Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
13
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
2
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
3
Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?
Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае...
© Тигран Бабаян
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
17
На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
1
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
18
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
14
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
5
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
4
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
Пост:

"По дороге домой хотел зайти в кафе на пельмени, но передумал".

* * *

Комментарии:

"Самые лучшие пельмени - с горчицей, а не с хреном! Не разбирается, а пишет!"

"Кстати, о пельменях, девочки, а ни у кого нет рецепта соуса болоньезе? Поделитесь!"

"А, вот значит как!!! Ты там по кафе с бабами шляешься, пока я тебя дома жду?!"

"У нас 10 миллионов пенсионеров не доедает, а он по кафешкам ходит. Совсем совесть потеряли!"

"Не болоньезе, а балоньезе! От города Балонья! Я там была в прошлом году, вот фоточки по ссылке"

"Не Балонья, а Болонья! И не кафе, а кофе! Грамотеи, блин"

"Правильно Милонов говорит - запретить надо всех этих ваших болоньезов и пидарасов!"

"Не НА, а В!!!! Москали кляти!"

"Скоро последний хрен без соли доедать будете, вата! Зато Крым у них и скрепы..."

"Вот уроды, понаехали тут из своей гейропы, болоньезы жрут, на печеньки от госдепа их себе намажьте!"

"Сам-то понял, чо написал?!"

"Девочки, не ссорьтесь! Вот у моей подруги свекровь была, так она тоже в Италию ездила и говорит, что в пиццу надо обязательно ложить базилик, потому что там все французы знаете какие загорелые? Мы на Бали тоже себе эти ракушки купили"

"Всё вы врёте! Нет никакого ковида, его придумали Бил Гейтс и массоны. А вы сидите там по своим кафе, пока вам мозги из телевизора зомбируют"

"Максимальный репост!!! У нас в райцентре на администрации уже месяц, как поставили вышку 5G, так картошка с каждым годом родится все меньше и меньше. А депутаты молчат"

"Потому что не тех выбираете!!! Только партия АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ приведет всех к Абсолютному Процветанию под руководством партии АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ!!!"

"На самом деле Вы не понимаете, Что такое Абсолют, ибо Он выше мирской суеты, потому что Находится на Седьмом Уровне Откровения, доступном только Посвященным в Круг Подлинной Кармы. Если хотите прикоснуться к Истинному Знанию, чтобы пойти по Дороге Абсолютной Жизни, то Я про это Написал в своей Новой Книге, которую можно скачать по Этой Ссылке, а Вот Мой Яндекс Кошелек"

"Серега, так я не понял, ты пельменей пожрал или чо? Меня чо не позвал? Как сам? Как баба твоя? Ой, погоди, или ты не Серега. Извини, братан, ошибся веткой"

"Я - веган"

"Навальный тут тоже пельменей в Томске поел ваших фсбешных, так теперь в Гренландии лечится. Терран должен уйти!"

"Чому не державною мовою?!"

"Самые лучшие пельмени - это Новотрубные! Покупайте Новотрубные пельмени от Новотрубного мясокомбината имени Греты Тунберг. Переходите на сайт Новотрубного мясокомбината и получите бонус! К каждой пачке пельменей прилагается новая экологичная упаковка по стандартам ISO 2000. Пельмени Новотрубные - для истинного ценителя пельменей! Лучшее сочетание цены и качества!"

"А у меня пельмени свои родятся. На своей-то землице - не то, что ваши покупные. Весной навозу дал, летом подкормки, а в сентябре по десять ведер с грядки снимаем! Только надо не забывать окучивать дважды в день и от хробака куриным помётом опрыскивать, пока утренняя роса не сошла"

"А че передумал-то? Денег нету, да? Сами нищеброды, а еще знакомиться лезут! Забанила тебя и модератору написала!"

"Эх, какую страну просрали, либерасты чортовы..."

"Ты, коммуняка, еще тридцать седьмой вспомни! Как Сталин ваш трупами из Гулага весь Берлин завалил! Победобесие у них и Арматы картонные, а пармезан так и не научились делать! Хоть белорусский покупай!"

