Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15.11.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
20
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
- Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
- Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним…
- Какое счастье, что нам это не грозит.
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
18
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…
14
В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.
6
Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.
3
Хорваты: "Этот Сафонов, он непробиваемый!"
Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
21
Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздят про "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ"!
16
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
11
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
— Изя, а чего это именно болгары постоянно восхищаются?
— Сёма, им пригрозили, что если нет, им депортируют Киркорова!
15
Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться - не брейся, под маской не видно.
Наверное, все знают про особенность выращивания риса: "Ноги риса - в воде, голова - на Солнце". Ну, уж фотографии рисовых заливных террас, вероятно, вы видели. А вот теперь - сядьте: рису НЕ НУЖНО столько воды. Ему совсем не нужны заливные поля.
А в чём же тогда дело? А в том, что рис способен ВЫДЕРЖАТЬ такой экстрим, а вот его конкуренты - сорняки - НЕТ. Они гарантированно ПОГИБНУТ в таких условиях.
В следующий раз, когда будете планировать условия своей жизни, задумайтесь. Может быть, есть смысл сделать их чуть менее комфортными? Но такими, что для вас - НОРМА, а для ваших врагов - ПОГИБЕЛЬ.
Понимаете теперь?
Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!
А Вам не кажется странным, что в стране, которой только 30 лет, есть Сбербанк, которому 180? Более того, страна эта одержала победу в войне, которая закончилась более 75 лет назад.
51
-«Указую на ассамблеях и в присутствии господам сенаторам говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была»
Пётр Первый...
Эх, пётр алексеич... с вашего времени-ни чего не изменилось...
- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый Год?
- Потому что это морг!
Финансовый кризис, это когда на счету миллиарды и триллионы, а денег нет.
Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...
Малышева, Мясников, Мизулина, Милонов... начинаются с буквы "М", как и слово Мудак. Совпадение? Не думаю...
- Почему запасная дверь открыта?! В целях противодействия терроризму и сепаратизму немедленно закрыть!

- Почему запасная дверь закрыта?! В целях противопожарной безопасности открыть!
Дума, новые депутаты, но вечные темы: осенняя сессия - отмена техосмотра, весенняя сессия - отмена отмены техосмотра, осенняя сессия - введение летнего времени, весенняя сессия - отмена введения летнего времени.
Скажите, где в 5G телефоне включить настройку на себя, чтоб лечь пораньше, утром сделать зарядку, отказаться от переедания?
8
-возможна ли честная победа путина на выборах-24?
-вполне. если его конкурентами будут чубайс и кадыров...
На самом деле, в Белоруссии собрались граждане Европы, желающие попасть в Россию, чтобы вакцинироваться Спутником, а потом купить справку, что они вакцинировались Файзером. А белорусские пограничники всеми силами пытаются вернуть их в Европу.
Можно ли оскорбить мать или отца видом задницы или, о Боже!, - пиписьки их ребёнка? Нет. Точно вам говорю.
А если Бог - Отец и Создатель?
Демонстрация, конечно, не является проявлением уважения, но, поскольку Он все видит, Он все это уже видел, и не один триллион раз.
Видимо, закон имеет отношение не к оскорблению, а цель его чисто карательная.
91
В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих,
в России собираются запретить верующих.
25
- Давай, поговорим наконец-то начистоту!
- А ты случайно не знаешь более гуманного способа испортить отношения?
Интересно, будет ли власть в следующем году так же напоказ, натужно праздновать 9 мая или побоится новой Победы над фашизмом?
Парадоксально, но оказалось, что годовая сумма сворованных денег из бюджета по версии Счётной палаты прямо пропорционально сумме доходов олигархов за год по оценке издания Форбс, которые, в итоге, обратно пропорциональны доходу беднейших слоев населения в стране по данным статистики!
Женщина в бассейне потребовала, чтобы я ушёл с дорожки, потому что это «Женская дорожка».

