Самые смешные анекдоты за день!

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Как продвигается дело об отравлении Навального:

Томск
Омск
Мск
СК

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.

А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
© Тигран Бабаян

- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

Мы слишком умны, чтобы работать.
И слишком ленивы, чтобы думать.
© Тигран Бабаян

Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!

Училка вызывает ученика к доске и говорит:
- Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции!
- Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!

Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.

Жизнь - это когда тебе всё время нужно что-то купить.

Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию.
Но дома уже не церемонилась.

Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом
Многие узнали друзей, знакомых, родственников...

Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку.
-Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет.
-Так там же мужик за рулем???
-Так и трахали у всех разные...

Новости дня: "Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом".
В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности,
она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру
исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...

Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.

Белорусы, у меня для вас две новости.
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом…
Вторая: Януковича он тоже признавал…

©Полищук

Испей ты, Владимир, сперва из моей чаши.
Зачем, Алексей?
Испей...

шёл 2035 год.
-доча,присмотрись к васе!у него и папа и мама и ,он сам,работают.они не только едят по три раза в день.вся семья может себе позволить,ездить на работу на общественном транспорте.у них нет долгов по ЖКХ и они,каждый год,покупают себе обновку.да что говорить,и вася и его отец-курят!в,общем,для нашей провинции,очень обеспеченные люди...

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

Любой нормальный человек, обращаясь к врачу, скажет "Я отравился".
Лицо оппозиционной национальности, обращаясь к врачу, скажет "Меня отравили".

Демонстранты в Берлине так громко кричали "Путин!",
что Навальный очухался.

Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
- Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы.
- Жора, и в чём тогда выгода?
- А платил я ему за двоих.

Не собак надо бояться, а людей. Особенно тех, кто ненавидит собак.

- Привет. Чё делаешь?
- Онлайн-сериал захватывающий смотрю – там шайка бандитов захватила власть и творит беспредел, главарь постоянно несёт какую-то дичь, но добрые люди не сдаются и пытаются добром победить зло!
- Круто! А как называется?
- Беларусь!

©Полищук

Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.

-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит?
-Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.

Если украинцы для женщин узаконили слово ИНЖЕНЕРША,
то для мужиков должны узаконить слово ПРОСТИТУТ.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды.
- Ты опоздал, её уже давно переписывают.

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

Когда мои сыновья увидели какая у меня классная любовница, то стали ещё больше мной гордиться ...

- А как понять, что политик говорит правду?
- Он – краснеет.

©Полищук

На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление:
- Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй!
Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?!
Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний?
Она: - Зачем мне этот папик?!
Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут?
Она: - Нет, конечно!
Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться?
Она: - Зачем мне нищеброд?!
Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!

- Владимир Владимирович, нефть дешевеет, что мы будем теперь экспортировать?
- Кровь, боль и смерть!

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.

Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.
Вторая: Януковича он тоже признавал...

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

Что такое отсутствие выбора? Это когда ты каждый день ешь черную икру, а тебе хочется чего-то другого, хоть мякину. Или ты каждый день ешь мякину, но мечтаешь о черной икре.
Что такое выбор? Это когда тебе предлагают кашу гречневую или овсяную. Ты гречку ненавидишь, овсяная уже достала, а тебе хочется суп.
Что такое свобода выбора? Это когда ты думаешь, что ты захотел суп и ешь суп.

Меркель в фельдграу и с фаустпатроном за спиной берет в руки "Шмайсер" и садится в вертолёт, чтобы лично проконтролировать разгон полицией демонстрации протеста против коронавирусных ограничений.

Сделав пару кругов над городом, удовлетворённо замечает:
- Разбегаются, как крысы...

Сегодня, 30 августа, вся Беларусь в едином порыве вышла на улицы для того, чтобы поздравить Александра Лукашенко с днём рождения… последним днём рождения в статусе президента Республики Беларусь!

©Полищук

Лукашенко ворвался в рекламный бизнес:
После рекламы автомата Калашникова, на очереди контракты с производителями антидепрессантов и детской присыпки.

Человек выйграл автомобиль в Поле Чудес и ужаснулся, увидев на лобовом стекле ламинированный талон техосмотра за 1999 год

Русским разрешили собирать валежник в России, а украинцам запретили собирать ягоды в Финляндии.

- А как понять, что Лукашенко говорит правду?
- Он – краснеет.
- …Так ведь он никогда не краснеет!
- …

©Полищук

Трамп и Меркель после очередных митингов в своих странах:
"Дональд, а почему мы на своих митингах людей бьём и калечим, штрафуем на 1000-5000 евро, а пресса пишет, что только в России власти не слушают глас народа?"
- "госпожа Меркель, не бойтесь: и в ЕС и в США как и в любом полицейском государстве полицаям иногда нужно выпустить пар, а Россия... там демократия... хочу туда на ПМЖ"

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.

Змагары создали телеграм-стачком.
Ну-ну.
Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.

Где-то на Кавказе в курортный сезон:
- Дэвушка, падажди, что всажу.

Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.

- Девушка, она должна быть как собака
- Сука что ли?

©Полищук

Хорошо жить в стране, где много дешёвой водки, что бы напиться и забыть в какой стране ты живёшь.

Если известного патриота проверить на связь с Западом, то из российского на нём окажется только нательный крест. И то под большим вопросом.

- Что-то водка у нас быстро закончилась, надо бы в магазин сбегать, еще прикупить.
- Да нет, уже поздно, алкоголь уже не продают. Давай лучше к бабке-соседке сходим, она отличный ингибитор гонит, у неё возьмем!

Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку:
- Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные.
- Да-а-а?
- Фурманов, да объясни ты ему!
- Красноармеец Исаев!
- Я!
- Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка.
- Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька.
- Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик...
- И красноармеец...
- Закончи своё дело.
Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!"
Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".

Жизнь - она как пресловутая избушка на курьих ножках. То к лесу, то к тебе...

Лукашенко с калашом - как тебе, Стивен Кинг ?

Раньше волки овец резали, а сейчас свиньи свиней.

Негры пишут на чужой собственности слово из трёх букв - "BLM".
Значит, русские здесь ни при чём.

Академия наук отрядила зоологическую экспедицию, чтобы узнать,
водятся ли в окрестностях села Кафтанчиково летучие мыши.
А то мало ли чего.

А вы в курсе, что следующей мировой страшилкой будет инопланетная угроза? Инопланетяне по ночам будут выкачивать нефть и газ, вывозить на свои планеты золото, массово похищать людей с мирных протестов, пытать в своих тарелках, а потом вешать на деревьях, как в Беларуси. А чтобы с вами ничего не случилось, нужно прятаться дома, да и вообще слушаться своих президентов. Иначе инопланетяне осушат океаны и выключат солнце. Кстати, Трамп говорить начал первым - выбираете его, и он вам всё расскажет о пришельцах, а не выберете - сами виноваты.

- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

У кого не хватает ума взяться за ум — даёт взятку умеющим жить.

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

Если на рынке вы заплатили за товар, а вас грубо обвесили, то не грех и съездить.
Подскажите, где найти того продавца, которому мы каждый год платим за дороги.

Бывают такие табуретки, на которые подсесть легко, а слезть невозможно.

На вопрос о том, как он относится к массовым акциям протеста в лесу, бобёр уклончиво ответил: "Моя хатка с краю".

"Бот", - подумал Штирлиц, рассматривая очередную заявку в друзья.
Бот не подумал ничего.

Третье сентября – Международный день солидарности людей с фантомным чувством юмора

©Полищук

Почему народ так боится второй волны вируса? Так всем же известно, что если первая - коронная, то вторая - похоронная.