"Ты мне тут Бацьку не трожь!"
- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.
Моя девушка поняла, что без гoндoнa лучше, и поэтому бросила меня.
Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.
Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.
16
Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
В Берлине протестующие с российскими флагами и выкрикивая "Путин!", "Путин!" пытались взять штурмом Рейхстаг. В этот раз немцы отбились.
Никто не хотел покидать трон живым!
В святые 90-е страну рвали алчно, вонзая клыки в беззащитное тело и отрывая огромные, самые сочные, вкусные ломти. Сейчас, немного насытившись, делают это иначе: откусывают небольшими кусками и не спеша, с удовольствием пережевывают под патриотические убаюкивающие увещевания и в режиме щадящего офшорного кровопускания.
Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на День рождения.
- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.
Прочитал в новостях: "В американском штате Калифорния предложили сформировать целевую группу в составе девяти законодателей для проработки вопроса о выплате репараций афроамериканцам из числа потомков рабов" и почему-то сразу подумал: А ведь мы с вами, в большинстве своем, потомки крепостных крестьян...
1
-Ты что, испугался.
-А что, пахнет?
Наше издательство выпустило на книжный рынок новейший бестселлер - "Как понять, что вы понравились женщине, и как вовремя сбежать от неё!"
- Доброго дня. Начнём заседание областного правительства. Срочный запрос из Москвы. Налоговая, сегодня у вас тяжелый день будет, я полагаю. Требуют в течения дня отчитаться о том, как у нас в области со сбором налогов с фрилансеров. Какие меры принимаются для повышения собираемости?
- А по какой причине вы у налоговой это спрашиваете?
- Слово "налог" увидел, поэтому с вас и спрашиваю, налоговая! Полиция, Росгвардия, а вы меры воздействия имеете на них, на этих фрилансеров?
- Безусловно! Мы их находим и увольняем!
- Спасибо всем за работу! А кто такие фрилансеры, кстати, кто-нибудь знает?
-Слышал, Роспотребнадзор решил проверить российских летучих мышей на коронавирусы?
-Я бы ещё проверил их на знание поправок к Конституции.
На собеседовании.
- Вам уже 35 лет, скажите какое своё достижение вы считаете главным в жизни?
- Недавно я сумел сам собрать одну грань кубика Рубика ...
Виктор Янукович поздравил Александра Лукашенко с днём рождения и пригласил посетить Ростов с официальным визитом.
Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд
Сидят два мужика на даче. В скафандрах. 2040 год. Пьют пиво через спец. клапаны, и закусывают шашлыком из тюбиков:
- Да, Петрович, я в 20-м даже представить не мог, что масочный режим перерастёт в диктатуру!
- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье?
- Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...
Посреди многолюдной площади Ганнибал Лектор доедал очередную жертву. Он был спокоен и уверен в себе, зная, что все обвинения в свою сторону он снимет одним ответом: "Мне это было не выгодно!".
Новости Беларуси: минскому ОМОНу с трудом удалось отцепить Лукашенко от автомата.
Кондуктор автобуса спустил воздух и только после этого все пассажиры надели маски
Компьютерный бог Сережа, засидевшись у компьютера, запустил две цветные революции.
Самая большая тайна - что на самом деле, в самых потаенных уголках своей души думает о тебе твоя жена? То, что она никогда не скажет, даже после 40 лет брака...
50
Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...
На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.
- Ты можешь мне помочь?
- Охотно! Могу помочь кричать “Помогите!”.
Представляем новую коллекцию меховых изделий "Зима-2021". Маски с мехом норки, песца и мутона ждут вас!
- Почему ты такой огрессивный?
- Потому что ты такой тупой.
49
На Западе крупному бизнесу государство активно помогает, а у нас крупный бизнес активно вымогает.
- А ты знаешь что теперь при теге "коронавирус" - не нужно указывать год, а можно просто день и месяц?
- Погоди, мы ещё в 2021 не жили...
А вот интересно... Если на небесах о каждом из нас, включая все ушедшие поколения, знают все-все-все, то какие же там компьютеры? И можно ли их хакнуть?
Если бы те деньги, что потрачены на рассказы нам, как сытно мы живём, потратить на сельское хозяйство, то фермеры уже приценивались бы к яхтам, а «светские львицы» воспевали общение с рогатым скотом.
"Если встречу тысячу чертей, разорву на тысячу частей".
Если нет слова "каждого", то всё уже сделано и никого рвать не надо?
На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.
Смотрите второй сезон сериала "Новичок"!
- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится?
- Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.
Приходится слышать: "В Европе есть силы, доброжелательно относящиеся к России и к русским". А давайте не будем путать Россию и русских с российским газом...
52
- Мне, пожалуйста, бутылочку вон того виски!
- Гражданин, мы ингибиторы после 23-00 не продаём!
54
"Роскачество нашло в докторской колбасе фрагменты слюнных желез".
С детства верил, что "докторскую" делают из докторов.
Служба фиска веники не вяжет

