Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
1
Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
12
Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
15
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.
Престарелая политическая проститутка космического масштаба
Это что же получается, 20 лет страной правил, а в результате - ноль?!!!
Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированным и соответствующим российским стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое
©
Сталин принял новую конституцию - Сталин умер.
Брежнев принял новую конституцию - Брежнев умер.
Ельцин принял новую конституцию - Ельцин умер.
Да не мешайте же вы Владимиру Владимировичу принять новую конституцию, блин!
Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат.Они что там заснули, что-ли?
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьёзно болен ещё до коронавируса...
За что коронавирус люблю-перестали пиз%еть про Украину!
Только мощи Путина спасут Россию от вируса.
35
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
Терешкова на личном примере показала, что как бы далеко ты не летал, послать тебя могут гораздо дальше.
17
Только в марте 2020 года стало понятно, что коронывирус Россия подхватила в 2000 году.
Зря хихикаете... Обнуление - специальный юридический термин с конкретным смысловым наполнением. При обнулении предыдущего, в отличие от переизбрания, обнуляются и все ранее данные обещания, как то: не трогать конституцию, не повышать пенсионный возраст, 25 высокотехнологичных рабочих мест, средняя зарплата 2700 долларов, удвоение ВВП...
Россия - это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой
39
Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно):
- Эх, Владимир Владимирович... Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете...
45
2019 год. Конечно, Президент Путин не станет менять Конституцию.
2023 год. Разумеется, Президент Путин не станет править пожизненно.
2038 год. Сегодня будут показывать «Голодные игры» - надеюсь мой район победит.
- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я хозяин своему слову. Захотел дал. Захотел забрал.
Жириновский предложил ввести смертную казнь, народ согласился, если с него и начать.
Валентина Матвиенко - Валька Стакан
Валентина Терешкова - Валька Обнуляйка
Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?
А ведь раньше слово ,,Обнуление" казалось нормальным, а теперь и его опошлили...
29
В эти трудные для страны времена вы все обязаны сплотиться вокруг Путина и ...покашлять.
А может быть Ленина не выносят из Мавзолея потому что он там место кому-то греет?
Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.
немногие из родившихся в рф знали о вале терешковой и её полёте в космос. зато теперь они о ней знают все!правда не как о первой женщине-космонавте,а как о бабе вале-"обнуляшке".
- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.
К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...
После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
- Алло, дорогой, мне кажется я заразилась коронавирусом!
- Женщина, куда вы звоните, я вас не знаю. Не звоните сюда больше!
Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.
Интересно, а можно ли песню «Обмани, но останься» считать пророческой?
©
Депутаты и совет федерации по просьбам населения РФ в первом чтении приняли поправки к 10 заповедям. Для Президента отныне обнуляются все заповеди, для чиновников, депутатов, росгвардии, полицейских действуют только первые 4. Для остальных граждан страны дополнительно вводятся 9657 новых заповедей. Готовятся изменения в гражданский и уголовный кодекс, отражающие новую прогрессивную систему права.
Бабка спрашивает деда:Скажи честно,сколько раз ты изменял мне?
Дед отвечает:Да, считай ,нисколько!
Бабка:Что такое СЧИТАЙ?
Дед:Да я каждый раз всё обнулял.
Ребята, не парьтесь, до 23 апреля эпидемия коронавируса нам точно не грозит!
©
В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.
В мавзолее обнулили срок хранения и теперь там лежит Обнуленин
Бог создал Америку, чтобы люди видели как надо жить, а Россию, чтобы видели, как не надо жить
Пока в мире коронавирус, у нас вова корону на себя примерил
Сообщили, что "план по революциям Россия перевыполнила". Это намек, что план по царям горит?
84
- Что говорит наша спецсоциологическая служба ? Будет явка 22-го ?
- Они не уверены.
- Что предлагаете ?
- Владвладимыч, есть такая идея - провести как бы репетицию голосования, такие, как модно сейчас говорить, праймериз.
Типа, проверить готовность участков. Тогда и посмотрим, кто придет.
- Ээ, интересно. Времени, правда немного осталось. В какой день ?
- Лучше всего с точки зрения удобства для населения подходит 1-е апреля ...
6
Главному ГАИшнику РФ.
Донос.
Правительство опять переехало народ!
Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.
Предлагаю не проводить спортивные матчи без зрителей,а продавать билеты как обычно,только с надписью:
Посещение мероприятия опасно для жизни!
Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.
Я сплю лучше голым.
Надеюсь пассажиры в метро отнесутся ко мне с пониманием...
теперь есть не только девушки-"няшки"! есть и бабки-"обнуляшки"
Когда нужен - всегда на месте, но никогда никому не нужен.
© Из производственной характеристики
Теперь по ночам Дмитрий Медведев плачет в подушку: надо было обнулить сроки в 2011 году, и тогда бы он баллотировался повторно...
В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Валентина Путеншкова.
Россияне,когда не могут уснуть,начинают считать сколько еще выплачивать по кредитам...
Девиз Евровидения:
"Весь мир дурдом, пациенты в нём актёры, а главврачи - жюри".
- Продлевать будете?
- Нет. Но пожалуйста, обнулите этот час, и давайте начнём всё заново...
53
Если Терешкова доживет до 2024 года, то в России появится наследственная монархия.
Получается, Терешова предложила Пу на ноль помножить или оценила результаты на галерах?
Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.
- Слушай, как отличить смешной анекдот от несмешного?
- Ну, в смешном обязательно должно быть одно из этих слов: коронавирус, Конституция, Валентина, обнулить или дед.
©
- Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, - выступает Терешкова, - оглашать результаты будет лично товарищ Ленин.
- А если он не поднимется?
- Внесём поправку в Конституцию, и поднимется
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, батюшка. На иконку молилась, на Библию молилась, на Конституцию молилась... А на Ночь указаний сверху не было...
- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.
- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.
У Чака Норриса обнаружили коронавирус.
Вирус был помещен на карантин на 21 день !!!
Спонсор пофигистичного отношения к короновирусу - Пенсионный Фонд России.
Да уж... Как-то странно поняли китайцы русскую песню "Эй, ухнем". Ну а дальше само пошло...
63
- А у тебя есть какое-нибудь извращение?
- Ну, я не ругаюсь матом.
- Не, ну это уже слишком!
©
А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?
- Коронавирус убьет всех!
- Пфф... бывает.

