Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08.08.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
18
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
24
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.
5
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
25
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
"Путин дал старт производству на новом цементном заводе в Башкирии"
Можете представить заголовок: "Байден открыл завод в Иллинойсе"? Или "Байден открыл свиноферму в Айдахо"? Хуюшки. Только наш нацлидер так широко топает. Скоро, поди, блинные начнет открывать,или качели в Мытищах.
79
"В стране кругом разруха полнейшая" - сказал замглавы комитета по экономической политике. И замолчал, подумав не цитирует ли он Навального...
Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.
Рогозин призвал к смертной казни за коррупцию в оборонной промышленности

Рок против наркотиков!
Пчелы против мёда!
87
-россия заявила протест против судейства на олимпиаде!
-смысл? россии, юридически, на олимпиаде нет! какие претензии, У РОССИИ, могут быть по судейству?
- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
Доктор космических наук Рогозин доходчиво объяснил причину внезапного включения двигателей модуля Наука - «И все предсказать, как [себя] поведет вся система, было сложно».
Космическая программа России в надежных руках.
В МВД составили портрет среднестатистического российского преступника.
Он не всегда соблюдает социальную дистанцию, а перчатки не носит принципиально.
Его близкие тоже совершают страшные преступления: приятель-торговец ищет закупочные цены пониже, тетя иногда забывает оплатить коммуналку, отец предоставляет малоимущим социальное жилье.
Но главное - он сторонник Навального. Это ключевой признак.
Я правильно понял что министр транспорта, которого путин попросил срочно зайти к нему в Кремль после онлайн совещания, придет к нему только через 2 недели карантина?
77
ДИАЛОГ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ

– Почему женщины в среднем живут на десять лет дольше, чем мужчины, а на пенсию уходят на пять лет раньше?
– Они потому и живут дольше, что на пенсию уходят раньше.
– Получается, что чем раньше на пенсию, тем дольше живёшь, а чем позже на пенсию, тем меньше живёшь? Значит, нам подняли пенсионный возраст, чтобы мы меньше прожили?
– Да ты не бойся, мы с тобой с нашими ценами, с нашими вакцинами и с нашей оптимизированной медициной до пенсии вряд ли доживём. А если и доживём, то на такие маленькие пенсии всё равно долго не протянем. Правительство уже позаботилось об этом, отменило все индексации пенсий и сократило всем стаж работы, учитываемый при их начислении, чтобы платить ещё меньше.
– Но ведь Путин обещал, что после повышения пенсионного возраста сами пенсии повысятся.
– Да, хотели увеличить, но начали пересчитывать, и оказалось, что всем раньше переплачивали. Поэтому пришлось урезать. А президент не в курсе просто. Ему Песков не докладывает всего, чтобы не отвлекать.
– Не отвлекать от чего?
– А от работы. Путин думает, что страна на подъёме, экономика растёт, зарплаты и пенсии тоже растут. А вместе с ними и цены. Вот для нас с тобой повышение цен это плохо, а президент считает, что это очень хорошо. Потому что чем выше цены, тем больше можно собрать налогов, и будет больше поступлений в бюджеты. А значит, жить станем лучше.
То есть чем хуже живём сейчас, тем лучше будем жить потом.
– А когда же наступит это "потом"? А то мы сейчас живём с каждым годом всё хуже и хуже, а счастливое "потом" отодвигается всё дальше и дальше.
– Просто команда президента работает на долгосрочную перспективу. Это типа как линия горизонта. Там всё прекрасно, правда приблизиться к ней нельзя. Но стремиться надо. Пока к ней приблизились только окружение и близкие друзья президента. И чиновники. Так что очередь движется, и мы с тобой где-то в хвосте тоже продвигаемя вперёд.
– А нельзя это как-то ускорить, чтобы успеть, пока мы ещё живы?
– Нет, сразу всем нельзя, народ пока не готов. Надо сначала "затянуть пояса", чтобы "поднакопить жирок" .
– Это как такое возможно?
– Я не знаю, это президент так сказал. Ему-то виднее.
– Ну да. Значит, всё хорошо?
– Ну конечно! Не надо волноваться и суетиться. Нужно верить президенту. И патриарху Кириллу. Они же обещали нам Рай? Они не обманут.

