функция называется "блокатор приложений".

Так у нее в телефоне не работает ничего кроме часов ежедневно с 20.00 до 4:30.

Она назло мужу начала вставать в полпятого, делает зарядку чтобы проснуться. И заходит в социальные сети, пока готовит еду на день.
А в 20.00 уже спит.

Я только вчера случайно узнала. Думала они переехали куда-то..
Сам того не желая, Фёдор Кудряшов отсрочил награждение Валерия Карпина орденом Александра Невского до весны следующего года. Зато ежели команда буратин папы Карпина победит в стыках команду Криштиану Роналду, то уж тогда в Кремле оценят труды сего коуча золотой звездой героя капиталистического труда (... с закруткой на спине).
Кнопкодавцы.
- Женщина, из двух зол выбирай первое.
- Почему?
- Потому, что врач сказала: "Лучше много выпить, чем много съесть".
Развелось в инете безработных филологов! Сутками напролёт выискивают ошибки в текстах и найдя их радостно кричат об этом. Я вот, например, хоть и филолог по недоразумению - никогда не указываю людям на их ошибки пока не увижу их...
Новая инструкция от патриархата: жопу показывать можно, если на ней проставлен QR код.
8
На выставке вооружений в Дубае, Чемезов с Мантуровым презентовали ЗРК бизнес-класса С-55500.
Они выполнены из самых высококачественных материалов, имеют элегантный дизайн и будут поражать исключительно бизнес-джеты с vip-персонами.
9
Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.
В Украине учреждены новые награды «9 дней без субсидии», «40 дней без субсидии»…
-слыхал: в магазинах подорожают водка, коньяк и бренди аж на 18, 30 и 24 р. соответственно.
-останется только найти, в наших магазинах, НАСТОЯЩИЕ коньяк и бренди. да и водку... поискать надо...
Режиссёры бывают разные.
Одни снимают "Зов предков",
другие - "Зов передков"
- Сидишь тут сутулишся за своим экраном. Смотри погода какая, сходил бы погулял, девушку нашел!
- Да отстань ты наконец от Стивена Хокинга!
— Изя, вы таки слышали, Путин, оказывается, по матери — Шеломов. Значит он наш?
— Таки нет. Шелом — это старый вариант слова «шлем». Это значит, что Путин — шлемазл.
Два самых громких выстрела 2021-го года:
Рашкин - саратовский лес, в лосиху;
Байден - Букингемский дворец, в герцогиню.
Злые языки говорят, что Лукашенко — это аватар Путина в картофельной метавселенной.
Превысокомногоправительствующий
45
Все мы любили, все мы были и будем любимы. И вот все мы чего-то стоим, кто-то из нас дороже, кто-то, может, дешевле, секонд хэнд, кто-то совсем дёшево, некрасивый, больной или безработный. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Любите тех, кто любит вас. Это единственная любовь без нарциссизма и рефлексии.
Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…
Украина будет терять около 2 млрд. $ в год, если Северный поток — 2 будет запущен, это около 1,5% ВВП. А ради чего вы готовы сделать майдан?
63
Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....
Как называется «Газпром нефть» в портфеле которой газ стал основным активом?

«Газпром нефть газ»
Мы, конечно, извиняемся за бестактность, но тут большой объём людей интересуется – если Евросоюз введёт санкции против Вагнера и запретит въезжать в страны ЕС, то Украина же не попадёт под эти ограничения? Тоже поймите, люди планируют отпуск, а тут раз, и скажут, что мы вас не пустим. Не хотелось бы.
Приходит домой после матча расстроенный футболист и сообщает: не в те ворота попал.
Жена (радостно): как хорошо, что на этот раз не мне!
-маша, чем мне позавтракать?
-супчик...
-но его совсем мало! может я съем его на ужин?
-петя, не считай меня дурой! если ты съешь на ужин мало супчика, то уже в час ночи будешь снова стоять у холодильника...
Дед все время жалеет что закончились времена Сталина, и все время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах...
Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!
Заходят как-то в бар бабушка с картофелиной, дочь крымского офицера, коммунист, либерал и антипрививочник.

А бармен такой: «Привет, Тарас!»

Самый смешной анекдот за 02.01:
С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!
Рейтинг@Mail.ru