Сказал, что я на половину женщина по материнской линии и займу только половину дорожки.
В Дубае представлен виртуальный двойник истребителя 5-го поколения Су-75 Checkmate. С учётом того, что прототип никто и в глаза не видел, двойник из картона и скотча признан лучшим макетом самолета такого класса.
55
Одна из топовых сегодняшних новостей: «Возбуждено дело о хищении у россиянки элитного жеребца». Прочитав заголовок, я решил, что вспомнили дело об измене Тарзана...
24
на месте Лукашенко я бы привёз на границу не иракцев, а индийцев. и не с сумками, а с боевыми индийскими слонами.

Лукашенке нечего терять: всё давно потеряно. в его ситуации можно себе позволить масштабные перформансы.

десяток боевых слонов с орущими на хинди погонщиками в чалмах штурмуют границу с Польшей.

набожные польские пограничники молятся: им кажется, что это апокалипсис. слонов можно покрасить хной в розовый нежный.

меж розовых слонов сгрудилась пехота в радужных штанах и с палками из бамбука. сам Лукашенко мог бы взирать на это с холма, сидя на белом коне, укрытым леопардовыми шкурами.

усы покрасить в воинственный алый, в руках веер из перьев павлина, на голове богатый лавровый венок.

это было бы красивое, это было бы навека. Лукашенко вошёл бы в мировую историю как своеобычный авангардный художник, а не как дремучий мужик с болота.
В России собираются принять новый специальный закон:
"Об оскорблении чувств верующих в чудотворную икону Гинцбургско-Гамалейской короновирусной матери"...
Дуров - знаменитость.
Он даёт советы, учит подписчиков правилам жизни.
Но самое главное, в свои 37 он учит не следовать советам знаменитостей.