© Г.Бардахчиян
Когда глава Госбанка становится полным кавалером ордена "за заслуги перед отечеством", ему по статусу полагается уже 4 любовницы и 4 бизнес-джета.
42
Под крылом самолёта о чем то поёт зелёное море тайги. Но слов разобрать не могу. Не знаю китайского языка.
90
Прочитал в новостях о повышении естественной убыли населения из за ковида. Подумалось, что из за неестественного повышения убыли качества русского языка было бы естественно повысить журналистам убыль зарплаты.
Прочел учебник истории, и окончательно убедился в том, что существование единого мирового правительства - это не миф. Оно есть, и существовало всегда. Чем иначе объяснить тот факт, что освобождение крестьян от крепостной зависимости в России и негров в США от рабства произошло примерно в одно и то же время?
Мосгорсуд постановил признать всех российских спортсменов победителями Олимпиады в Токио.
80
- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты забыл.
Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнёров.
Призыв КПРФ ввести семидневную рабочую неделю, по замыслу Администрации Президента, поможет уравнять шансы коммунистов и Единой России на предстоящих выборах.
Дела в России шли хорошо, почти, можно сказать, отлично. Но тут одной гимнастке медаль не ту дали. И в стране всё пошло кувырком!
76
Страна упущенных возможностей и опущенного населения.
78
Странные московские вузы - профессоров нет, студентов нет, плата берется за весь год, но дипломы дают исправно и очно!
Только сейчас главный тренер начал осознавать, что ему тоже стоило попросить помощи у японской полиции
67
- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".
Из новенького, в прессе:
"Эксперт рассказал о человеке, который заразил коронавирусом 1,5 тыс. в России"
Имя этого трудоголика не разглашается, но по неподтвержденным данным это медсестра прививочной палатки, за общественным туалетом.
Предисловие к сборнику приемов боевого самбо начинается с фразы: "Против лома нет приема!"
Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))
Умный унитаз: почуяв приближение посадки, захлопывает крышку.
Русский язык продолжает активно развиваться: в обиход вошло красивое слово "медиасрач".
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
— Холмс, а где новейшее российское вооружение которое показывают только на параде ?
— Это же элементарно, Ватсон — в Геленжике. Оно всё в Геленжике ...
49
Всё-таки много в наших законах недосказанностей!
Ах, как легко оказаться неправильно понятым, собирая валежник в конопляннике.
"А че, так можно было?" - изумлялись участницы олимпийского турнира по художественной гимнастике, глядя на то, как еврейка, уронившая на ковре половину предметов, вскарабкалась на подиум за золотой медалью.
- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.
Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…
Кабаева объяснила первое за 25 лет поражение России в художественной гимнастике, а какое мнение у старика Кабаева?
Для увеличения населения России будут открыты пункты осеменения. Все граждане обязаны раз в год осеменять, а гражданки - осеменяться. Посетившим эти пункты будет выдаваться qr-код, без которого закрыт вход в общественные места, не берут на работу и отстраняют от работы трудоустроенных. Ну вы поняли. Как с вакцинацией.
Как нам нужна в таких ситуациях Алина Кабаева! Она же так здорово освоила дзюдо!
31
Штраф за езду без техосмотра с марта 2022 года составит ровно столько, чтобы покрыть трудозатраты по поднесению руки к козырьку у сотрудника ГИБДД.
- Если не будете кормить свою армию, то будете кормить чужую! - жалобно и заискивающе промямлила Армия...
43
Заметим, что Владимир Путин из олимпийцев сделает трех-четырех героев труда! Даже без золота и флага они это заслужили, так как стреляют хорошо, бьют хорошо, и служат-то в Росгвардии!
36
Когда тебя знает любая собака, значительно проще вынести все из чьей-то комфортабельной конуры!
38
Если вы не любите убираться, то даже ваш умный дом с искусственным интеллектом, изнутри всё равно будет выглядеть засранным, как пещера троглодита.
Конец восьмидесятых, а может, начало девяностых. Два компьютерщика - айтишниками их ещё не называли - оживлённо спорят о чём-то далёком от компьютеров, чуть ли не дерутся. Подходит третий:

- Почему в восьмибитном "Радио-86РК" применяется шестрадцатеричная система счисления, а в шестнадцатибитном БК0010 - восьмеричная?

