Самые смешные анекдоты за день!

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.

- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.

Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

А как весело все начиналось - гречку покупали.

- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир..." Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!

Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...

Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...

Антитела к короне это большевики.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.

2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.

Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.

Московская романтика наших дней.
Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой.
Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 - точно намерения серьёзные!

- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.

А мне интересно: если на голосовании по Конституции ответить «нет», будет ли это караться уголовной статьей за попытку свержения существующего строя?!

Судя по агитационным роликам, меня пытаются убедить, что натуралы-коррупционеры лучше, чем геи-усыновители.

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

Гражданское движение в США борется за священные и неотъемлемые права негров воровать и грабить.

Песков: "Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом."
Граждан, разумеется.

Отказываясь голосовать за поправки, помни: лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.

Объявление в России: «Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска».

- Так, здесь мы ставим хранилище для нефти, а тут установим систему защиты от разлива.
- Стоп стоп стоп. А эта система нам будет приносить бабки?
- Нет, она же для защиты природы.
- Тогда на хуй её. Нефть она моя, а вот природа общая. Какого хуя я должен думать о ком-то.

Из ролика про геев усыновителей я понял лишь одно - счастливая Россия 2035 года так и не решит проблем с институтом семьи, из-за чего детские дома все еще будут существовать, но самое поганое, что эти детские дома, все еще будут времен Хрущевской постройки.

Президент был в ярости, когда узнал, что творится в Норильске. Бросил аж три ручки!

Президент поручил правительству обеспечить поэтапное завершение газификации РФ, похоже больше некому стало продавать газ...

Всё кажется, вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной...

Алла Пугачёва. "Арлекино".

- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...

- Откройте, это избирательная комиссия!
- Пошли на х@й!
- Т.е. вы против?
- Да!
- Спасибо, что вы проголосовали за поправки.

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.

В принципе, о направлении и динамике изменения цен на нефть можно довольно точно судить по частоте прибеганий Сечина к Путину.

Когда тебе на избирательном участке Элла Панфилова с хитрой улыбочкой протянет в подарок авторучку, вспомни, где бывает бесплатный сыр!

Одесская поликлиника:
- Доктор, а может, само пройдёт?
- Не думаю, Роза Соломоновна, таки придётся рожать.

Аннушка совсем рассеянная стала, то масло разольёт, то солярку.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

- Что там за стрельба в Екатеринбурге? Кража какая-то, полиция, Росгвардия, стрельба. Слушаю внимательно, докладывайте!
- Владимир Владимирович, это тест недавно принятого Закона о полиции и реакции народа.
- Результат какой?
- Закон работает отлично, народ одобряет, ни одного протеста, как обычно.

Re:
В России две проблемы существуют по умолчанию, а остальные назначаются сверху...
--------------------------------------------------------------------------------
... одной из них.

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

и,всё таки,кое какое сжигание,в тундре не плохо бы произвести .например сжечь чиновников и ответственных скрывавших экологическое бедствие до последнего.

Пошел сдавать тест на антитела - оказалось, что я уже переболел.
То-то я смотрю мне последние две недели после второй бутылки наутро херовато как-то было.

Сибирский кот Кузьма любил греться на фанерной крышке большого трёхсотлитрового аквариума, запрыгивая на неё с дивана. Но в этот раз крышки на месте не оказалось - хозяин неожиданно решил почистить аквариум...

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, кто такие либералы. Я не понял. Расскажи в двух словах.
- Либералы, сынок, это люди, которые считают, что все их успехи - исключительно их заслуга, а вот в любых их неудачах виновато государство. Даже если речь идет об импотенции. А, это вы еще не проходили...

Дураков нет.
Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

Дорогой Ростехнадзор!
Ты резервуар пять лет не видел?
Так пойди же, речку с озером теперь найди, а то пить хочется!

- Министерство строительства отказалось от термина «жильё экономкласса». Такая недвижимость будет называться стандартной, а общая площадь до ста квадратных метров.
- Правильно! И это прекрасно! Ведь когда человек покупал 22 кв. метра квартиры "экономкласса" на 15 лет ипотечной кабалы - это было очень обидно! А вот купит он ту же собачью будку под понятием "стандартная" - он будет счастлив и благодарен правительству!

- Исаак, раньше Сарочка ругала меня и немножко Собянина.
- И что?
- На самоизоляции все изменилось, дай бог здоровья Сергей Семенычу.