Последую его совету, не буду его слушать.
Русский народ никогда не позволит надеть на себя ярмо рабства! Разграбление страны, лишение граждан всех прав и свобод, установление дикого полицейского произвола, превращение страны в большую пытошную, превращение всех телеканалов в канализации с лживым дерьмом, развязывание нескольких войн с соседями и демонстративные приготовления к ядерной воне, не отвлекут россиян от единодушного, гневного и твердого неприятия масок и QR-кодов!
- Госдума приняла закон об обязательном расстреле всех россиян каждые полгода. Пойдешь? Или ты - несознательный и безответственный анти-расстрельщик?
- Что ты, конечно пойду!
- QR-код не забудь, а то не пустят...
15
Проект КоАП РФ: не остановка по требованию инспектора - 40 тысяч штрафа сразу. Все бы хорошо, но у многих столько стоит старенький "Жигуль"...
- Мужчина, у нас вход только по QR-кодом.
- Но, это — бордель!?
- Это у вас бордель, а у нас серьезное медицинское учреждение.
Жена кричит на мужа:
- Ты почему так мало продуктов купил?
- Список дома забыл.
- А голову ты не забыл?
- И голову, и рёбрышки забыл, я же говорю - списка не было.
19
Позитивистский фатализм.
- С тобой всё будет нормально. Вариантов больше нет.
- Всё будет хорошо. Тебе это не остановить.
- Тебя ждёт успех. Это неизбежно.
- Лучшие времена грядут. Уже поздно что-либо предпринимать.
А помните, как президент США во время интервью российскому телеканалу жестко что-то ответил нашему журналисту? И еще все американцы обсуждали что вытворял с ногами и как кокетничал наш журналист?
Вот и я не помню такого интервью...
СтрахоновостЯ: Для российских пенсионеров создают виртуального помощника Нину!
Все, пздц. Ща насоздают клонов Нины - Зин, Клавдий и прочих бабуль, и спи...онерят у ветеранов остатки денег.
Ккак же вы задолбали своими голосовыми помощниками и чат-ботами!!!
42
Проклятье шоб ты в каждой любовнице в постели видел жену.
Хотите выйграть у сборной России по футболу? Дайте их игрокам мяч , они забьют себе сами, а вратаря соперников в конце матча всегда оставят в чистой футболке!
Из новостей: "В "Яблоке" может появиться оппозиционная фракция регионов".
Комментарий: Ага, и называться она будет "Плодожорка".
74
- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить?
- Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос.
- Ну а в самом деле то?
- Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!
дорогие бабушки, будьте осторожней, ругая внуков!
-как то раз, одна гуннская бабушка ругаясь на внука, назвала его "наказанием божьим...". и мальчик поверил бабушке. да, что там... лет через тридцать, он пол европы заставил ей поверить....
- С какого перепуга мы должны принимать беженцев? - спросили украинцы, в лице СНБО.
- А с какого перепуга мы поедем на Украину? - возмутились беженцы.
... и вновь авторам термина "польза и вред" предлагается запихнуть себе пользу во вред поглубже, три раза провернуть и меееедленно вытаскивать...
67
Из новостей: "Названа стоимость самолета Aurus Business Jet с Интернетом и душем - от 39 до 50 миллионов долларов в зависимости от комплектации".
Комментарий: Туалет, как обычно, на улице?
83
Ежемесячная премия сайта "Анекдот.ру" - пошутил лучше федерального политика, получил премию!
По следам: Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Бля, где ты такие хорошие супермареты находишь, не требуй, лучше рекламируй!!!!!!!! (сообщество общаг города Иваново)
45
Представьте, если бы Вам в 90-ых годах сказали, что через 20 лет водителям такси будут ставить оценки как в школе.
Футбольный эксперт объяснил поражение России от Хорватии: "Просто херово играли".
82
Кстати, о плите 1963 года выпуска при плановом обследовании газового хозяйства было сказано, что "столько даже наш начальник не работает, а ты еще чайники кипятишь".
Почему пойти отлить нужно именно тогда, когда кот уютно устроился на тебе и мурлычит?
-Ты хочешь как в Германии?
-Нет.
-Ты хочешь как во Франции?
-Нет.
-Ты хочешь как в Америке?
-Нет.
-Вставляй швабру и молчи.
52
- И бес QR-кода...
- Наверное без?
- Нет.
Раньше было кодирование от алкоголизма и наркомании, а теперь куар-кодирование от домашнего заточения.
Зашел в аптеку. Денег хватило только на одну таблетку от жадности фармацевта!
Мало кто знает, но если 30 школьников пять минут посветят фонариками телефонов на классного руководителя, то у него пройдет сонливость и депрессия.
12
Политика - это жизнь, в течении которого пытаетесь понять политику, в то время как политики портят вашу жизнь.
Всё верно, нельзя называть национальность преступников. Для них есть более подходящие наименования: псы смердящие и нечисть поганая.
58
На школьном заборе висит кривой электрод, чтобы домофон открывать снаружи, если таблетку в классе забыл!
11
Привейся сам и сына привей своего и родителей своих. Ибо обретши QR-код обретёшь ты свободу и благославенье Его (сами знаете кого). Аминь!
(Евангелие от Гамалеи)
- Вы что, хотите революции?
- Да, чем хуже соседу, тем лучше будет нам!
57
- А что это у Вас за знаки на курице?
- Это кура-код!
Когда пищеварение не в порядке, с одной стороны хочется шаурму, с другой стороны нет...
"Бог дал автогол, Бог взял автогол", - вы прослушали краткое резюме выступления сборной России по футболу.
Придумали! QR в автобус, QR в театр, QR в магазин.
Придумайте QR в холодильник и в спальню. И ковиду pizda.
Вся эта суета с мигрантами на границе лишена логического смысла. Колючая проволока, собаки, автоматчики и вуаля! - бесплатная рабочая сила)
43
Санкт-Петербург, недалёкое будущее.

- Василич, тормози, здесь, вроде. Вон они, у подъезда сидят!

