01.09.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.
1
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.
- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать "противоположный депрессивному"?
- Маниакальный?
- Маниакальный?
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.
Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.
© Тигран Бабаян
© Тигран Бабаян
- Цецилия Марковна, а шо такое "толерантность"?
- Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
- Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
-слыхали?лукашенко запретили въезд в страны балтии!интересно,как он это воспринял?
-он уже голову сломал от мысли:"и шожь я там забыл...?"
-он уже голову сломал от мысли:"и шожь я там забыл...?"
Актёр Михаил Ефремов заявил в суде после аварии:
- За рулём сидел не я!
За рулём сидело две бутылки водки, дорожка кокаина и таблетка экстази... или около того...
- За рулём сидел не я!
За рулём сидело две бутылки водки, дорожка кокаина и таблетка экстази... или около того...
15
Куда пропал Лоза? Срочно нужно его мнение обо всем происходящем! Юра, отзовись, зараза!
1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удалёнку".
Когда мы жаловались на несправедливость, наш командир говорил – ну и что, а в Америке негров бьют… Теперь в Америке бьют негры…
-гражданин иванов.за что вы избили,отобрали кошелёк и заставили лизать шлёпанцы гражданина ээээ... простите.этого гражданина монголии?
-т.е. во всём цивилизованном мире,негры делают это с белыми и им можно!а я,потомок угнетённого и порабощенного русского народа компенсацию с потомка проклятого,монгольского работорговца получить не могу?
-т.е. во всём цивилизованном мире,негры делают это с белыми и им можно!а я,потомок угнетённого и порабощенного русского народа компенсацию с потомка проклятого,монгольского работорговца получить не могу?
...И было это в аккурат на пятый год от Рождества Короновируса...
29
По случаю затянувшегося празднования переизбрания Лукашенко Президентом Беларуси, повышение пенсий пенсионерам РФ отменяется.
-Слышь, Пятровна, а хто такая жрица?
-Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем,
прыгнуть в койку к мужику, надо основательно
пожрать за его счёт в ресторане!
-Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем,
прыгнуть в койку к мужику, надо основательно
пожрать за его счёт в ресторане!
Ефремов в суде.
- Обвиняемый, у вас есть последнее желание?
- Да! Давайте аварию переснимем! Ещё один дубль!
- Обвиняемый, у вас есть последнее желание?
- Да! Давайте аварию переснимем! Ещё один дубль!
Игра "Угадай заказчика отравления Навального":
-Я угадаю заказчика с 2-х нот.
-А я угадаю с 1-ой ноты.
-Угадывай.
"Пуууууууууу"
-Я угадаю заказчика с 2-х нот.
-А я угадаю с 1-ой ноты.
-Угадывай.
"Пуууууууууу"
Белорусская оппозиция объявила о создании политической партии "ВМЕСТЕ".
И все уже давно знают, в каком они в месте! В глубокой... еврОПЕ!
И все уже давно знают, в каком они в месте! В глубокой... еврОПЕ!
30
Латвия,Литва и Эстония запретили въезд Лукашенко на пять лет.Вот суки сказал Батька,я на выходные хотел с авоськой сгонять за шпротами..
- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7.
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7.
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
Если мы живем не в матрице, то почему многих людей так легко запрограммировать?
15-ти летный сын Лукашенко Николай забрал документы из лицея со словами: "Зачем мне ваше образование, ведь у меня теперь есть автомат Калашникова".
Учительница литературы Марья Ивановна, была очень любопытная, поэтому сочинение для детей, как я провел лето, разбила на 3 части: как я провел июнь, как я провел июль и как я провел август.
дорогие учащиеся,родители и педагоги!
поздравляем вас с началом нового ,Мучебного года!
ваши роспотребнадзор и коронавирус.
поздравляем вас с началом нового ,Мучебного года!
ваши роспотребнадзор и коронавирус.
Ещё немного и окажется, что Ефремов мирно сидел за барной стойкой, как вдруг неведомая сила телепортировала его самого прямо на асфальт к его личному, но уже разбитому автомобилю.
Довели-таки, чертяки языкастые. Теперь, когда я где-то слышу или читаю дурные, бездарные вирши, у меня сразу возникает ощущение, что это очередная реклама Теле2. Ну, или Аципола, на худой конец.
Куда это годится, люди добрые! Этот мерзкий гугол перестал искать сиськи
22
Задолбали политотой.
Уже вместо "наковальни" читаю "у навальни полетел блок питания".
Хотя, в принципе, верно...
Уже вместо "наковальни" читаю "у навальни полетел блок питания".
Хотя, в принципе, верно...
Говорят, одинокие холостяки специально покупают отечественные автомобили, чтобы хоть так потрахаться.
У женщин только одно на уме - как бы ребенок встал, поел, вовремя вышел, не забыл цветы, дошел до своего класса. И узнал учительницу в маске!
"Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира в 2020 году."
В "топ" - это в смысле, в тот топ, что утоп?
В "топ" - это в смысле, в тот топ, что утоп?
Правители усачи: Гитлер, Сталин, Лукашенко.
У Путина усы тоже есть, но растут тайно.
У Путина усы тоже есть, но растут тайно.
-Лукашенко приказал уволить всех учителей, не согласных с идеологией государства.
-Скоро он всех учителей усы заставит носить.
-Скоро он всех учителей усы заставит носить.
Водка - это не зло, а детектор терпимости живущей рядом женщины.
37
В Минске прошел марш протеста женщин против Лукашенко под лозунгом «Вам никто не даст!» В связи с этим белорусские мужчины сделали Бацьке непристойное предложение…. стать честным президентом.
Сериал "Просто Мария..."
Мария (мечтательно): Педро, а помнишь, какая я была в молодости?..
Дон Педро (саркастически): Да, Мария, ты была самая тостая и самая тупая...
Мария (мечтательно): Педро, а помнишь, какая я была в молодости?..
Дон Педро (саркастически): Да, Мария, ты была самая тостая и самая тупая...
— Александр Григорьевич, а помните, как говаривал один лорд «Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно».
— Памятаю дорогой, памятаю ...
— Так а чего ж вы ждёте?
— А ты бачыий яки ураджай бульбы у гэтым годзе, уууу ... прыбираць каму!
— Памятаю дорогой, памятаю ...
— Так а чего ж вы ждёте?
— А ты бачыий яки ураджай бульбы у гэтым годзе, уууу ... прыбираць каму!
Коронавирусом можно переболеть и два, и три раза.
А четыре?
А четыре уже нет.
А четыре?
А четыре уже нет.
21
Минздрав РФ предупреждает: это - Предупреждение-Счастье! Купи ещё 20 писем с предупреждением, предупреди ещё 20 своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывай цепь Счастливых Предупреждений!
Вот МЧС не передал Предупреждение-Счастье и у него тотчас же случилось Несчастье.
Вот МЧС не передал Предупреждение-Счастье и у него тотчас же случилось Несчастье.
Поговорили по телефону Соболев с Дзюбой - и вот Вам результат - Спартак лидирует в РФПЛ, Соболева пригласили в сборную. А Вы говорите - судьи, судьи...
18
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".