- Из-за коронавируса отменены концерты и мероприятия.
- Не-е-е-е-ет!!!
Минфин Эстонии объявил о начале экономического кризиса'2008. До них он наконец-то дошёл.
87
Президент Бразилии заразился коронавирусом.

НУ КУДА РОССИИ ДО РАЗВИТЫХ СТРАН — МЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕМ КАК В БРАЗИЛИИ!
40
В Северной Корее заболевших коронавирусом просто расстреливают К Ху Ям
Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами
- Дорогой, давай сходим в ресторан.
- Ты, что, коронавирусом заразимся!
- Ну давай хотя бы купим мне шубку.
- Шубы из Китая - они сто пудов заразные.
- Да зачем мне китайский ширпотреб, я тут себе моднячую итальянскую присмотрела!
- Тем более!
Похоже вирус обнуления заразил остатки умов тысяч граждан, они не могут успокоиться и колбасятся под ноль.
Всё врут этнические стереотипы. Нет у русских такого размаха, как у англосаксов!
Ну, серьезно? Скрипали, "Новичок"... Детский сад какой-то. То ли дело - коронавирус!
58
Мой кореш лажанулся с подругой.Встал и пошёл на кухню завтрак готовить.Подруга вышла к нему :"Ты и кашу быстро готовишь!"
— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
— Андреич, а остальные ???
— Остальных предложено считать иностранными агентами.
— И шо их тогда ожидает?
— Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать.
— А кто супротив заартачится?
— А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши.
— А куда ж столько опарышей???
— Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях!
— Упс…
Великое российское научное открытие!
Чтобы раз и навсегда избавиться от коронавируса, нужно натянуть корону на Путина!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
- Лучше воспользоваться Яндекс-такси.
Над входом в отделение пациентов с болезнью Альцгеймера повесили лозунг:"У нас все обнулены!"

Самый смешной анекдот за 21.05:
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Рейтинг@Mail.ru