Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев: - Ты только представь, как они
обрадуются, если мы не придем!
Анна: - Да, Павел. Надо идти.

- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!

Анна: - Павел, вот с этим шампунем мои волосы
будут объемными, упругими, шелковистыми
и поддатливыми.
Бестужев: - Может, Анна, вся им помоешься?

Бестужев и Тихонов квасят. Подбегает Анна:
-Ребята, я буду третей!
-Нет, Анна. Ты будешь четвертой - троих мы
уже послали.

Бестужев:
-Классный был отдых! Для меня - солнце,
для Анны - песок, для её отца - акулы...

Анна: - Павел, у меня проблемы на
работе.
Бестужев: - Давай я тебя трахну.
Анна: - Ты такой чуткий, милый...

Бестужев: - Я не пью и не курю!
Анна: - Так, погоди, Павел. Я видела,
как ты курил!
Бестужев: - Ну, так это по пьяни...

Анна: - Сколько ты уже работаешь в этой фирме,
Павел?
Бестужев: - С того момента, Анна, когда меня
пригрозили уволить.

Бестужев - Анне:
-Анна, почему у меня чешется голова?
-К пьянке, Павел.
-Анна, а почему у меня чешется левая
нога?
-Вспоминает о тебе кто-то, милый.
-Анна, а почему у меня чешется рука?
-Павел, ты когда-нибудь моешься?!

Поехал театр папы Карло на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...

https://vse-shutochki.ru/anekdot/999

Бестужев клеится к девушке:
- Анна, а ты кто по гороскопу?
- Рыбы, Павел, а ты?
- А я, Анна - рыболов!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки,
выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то
не моя!!!

У Бестужева с Анной очень серьезные отношения:
они не смеялись уже два года.

— Миша, как можно после всего того, что
между нами было, заявить мне, что ты не
помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Анна:
-У нас - короткое замыкание!
Бестужев:
-Так удлини его!

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.++++++++++первые четыре слова - уже анекдот, зачем дальше
писАть?

Анна читает письмо от Бестужева:
-Тебе, Анна, придется быть камикадзе...
"В Грузию переправить декабристов?" - подумала Анна.

Письмо от П.А. Бестужева до Анны не дошло.
Анна перечитывает. Может, дойдёт...

Бестужев:
-Анна, не танцуй.
-Почему, Павел? Ведь классно...
-И тем не менее, не танцуй. Держи руль!

Бестужев (Киселёв соврал Анне, что убил его на дуэли)
присылает своей возлюбленной телеграмму из Баку.
Анна опускается на пол - она потеряла сознание.
Подруга взяла телеграмму, читает:
"Анна, добрался благополучно. Пекло."

Бестужев:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня.
Анна:
-Павел, а мы точно направляемся в Нагорный Карабах?

Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Киселёв приказал, чтобы на офицерской пирушке
все были в масках.
- Правильно, Павел, я тоже эти хари видеть не хочу.

Бестужев после дуэли:
-Анна, я сильно ранен?
-Я не Анна! Я Богородица.

Эпидемия коронавриуса. Анна и Бестужев входят
в банк. Бестужев:
-Всем стоять, это ограбление!
Все хохочут - мол, у вас оружия нет. Бестужев:
-Анна, покашляй!

Анна и Бестужев, пьяные в хлам, сидят в
луже, где отражается луна.
Подходит Киселёв:
-Что делаем?
-На луне сидим!
-Сейчас я пришлю за вами "луноход"...

Анна:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на
море такого, чтобы я вышла на пляж и все
вокруг бы обалдели?!
Бестужев:
- Лыжи возьми.

Анна:
-Павел, твои беды от выпивки.
Бестужев:
-Анна, ты первая не сваливаешь на меня!

Стоит Бестужев на трамвайной остановке,
в дымину.
Держится за столб. Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду трамвай!
-Милый, тебя с этим туда не пустят!

Летом 1921 года Анна очень нервно среагировала
на предложение Бестужева пойти на шашлыки...

Сидит Анна на балконе, закутавшись в платок.
Внизу подходит Бестужев:
-Что делаешь, Анна?
-Ничего не делаю, Павел.
-Можно - я тут сяду, тоже ничего делать не буду?
-Садись, милый.
Сел Бестужев, закурил. А тут откуда не возьмись -
Киселёв. И выстрелил в Бестужева. Примчалась
скорая... А через час в госпиталь прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - кто ничего не
делает, должен высоко сидеть.

Анна:
- Как хорошо, что ты меня
понимаешь.
Бестужев:
- В смысле?

Бестужев:
-Анна, сбегай за пузырём!
Анна:
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон.
Бестужев:
-Так, Анна! Пойду в Кремль - убью Горбачева.
Ушёл. Вернулся поздно ночью. Анна:
-Что, Павел?
-Да там очередь...

В Чечне. Бестужев - Анне:
-Пойдём по той тропе.
-А не опасно, Павел?
-Нет, мой солдат Тихонов давеча
проверил - мин почти нет.

В Афганистане на горной тропе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, пошли прямо - мин нет.
-А твой отец не против?

Анна:- Павел, ты от запоев страдаешь!
Бестужев: - Ну что ты, Анна, я от них
балдею!