Оба компьютерщика тут же прекращают спор и начинают размышлять...
63
Несостоявшаяся золотая медаль Дины Авериной в художественной гимнастике на Олимпиаде - это как будто у России забрали считанную взятку в преферансе.
А когда ради по победы над Карелиным борец из США полностью натерся оливковым маслом, чего Олимпийский комитет России не возмутился?
26
Участникам саммита «Крымской платформы» будут продемонстрированы фотографии безлюдных пляжей Крыма.
Администрация президента Дж.Байдена высказала недовольство состоянием преподавания истории США в колледжах и университетах Америки.
Разговор болельщиков "Зенита":
- Прикинь, Месси забил за "Барселону" 762 гола. Ничо так, да?
- Так это за 18 лет вроде...
- А, ну тогда ничо особенного.
Вот так подумало-подумало Олимпийское жюри и общим решением решило хоть раз в жизни в Мертвом море искупнуться!
24
- Смотрел валидольный финал Россия - Франция ?
- Может , волейбольный ?
- Нет .
60
Тренер команды по синхронному плаванию в эфире телеканала Россия-1 честно призналась, что едет в Пензу сдавать норму мастера по стендовой стрельбе! А она ничего так, после подготовки семикратной олимпийской чемпионки, реально так на жизнь смотрит!
32
с 7.08. международная федерация спортивной гимнастики вводит новое правило. в противоборстве с РОССИЙСКИМИ гимнастками, ПОТЕРЯ СНАРЯДА соперницей россиянок НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОТЕРЕЙ. ЭТО-ДРУГОЕ!!!!
Мужика, который заразил 1500 человек, сделают виновным по статье "Заражение особо опасным заболеванием при наличии собственного стального иммунитета" и алиби.
37
В полковой конюшне беседуют две кобылы:
Ну и как тебе новый жеребец?
Знаешь, поручик Ржевский всё-таки лучше.
На Олимпиаде в Токио зафиксирован еще один мировой рекорд. Его установила судейская бригада на соревнованиях по художественной гимнастике.
- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра.
- Это как?
- Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку.
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
ПРОДАМ КОТА С КОРОБКОЙ (ПЕРЕДАЧИ).
Класс кота: семейный, полноразмерный.
В полной комплектации (ничего не отгрызено) на ходу. Вложений на запчасти не требует.
Котенком приобретен у официального породистого шотландского дилера.
Не бит (но царапается), не крашен (цвет родной). Один хозяин.
ГлаМУРРРный дизайн, КИСклюзивный велюровый экстерьер, сервисная история НЯШНАЯ.
Кот повышенной проходимости, особой пролезаемости в малейшие отверстия, и невероятной запрыгиваемости на верхотуру.
Полный привод на все четыре лапы, с блокировкой подушек, кресел, дивана, и клавиатуры.
Клиренс зависит от степени нажратости кота.
Ходовая иногда стучит (по ночам, и в 5 утра).
Неэкономичный гибридный (рыба-мясо-мыши-птицы) урчащий моторчик с жидкостным охлаждением, турбообдув.
Желтые фары ночного видения со светоотражателями-КОТОфотами.
Мелодичная аудио-акустика, плюс верещащая сигнализация.
ПротивоотКОТная система (других котов прогоняет сразу).
Антенны (в качестве усов), вислоухие воздухозаборники, спойлер (в виде толстого пушистого хвоста), сенсорный нос из натуральной кожи.
Подогрев колен (ваших); также может использоваться как комфортный подлоКОТник.
Функция распознавания усталости хозяина, функция "свободные руки" (вторая работает редко).
Сверхчувствительный датчик дождя, и чистоты воды в поилке.
Сверхнадежная навигационная система, шустрый и сообразительный бортовой компьютер.
Кис-кис-контроль.
Автоматическое складывание в клубочек.
Всесезонная шерсть.
Мощные мульти-функциональные лапы с выдвижной когте-антипробуксовочной системой и омывателями мордочки.
Единственный кот в семье, но пробег небольшой (в основном, в марте).
