Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.
7
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
26
- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
27
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!
- Щенок Путина!
- Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.
4
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
По ушам текло, а в ум не попало.
Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.
Работаю по графику сутки через силу.
Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!
Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь её сообщить у Шойгу.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза "из каждого утюга" приобретает особую актуальность.
20
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.
Путин был в ярости, когда узнал, что за 20 лет Путин вырубил почти весь сибирский лес и продал в Китай.
77
Профсоюзы попросили Мишустина отменить накопительную часть пенсии. Это все, что нужно знать о российских профсоюзах
Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
Три степени бедности:
1) нету денег
2) совсем нету денег
3) пора менять доллары
В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир".
Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался:
"Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!"

Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?"
Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."
После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.
11
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.
Первый признак заболевания коронавирусом - носки перестают пахнуть.
-Международная общественность должна относиться к ситуации в Азербайджане так же, как к событиям в Украине и в Грузии, - заявил глава турецкого МИДа.
-Турок забыл добавить в этот список Северный Кипр, захваченный Турцией 46 лет назад.
- Ну что вы, сударь?! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.
-А ты за кого, за азербайджанцев или за армян?
-Я ни за кого, просто у них у всех, что овощи, что фрукты дорогие
-Пап, а откуда я появился?
-Тебя Дрон принес.
Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.
Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.
Эстонцы! Гордитесь своим пророком!
Более 60 лет назад Георг Отс провозгласил:
Всегда быть в маске - судьба моя!
Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".
Три уровня лени:
1. На кухне бардак, потому что лень мыть посуду.
...Купили посудомойку...
2. На кухне бардак, потому что лень убрать посуду в посудомойку.
3. На кухне бардак, потому что лень вытащить чистую посуду из посудомойки, и соответственно грязную некуда девать.
"Московский эксперт" - это импортозамещение "Английского учёного"
48
Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
17
Из новостей: "Ответственный сотрудник Московской консерватории арестован на два месяца".
Комментарий: Ну вот, наконец-то и в консерватории начали наводить порядок...
Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.
Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.
- Все мужики - сволочи! Когда работала в винном отделе, так каждый второй красавицей называл!
- А что теперь?
- В молочный перевели, теперь все бурёнкой называют.
-рабинович,как думаете,что предпримет путин,чтобы как то смягчить новое наступление корона-вируса?
-таки,проведёт встречу с голиковой(мин.здравоохранения)и малковым(россстат). выразит свою озабоченность и не удовольствие....
- На днях слышал, что депутаты рассматривают законопроект о гей-браках...
- Да. Все для себя они сделают...
Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!
- Мойша, вот скажите мне, откуда вот взялось столько экспертов по Карабаху и куда делись токсикологи?
23
Понятно как-то, когда озвучить «обнуление» доверили известной первой женщине-космонавту, депутату Думы, но почему озвучить выдвижение ВВП на Нобелевскую премию доверили неизвестному писателю.
26
Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.
Подал объявление о потере барсетки на "Авито". За 30 минут её нашли 11 зэков.
Фабрика ,,СанМедЗащита’’ - номинант на главную премию фестиваля ,,Золотая Маска’’.
- Какая лента для утепления окон!? Опомнитесь, 21 век на дворе!
- Мы тоже так сказали, а директор нашей школы говорит, что нужно заклеивать.
- Вы наверное из отдаленных районов?
- Ага, Центральный регион называется. Кстати, может есть у вас что-то, чтобы при сильном ветре окна не вываливались?