- Так, бабушки, без паники, всем оставаться на своих местах, работает спецназ Минздрава! Куар-коды предъявляем, у кого нет – плечи оголяем и в машину! За неповиновение и за сопротивление по закону ответите, и мы ещё от себя добавим. Петрович, держи её, не дай уйти… эх, сорвалась.

-Так, Марья Ивановна… с вами давайте разберёмся. Понятно, что непросто было всех собрать. Но одна-то сбежала и вон как Петровича при исполнении клюкой отоварила. А в распоряжении губернатора чётко сказано: скидка на коммуналку от пяти предоставленных уклонисток.
Марадона забил гол рукой и придумал отмазку про "руку бога". Акинфеев отбил мяч ногой, и все стали кричать про "ногу бога". Чего ж тут удивляться, что "нога черта" Кудряшова подарила хорватам первое место? Как говорится, куда бог со свечкой, туда и черт с клюкой!
Метавселенная-Наш!
79
Все очень просто: вторая лига Англии и запасные Бундеслиги укатывают нашу сборную чисто чтобы работу получить, а не из чувства патриотизма, за что и старается наша сборная.
4
А что, нашествие Батыя в Европу в XIII веке разве не расцените как миграционный кризис, в котором была виновата Русь?!
О том, как мы с женой в нашей семье приглядываем друг за другом, уже можно снять два детектива, сериал и художественный фильм.
Купил в Duty Free аэропорта Анталья бутылку водки, начал пить, дальнейшие события помню плохо. Помню только, что никого не бил. Попросил у стюардессы успокоительное, и меня примотали скотчем к креслу...
54
Объявленте:
Не продам кислородный концентратор. Покупали мужу-сердечнику, остался после смерти. Ни одну тварь из тех, ради кого кардиологию закрыли, а мужа после инфаркта отправили домой умирать, спасать не собираюсь.
69
можно сколько угодно материть кудряшова и карпина. но ни один тренер из головина модрича не сделает!
Свидомым грамматикам на заметку: в русском языке понятие
«Сука бендеровская» отличается от «суки бандеровской» , как гондон от гандона.
Тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова: в России нет футбола, тут говорить не о чем.
Тренер по футболу: как только один фигурист сможет получать миллион и держать стадион в напряжении 90 минут - тогда поговорим!
6
Урок географии.
Ученик. Остров - участок суши, со всех сторон огороженный водой!
Учитель. Неплохо. Достойно. Кто покажет на карте?
9
В стране голод на учителей математики достиг одного на две-три ставки.

Если текущие учителя уволятся, то у нас рождаемость станет как в Бангладеш — подсчитали директора на недавном общероссийском собрании.
8
Сделать хотел грозу, чтобы купить козу. А получил куйню с розовой полосой. В виде нескольких тысяч никчемных ближневосточных мерзлых мигрантов.
16
Как пояснили ученые-филологи слово QR-код произошло от древнерусского х@ярить, то есть нет кода - х@ярь отсюда!
28
Небрежность и неаккуратность в работе - свойства всероссийские, а коммунистам они присущи ещё в увеличенной степени.
© Леонид Борисович Красин
32
Интересно, на что рассчитывал тренер сборной, выпуская на игру с Хорватией сразу двух человек с именем Федор?
50
Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты.
Нет, ну в этот раз нас точно засудили!
Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.
Белоруссию заполонили смуглокожие люди, Россия в этом обвиняется западом, чернобровые люди заплатили какому-то информатору тысяч долларов, чтобы попасть на правильный рейс до белой России, кто-то продумал всё, чтобы кинуть и тех и других...

А в это время Абрам Моисеевич с улыбкой пересчитывает наличность, собранную с беженцев...
59
- Как называется будка делового пса?
- Кабилет.
65
Колхозники снова говорят о пророчествах Ванги. Млять, союз распался, а колхозники остались.
70
Поехали отдыхать. Кота оставили дома охранять тараканов, чтоб их не украли.

Самый смешной анекдот за 27.12:
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Рейтинг@Mail.ru