Максимальная скорость, а также разгон, зависят от вкусноты кормежки.
В общем, КОТличный коллекционный экземпляр (мелкосерийный).
Цвет - перламутрово-серый металлик на мокром асфальте.
Цена договорная (если договоритесь с котом).
Торг только у коробки передачи.
Причина продажи: я не достоин такого Кота.
© Мистер Анекдотенко, 2021 (в честь Международного Дня Котиков).
Один плюс медали по пляжному волейболу. Вот представьте: лето, Сочи, яблоку негде упасть, пиво разведенное раза в два. И тут объявление: на нашем пляже можно сыграть и выпить с единственным в стране призером Олимпийских игр!
34
После неоткрывшего кольца в Сочи, проигрыш художественной гимнастики выглядит уже обычным, рядовым событием.
27
Муж и жена лежат после 30 лет совместной жизни в постели.
Жена: а торт помнишь, который ты на свадьбу принес?
Муж: как не помнить - сливочное бревно, так 30 лет каждый день о нем вспоминаю, когда рядом ложусь...
28
— Бегимор, почему геи всё. Время чего-то требуют и против чего-то протестуют ?
— Это потому, что у них всё через жопу Сэр.
46
Губерниев комментировал синхронное плавание и с большим трудом ноги не называл лыжами, несихронные движения - штрафными кругами, а в конце прокомментировал сборную Китая словами из танкового биатлона, сделав ошибку в сумме баллов.
33
Если бы гимнасткой без медали был я, я бы опубликовал имена всех судей на анекдоте.ру. Они же такой анекдот про художественную гимнастику рассказали, что Россия 25 лет смеятся будет, а Алишер Усманов даже по чартеру каждому оплатит!
25
Никогда больше ни волейболисты, ни баскетболисты не будут носить флаг на открытии - он ни росту, ни умения играть еще никому не добавил.
29
Я тоже позвонил нашей художественной гимнастке и сказал, что она меня своей лентой на всю жизнь к телевизору привязала!
30
В России планируют запустить сайт "Список пидорасов", представляющий собой аналог украинского "Миротворца". По предварительным данным, первыми в базу "Списка пидорасов" попадут судьи соревнований по художественной гимнастике на Олимпиаде в Токио.
Две похожие истории:
Когда-то евреи создали ядерное оружие для США, а Израиль был без ЯО сапожником без сапог.
Советская еврейка Ирина Винер создала ХГ на её современном уровне, а у Израиля таки не было медали по этому виду спорта.
88
Яка така "украинская спортсменка Могучих"?! Бросайте свои кацапские штучки! Написано: Mahuchih! Махучих! от глагола "махать"!
А что, подходящая фамилия для прыжков в высоту!
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
Эх, была б там на стадионе Винер, она бы докричалась до японского Императора, главы МОК, и до ближайшего раввина из Синагоги! А ROC только рога в землю и бычить может...
35
Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд - уюшки…
Жители Донбасса, которые чувствуют себя жителями Карпат, могут сразу уебывать в Польшу. Чего зря терять время на переезды. В Киевской синагоге Украину давно обрезали.
Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия
После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.
Попали две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая барахталась, барахталась, взбила под утро масло и не утонула. Утром пришел в подвал Дед Мазай увидел лягушку в крынке с маслом. Сказал – «Вот пакость какая!». Крынку выбросил на помойку, а лягушку со двора запустил. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть.

Мораль. Кому суждено быть повешенным тот не утонет.
Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.
- Сколково.
- Сколько?
- Во!
15

Самый смешной анекдот за 30.09:
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Рейтинг@Mail.ru