Фискари выявили задолженность в 1760 рублей 4 копейки у Алексея Улюкаева, который отбывает тюремный срок за взятку в размере 150 млн руб. Как не крути, получается, что бывший министр экономического развития России хотел от государства "копейку" утоить. А этих "копеек", как раз и не хватает для поддержки малого бизнеса во время пандемии.
"дорогие"девушки!ваша зацикленость на мечтах,где вы разъезжаете с мужем в его собственном "бентли",чаще всего заканчиваются тогда,когда трахать вас не хотят и на заднем сиденье старенького "логана"
Больше всего оригинальных, глубоких и мудрых женских мыслей можно обнаружить в кулинарных книгах.
© Тигран Бабаян
В чём отличие политиков-демократов от политиков-тиранов?
- Демократические политики всегда говорят правду, но не всю.
Авторитарные политики говорят правду, но наоборот.
Артемий Лебедев получил медаль за то, что он один догадался заменить латинскую букву «М», которая с 1935 года висела над московским метро, на букву «М» из кириллического алфавита.
Президент Белоруссии Александр Лукашенко призвал протестующих разойтись, объявив, что между ним и Светланой Тихановской достигнута договорённость о заключении династического брака между сыном президента Николаем и Юлией Тихановской. После свадьбы оба законно избранных президента смогут править государством совместно. Лукашенко привёл в пример волнения аристократии в Великом княжестве Литовском в 1493 году.
- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!
-рабинович,а правда,что для того,чтобы сбылось заветное желание еврея,он должен попросить о его исполнении у "стены плача?"
-молодой человек ...в общем то,думаю,шо вас не обманули.но,таки,гораздо чаще ваши заветные желания сбываются,когда вы выписываете чек из вашей, личной,чековой книжки.рома абрамович не даст,таки,мне соврать
- Малхаз в доме весь санузел разворотил, потом выбил окна и дверь. Наверное, с ума сошёл.
- Не, жену разлюбил.
- А она?
- А она не уходит.
Девочка: «У него не встал - наверное, я некрасивая».
Женщина:
- Я же тебе говорила, что ты пидаp.
-Вот ты утверждаешь, что я с автоматом и в бронежилете похож на Рэмбо, верно?
-Похож.
- А если я автомат к ноге приставлю, дуло вверх, всё равно похож на Рэмбо?
- Очень похож. Рэмбо вообще отдыхает.
-А если я спрячусь с автоматом в вертолёте, летать буду и оттуда по-тихому выглядывать, я буду всё еще как Рэмбо?
-Будете. Будете! Но, товарищ Лукашенко, выпустите меня наконец из тюрьмы, мне сессию сдавать надо.
-Трамп пообещал отправить женщину на Луну и на Марсе установить флаг Америки.
-Получается, что не бабе – цветы, а дитям – мороженое. А бабе – Луну…
Песков опроверг пропущенный звонок Путина Трампу:
- Просто на том конце провода было "занято"...
Что случилось с Навальным?
Ему сделали прививку от коронавируса
Мы так боимся, что НАТО встанет вплотную к России и конкретно крепко нам присунет, что готовы включить территории Украины и Белоруссии в свой состав.
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
© Тигран Бабаян
луке до пол пота всего-то пол-пота
17
- После ухода Назарбаева появился город Нурсултан. А какой город появится после ухода батьки?
- Думаю, Лукасранск.

Самый смешной анекдот за 18.09:
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Рейтинг@Mail.ru