-Сара Ароновна, шо ви нашли в этом двадцатилетнем юноше?
-Арнольд Маркович, голубчик, судя по тому, что ви забыли про то, что было у вас в том возрасте, то я оставлю этот вопрос риторическим.

"Не могу" не существует, есть "Не хочу", "Не умею" и "Боюсь".

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

Намедни валька-полстакана выдала: "У Путина сегодня колоссальная поддержка россиян".
Это типа как у одной блондинки подруга спрашивает:
- Ну и нахрена ты за этого дряхлого старикана замуж вышла?
- Так он же миллиардер!
- Так у него ж не стоит в штанах наверняка?
- Да не стоит … Но я каждый раз заставляю себя верить, шо стоит!

- Дорогой, дети свалили на дачу.
- Наконец-то! Только приготовь чего-нибудь. За мной выпивка и торт.

Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие: "Коронавирус - это фейк!".
И только Фима и Моня с Малой Арнаутской круглосуточно шьют защитные маски на продажу.

- А я 1 июля 2020 года стал царём всея Руси!
- Да?! Очень напрасно!
- Это ещё почему?!
- Да любит очень русский народ в царя бомбы кидать!

«Почта России» арендовала офисы на стадионе ЦСКА за 7 миллиардов рублей! А как ты поддержал отечественный футбол?

©Полищук

Из новостей: "Оставшиеся матчи чемпионата России по футболу могут показать по ТВ бесплатно".
Комментарий: Рассматривался также вариант, когда за просмотр матчей болельщикам будут даже доплачивать, переводя деньги на мобильник.

Министерство ******* испытало новую экспериментальную вакцину от ****** инфекции. Есть выжившие.

20**год.
- Дедушка, дедушка. А почему могила Путина рядом с могилой Хрущева. Они родственники?
- Да нет, конечно. Просто и тот и другой считали, что в государстве главные это армия и полиция, а не финансисты-экономисты. Вот их те и слопали.
- Но был же ещё и Брежнев и Горбачев с Ельциным?
- А, эти.. Эти вообще ни о чем не думали...

Трамп поставил Америку на колени...

Если наладить выпуск полок,на которые пенсионеры будут класть зубы в конце месяца,можно стать миллионером

- А давайте будем по всем каналам круглые сутки пиарить акции протеста, завирусим в соцсетях хэштег #BlackLivesMatter
- И флешмоб с вставанием на колени!
- А посты Трампа в твиттере будем просто банить!
- Круто! Алло, мистер Джозеф – похоже победа на выборах у нас в кармане!©

ВОЗ пересмотрела взгляды на маски и советует носить их всем.
Осталось подождать, когда РПЦ откажется от ношения крестиков.

г-н президент!
учитывая то,что пособие по безработице,даже в нынешнем размере,я не могу получить ,уже 2 месяца-предупреждаю вас,что пойти голосовать за поправки в конституцию,гарантирующие безработным пособие в размере прожиточного минимума,я не смогу .дожить бы ....

Полицейский без маски душил коронавирусного Флойда, требуя надеть маску или хотя бы не дышать на него.

Успешные светские кони и лошади, даже если они не деточки сенаторов, иногда становятся львами и львицами, становясь раком. В память об этом успехе они нередко любят и заводят раков и крабов.

Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.

На Воронежском авиазаводе нашли коронавирус.
Сейчас ведутся активные поиски того, кто его потерял.

Чтобы люди не боялись вакцинации, потому что чипируют, вакцину в России создают в виде водки!

Минюст признал, что всем нам вынесли приговор по месяцу в КПЗ абсолютно эпидемиозно!

Когда-то был такой стишок:
Почему у человека грустное ебало?
и т.д.
По нынешним временам, то ебало выглядело вполне даже веселым!

- Моя бывшая почему-то считает, что если не прочесть сообщение, то это даёт ей суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и стала бывшей...

Я из того поколения, что когда мастер мне говорил: "Иди к станку", я шел к своему станку, а не к этим вот, многостаночницам.

- ВОЗ заявляет, что Россия вышла на плато.
- Да, и его уже арестовали...

Помнится, -цать лет назад в одном гордом вечно недовольном СМИ была рубрика "Страничка молодого" (или "Мнение студента", че-то как то так). Интересно, СМИ с течением лет заменяло название рубрики на "Разворот зрелого", "Уголок пожилого" и "Заява старенького"?

Недооценка своего ума называется скромностью, которая украшает только ее почитателей.

Пошел в магазин, а там - Чёрная Пятница!