35
- Петрович, говорят, у твоей жены вчера День рождения был. Ну и что ты ей подарил?
- Практически то же, что и она мне в мой День рождения.
- Странно… Ну и что же?
- Дал!
Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?
Вся Украина замерла в надежде
что короновирус таки сделает с Порошенко то
на что так и нехватило мужества у действующего президента
18
-Слышал, Порошенко подхватил коронавирус?
-Беспечность?
-Жадность.
- Господа, позвольте представить вам нового главу ЦБ - Эльф Сахипзад Набиу. Прошу любить и жаловать.
- Но это же нынешний глава.
- Нет. Была проведена сложнейшая операция по смене пола, галочка так сказать проставлена где надо, и теперь он сможет набиуллить всех с новыми силами и вдобавок на 5 лет дольше в соответствии с пенсионным законодательством...
1
С недавних пор при медицинском освидетельствовании степени алкогольного опьянения появился новый термин: "Выпил больше, чем Ефремов".
- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.
Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.
- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..
Сберман Грех. Ренейминг.
- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!
Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.
Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.
"Ударился ужасный уродец о сыру землю, перевернулся три раза и обернулся красавцем писаным", - прочитал Греф и подумал: "Так вот ты какой - ребрендинг молодильный за 300 миллионов"...
Сегодня выражение "деятель искусства" носит у нас преимущественно нейтрально-ироничный характер. Но, судя по всему, в скором времени оно станет обсценной лексикой. То есть непечатной бранью.
41
-Такие дела творятся. Был вчера на рынке, там уже вовсю идет мобилизация.
-Азербайджанцы и армяне собираются в Карабах?
-Нет. Ищут помощников для переписывания ценников. Доллар то поднялся.
Судьба интеллигента. В левой руке – вилка, в правой - нож и копаешься в мусорном баке.
У английских ученых спросили, почему рубль падает по отношению к доллару, они ответили, а почему вы у нас спрашиваете, у нас вообще фунт.
"Вошь ли я, или право имею" - размышляла о ребрендинге центризбиркома Элла Памфилова
Вроде бы кулик,а брызги как от бегемота.
- Во всем этом безумии, меня интересует только один вопрос -
куда смотрят защитники животных?
- Слушай, мы же договорились, - о Нагорном Карабахе ни слова!
- Вообще-то я о синих китах.
57
Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.
Ну кто опять МКС просверлил?
95
Как жаловался сторож стройки: «Красные пришли – украли белый кирпич. Белые пришли - украли красный кирпич».
Статистика мнений граждан США по социальным сетям:
— Кто угодно, только не Байден .... 41%
— Кто угодно, только не Трамп ..... 48%
— Чума на них обоих ............... 11%
Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.
Если человек женат на России, хрен ты найдешь повод для развода.
Когда русские за пределами России кричат «Путин приди!», обязательно придёт песец.
...
- ТЫ ЩЕНОК ПУТИНА !
- ТЫ САМ ЩЕНОК ПУТИНА !!
- ОТ ЩЕНКА ПУТИНА СЛЫШУ !!!
...
- Уважаемые телезрители, вы смотрели теледебаты (сдерживает смех) двух кандидаты на пост ПРЕЗИДЕНТА Соединённых Штатов Америки (наклоняется и безудержно РЖОТ под столом)...
16
- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.
- Нам нужно прорыв!
- А что потом?
- Потом закопав...
69
Аленку перевели на удаленку
В первых теледебатах Трампа и Байдена победил Пенсионный фонд.
Последняя брачная ночь - вот где настоящий праздник.
- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.
Если думаешь, что твоя работа тяжёлая и малооплачиваемая, то просто подумай о том, что в "Одиннадцати друзей Оушена" работа одного из чуваков заключалась в том, чтобы отдать кому-то чемодан, и он получил столько же денег, сколько другой чувак, который проделывал акробатические трюки в хранилище.
Первоклассник пошёл в школу и получил знаниями по голове.
Поправки в российскую Конституцию - это сквозняк перемен.
Чтобы не афишировать собственные отношения с Путиным, Байден называл Трампа его щенком.
Каждый уважающий себя губернатор должен построить загородную резиденцию, посадить своих людей в облдуму и родить высказывание, которое местные СМИ разберут на цитаты

©Полищук
Главная деталь автомобиля блондинки - трюмо заднего вида.

Самый смешной анекдот за 30.11:
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Рейтинг@Mail.ru