Самые смешные анекдоты за день!

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.

"От "Поехали!" до "Блин, приехали...": новый альбом авторских песен Дмитрия Рогозина. Ищите на сайте Роскосмоса!

Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.

Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.

Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.

Если понимать всё, как есть, многое становится непонятным.

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!

Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!

Я мобильник нашел, позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить.

В юрисдикции важен прецедент. ЕСЛИ Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными, то регионы теперь вправе претендовать на первенство региональных законов над всероссийскими.

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.

- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!

Новости: из-за снегопада движение по трассам региона ограничено, рекомендуется не выезжать без крайней необходимости, опасно.
... XXI век, век новых технологий, семимильными шагами шел по миру. Цифровизация, инновации, роботы, беспилотники, водородное топливо, оптоволокно, спутники и гиперзвук - всё это грозно декларировало новую жЫзнь в новом мире на новых принципах, торжество сверхлюдей, освоение новых знаний, торжество над космосом!!!!!!
... Снежок, как и 500 лет назад, лениво валил с небес, показывая "сверхлюдям"и "сверхтехнологиям" их истинное место - у печки дома...

Для англоязычных.
В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так например, в русском языке существуют два разных слова которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?!
- Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!

- Зачем у нас нужны эти дорогие бутики?
- Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

-Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России.
-Вы серьезно?
-Ну ладно, тогда возьмем деньгами.

- Исаак, как бы мне взбодриться?
- Выключи свет, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.

Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

В ФСБ признали факт того, что стирали трусы Навального, но исключительно по причине того, что он очень нечистоплотный политик.

В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.

Вот бы нам такой коронавирус, от которого отечественные чиновники перестали бы воровать...

Всех своих женщин он помнил поибённо.

Конституционный суд России разрешив правительству не платить ЮКОСу $57 млрд, игриво подмигнул пенсионному фонду...

2016-й год. Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
2020-й год. Путин: У людей нет денег!
Чиновинки: Ну, если четыре года продержались без денег, то и до 2036-го продержатся...

В 2021 году вырастут акцизы на бензин и моторное масло. Кто-нибудь знает, когда начнутся скидки на содержание чиновников и думовят?

Прочитав новость "Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет", заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).

- Моя новая служанка необы­чайно воспитанна.
- И в чём же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Николай Валуев, приехав в Нью-Йорк, по привычке забрался на "Эмпайр-стэйт-билдинг".

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?

Основная статья расходов Автодора - ремонт Млечного пути.

Путин смотрит советский фильм "Угрюм-река": Прохору Громову мерещится, как полицейский пристав, которого он приказал убить, входит в дверь и кричит:
- "Убить меня хотел? Как Анфису?"
И кидает ему в лицо окровавленный платок.
Путину мерещится, как Навальный входит в дверь и кричит:
- "Убить меня хотел? Как Немцова?"
И кидает ему в лицо свои трусы.

Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

Полиция пришла к бесстрашной валькирии революции Любе Соболь, а двери открыла простая домохозяйка Любовь Эдуардовна, примерная мать и жена. Ее-то за что?

На этот раз приход Деда Мороза на Новый год из-за СОVIDА отменяется (он будет на карантине 14 дней) и переносится на на Старый Новый год.

На зарплату в 20000 руб могут жить только чиновники...
Которые сидят на полном гособеспечении.

Первая партия вакцины «Спутник V» уже доставлена в США и ждет отправки в тюрьмы нескольких штатов. Там она заменит «вакцину смерти» для приговоренных к высшей мере. Human Rights Watch и Amnesty International уже выразили протест: «Смерть должна стать избавлением, а не мучением».

Профессор Плейшнер уже в третий раз выбрасывался из окна, а яд Штирлица все не действовал. Профессор забыл, что яд нужно было положить нe в рот, а в трусы.

Дудь: Оказавшись перед Путиным что скажешь?
Навальный: Верни трусы, старый фетишист!

Мальчику из Киргизии, который попросил у Путина на Новый Год акции Газпрома, прислали в подарок из Кремля пряник. А вот папе мальчика прислали кнут.

"A король-то голый!" - Радостно заявила служанка королевы,вышедшая из спальни их высочеств к
обеду.

У нас дороги не плохие, а скромные.