Бестужев:
- Анна, медный таз есть?
Анна:
- Нет, Павел, а зачем?
Бестужев:
- Принтер накрыть.

В Чечне Анна с Бестужевым попали в окружение.
Анна тихонечко отползла... Бац - замолкла
одна точка дудаевцев, бац - другая, третья...
Вечером Бестужев интересуется:
-Анна, где ты так научилась метко стрелять?
-В лесу под Мариегамном, Павел.
-Но там никто не живёт!
-И здесь не будет, милый...

Анна прибегает к Бестужеву:
-Павел, Горбачева посадили!
-Рехнулась, Анна?!
-Да-да, милый. Так и передают:
"и в заключении Михаил Сергеевич
сказал"...

Сидят в купе Бестужев, Тихонов и Киселёв - курят
не переставая.
Входит Анна:
-Господа офицеры не возражают, если я не закурю?

Бестужев:
-Анна, я только что из Москвы.
Видел там плакат - всё во имя
человека, для блага человека!
Анна:
-Павел, а как выглядит этот человек?

Бестужев:
-Анна, ты почему геолога ударила лыжной палкой?
Анна:
-А он самозванец, Павел. Говорит - я из седьмой
ПАРТИИ. А у нас, милый, ОНА одна!

Бестужев выпал из окна 16-го этажа:
-Боже, спаси и помилуй! Пить брошу,
матом ругаться тоже, к Анне буду ласков...
Упал в глубокий сугроб. Встаёт целый:
-Со страху можно наговорить таких глупостей...

Бестужев:
-Анна, я в сибирской ссылке был
на ёлке!
Анна:
-Павел, а кто же тебе это устроил?
Бестужев:
-Волки, Анна, волки...

Старик-швед:
-Анна, а твой Павел Бестужев вчера на
офицерской пирушке так нализался!
Анна:
-Отец... Так я знаю, я его угостила
мороженным.

Соколову за убийство с расчленёнкой дали 12.5 лет. На полгода меньше, чем супружеской паре, имевшей неосторожность пригласить на свадьбу сотрудника ФСБ

Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

Армейские сборы. Стрижка солдат.
- парикмахер, а можно сделать интимную стрижку зону бикини?
- можно эпиляцию гульфиковой зоны.
- а это не больно?
- главное в штаны не навалить!

Царский подарок жителям Ялты от властей города на Новый год: воду дадут не, как обычно, на 3 часа утром и 3 вечером, а на целый день!
Счастье-то какое! Самые удачливые уже запланировали на 31 декабря элитное лакшери развлечение - поход в баню.

КС разрешил России не платить $57 млрд бывшим акционерам ЮКОСа. А что так можно? А можно моя мама разрешит мне не платить квартплату и я не буду?

Разговариваем с друзьями о том, что у нас из карманом могут выпасть деньги.
Я говорю: А член у тебя не выпадает.
Продолжаем разговор и я говорю что ношу их только в сумке.
Друг-"Ты что член в сумке носишь?"

В России, говорите, не соблюдается Конституция?
Конституция США (вторая поправка к ней) запрещает любые ограничения права владения оружием.
Попробуйте купить пистолет в Нью-Йорке. Удачи.

В школе и универе простолюдина учат навыкам, необходимым, чтобы крепостной мужик мог обслуживать господ. Введение предметов "как определять ложь и не вестись на предвыборные обещания", "как добиться ареста проворовавшегося чиновника", "как устроить личную жизнь" уберет стресс у крепостных и пошатнет положение правящей элиты. А это им надо?

Всё то у Навального через жопу - даже отравление...

Порок всей социалистической системы: дефицитом было всё, от колбасы до обуви и автомобилей.
Я вот не понимаю, при социализме весь народ работал, все заводы работали, шумели и дымили, что-то при этом производили.
Наступил капитализм, заводы не работают, народ неизвестно чем занимается, товаров в магазинах полно, общий уровень жизни вырос.
Откуда оно взялось и куда оно раньше девалось?

Вот, как теперь отметить Новый Год с размахом, в однокомнатной квартире.

Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными – и Конституционный суд РФ разрешил России не платить акционерам «ЮКОСа» $57 млрд. – Пусть ЕС попробует нагнуть нас санкциями, арестом зарубежного имущества и даже разрывом дипломатических отношений.

Вот теперь,в маске, певцам проще петь песни, под фанеру.

У меня есть полное право называть моего отца онанистом.
Я родился из пробирки в 1981 году.

Атаман Вовчик собирается поднять шестнадцать вертолетов в панике доложили Путину.Не паникуйте пацаны,лопасти Мотор Сич идентичны по качеству с минометом Молот.

Отменены каникулы для членов кабмина.
Потому что оценка за работу – неуд.

Минздраву надоело предупреждать:
В каждой второй сигарете - доза "Новичка".

Ребята, 28 декабря в США - день загрузки, прям наш праздник.

- Как же так вышло ?
- Сам не понимаю. Болел я сильно, температура 39, все тело ломило. Думал, правда начальство звонит.
- И что теперь с тобой делать ?
- Не знаю ...
- Так, иди отсюда, гульфик, блять. Дверь закрой. Алло, у этого Куприянова теща есть? Где живет ? В Зажо .. Ясно.
Отправьте за ней бригаду, пусть срочно вывозят с вещами в Новокосино.