- Блин, да достал уже этот ваш, как его, Нах...Нах...Насральный, а, нет, Навальный...вы, чтобы его дискредитировать, сделайте фальшивую подписку о том, что он сотрудничает с ФСБ.
- Мы не можем это сделать, Владимир Владимирович, мы не можем выдать своего агента! Благодаря ему мы уже полмиллиона нелояльных либерастов вычислили!

Празднуя Новый Год и Рождество, вспомните о несчастном Владимире Владимировиче, которому предстоит работать в этот день уже 20-й год подряд.

Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал:
- Вот тебе арфа, сын мой, что­бы ты мог играть на ней и про­славлять Всевышнего.
- Спасибо, - сказал америка­нец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить налич­ными и на сколько рассрочка?

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

Как проверить СМИ и человека на возможность адекватного общения? Если пишут/говорят о новых "предсказаниях" скончавшейся N лет назад непонятной бабки, закрывайте диалог))))

Разговор в переходе московского метро.
-Почем ковидные паспорта?
-Спутник 1000 рублей, Пфайзер 2000,
-Разумно, один для начальства, другой для здоровья.

Украино-Русский политический словарь:

Янукович - человек со сложной биографией, неоднозначным прошлым и трудной судьбой. Впрочем, сейчас в Украине такие и разруливают.

- Что такой грустный?
- Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха.
- Елка - искусственная?
- Нет, живая, просто - коронавирус.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

Наконец всё выяснилось от инсайдера в ФСБ! Оказывается, с 2016 года по заданию Путина Навального травили, травили, а отравить не могли, и тут все поняли, что Навальный - это переодетый Кощей Бессмертный. А, как все известно, смерть Кощея в яйце, именно поэтому ядом пропитали гульфик трусов Навального. Всё просто!

Власть — евгеника, где элиту выводят, как скаковых лошадей и первосортные огурцы и жестко навязывают народу

-рабинович, скоро новый год. вы рады?
-таки, чему радоваться? смене порядкового номера года? других поводов для радости,даже путин и правительство не обещают ...

После голосования в Верховной Раде по вопросу легализации каннабиса народ узнает, сколько народных избранников и кто именно прочно сидят на колесах.

Он и муху не обидит: боится, что когда-нибудь из неё сделают слона.

Голова была настолько пустой, что когда тараканы начинали бегать, то звук их топота подхватывало эхо.

На этот Новый Год нельзя наряжаться Суперменом. Могут расценить как несанкционированный митинг.

Вопрос к гуру пикапа:
- Как при общении по телефону узнать оценить размер груди у женщины?
- Очень просто: спросить, как она спит - на груди или на животе? если на животе, то не больше 1го, а если на груди - то больше

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

Попадпние в десятку - когда ФСБ-шники рассказывают тебе твой же анекдот.

P.S.: Лишь бы не на десятку.

-рабинович, как думаете, почему цены в россии от "замораживания"-растут!
таки, шо будет, когда их, в марте, "разморозят"

Акинфеев будет баллотироваться от партии «едРо»,
а Дзюба - от «еДро».

«Дом-2» закрывается 20 декабря 2020 года.
Но не надо печалиться.
Потому что 3 января следующего года открывается «Дом-3»!

Если у современных авторов изъять всё, что он взяли от других, у них останутся одни пустые страницы

У тебя хорошо шёл поиск, тебя свайпали вправо и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Янна, мне нужна близость.
Но ты не произносишь это с уважением, не предлагаешь отношения: не называешь код своей банковской карты, ты даже не думаешь обратиться ко мне — любимая.
Нет, ты приходишь ко мне, в мой диалог, и просишь меня убить свою ночь на тебя.

-А в США есть российские Патриоты?
-До сих пор не было, но с 2021 года появятся. Всего 26 000 долларов будет стоить наш УАЗ Patriot.

- Женщина, не приноси в дом всякую неизвестную херню.
- Почему так сказал?
- Три с половиной часа потратил, пока узнал, что вчера ты купила кружку-молочник с носиком для слива эмалированную.

Навальный предупреждает - ношение трусов может быть опасно для вашего здоровья.

Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

По предложению автомеханика Петрова замену двигателя стали производить, не снимая его с автомобиля.

В клубе «Что? Где? Когда?» трудно по каждому вопросу иметь собственное мнение.

Новости: учОные определили, от какого напитка бывает САМОЕ сильное похмелье.
... мощнейшие приступы бодуна в ходе эксперимента привели к полному исчезновению запасов рассола в радиусе тысячи квадратных километров..

Это уже не карма, а корма!